jueves, 30 de diciembre de 2010

VIENTO...VIENTO...VIENTO....


Cuando eres viento, cuando vuelas, no importa si a ras de suelo o altas alturas, cuando el corazón se llena, se enrojece, se sonroja como un niño, cuando creías que ese caparazón no se volvería abrir, llegar a una tierra mágica en donde la gente te quiere... todo, todo se activa hasta el punto de cualquier fuga, de la locura por vida... "Urederra" con fuerza, amor, al ser amado.
GRACIAS a todas las personas importantes en mi vida... viento somos viento... y el amor y el amar nos hace fuerte, y las injusticias nos hacen enérgicos, la burla de a quien se le debe poco se mezcla con la sonrisa amorosa y sensual... gracias a todos...ángeles y demonios... no somos nada los unos sin los otros. viento somos viento.... aún recuerdo la mañana estival, en la cual mi amigo Ximo Rovira mirándome a los ojos me decía -Dani, te toca pasar de viento a Roca- no pude llegar a sentir la solidez del mineral... no pude...pero esa mirada me acompaña en cada minuto, y quizás sea la roca que en ciertas situaciones me permite no entrar a "trapo" en momentos de inocente insulto entre reductos de ignorantes. ¡¡GRACIAS XIMO!!.

martes, 28 de diciembre de 2010

GALICIA... final de partida para el año 2010






De nuevo en Galicia, habitación 102... final de partida de este año tan extraño. Y cuando hablo de extraño me refiero al poder de mutación y transformación que he tenido que sufrir. Esa metamorfosis que parece muda ya del todo su piel emocional.
Hoy hemos comenzado con las localizaciones y entrevistas, además de planos para el documental, con la profesional colaboración de Moncho Piñeiro detrás de la cámara y como siempre ese alud de amigos que van surgiendo cuando tiras del hilo, ha sido un día intenso, de mucha fotografía, buena comida y recibimiento en CASA SIXTO de Paderne, la experiencia que es poder mirar un tigre a los ojos mientras le acaricias, descubrir la alquimia de un buen orujo Galego, y disfrutarde un buen queso de leche de vaca tradicional y artesano.
Como os dije, mi vida llena de sensaciones, el fin de año me espera una grata sorpresa, y me ilusiona disfrutarla y que la noche ultima del año sea inolvidable y de pase a un año de frutos dulces y rojos como la pasión.

sábado, 25 de diciembre de 2010

NOCHE DE PAZ.


Tras una madrugada de meditar, de sentir, de pensar, mi decisión ya es real, ya estoy aquí, sentado en el salón comedor de casa de mi iaia Xelo. Era estúpido estar yo solo en una habitación de hotel y mi abuelita en su casita en soledad.

El pensar que persona ha dado la vida por mí, sin duda alguna han sido mis abuelos maternos, ahora ya solo queda mi iaia, cada vez que se me plantean estos días, estos retos, me viene a la mente las palabras y al corazón las sensaciones desde la lectura del libro “LA LEY DEL ESPEJO”, y es cierto que este relato ha sido el detonante que me ayudó a obtener otra visión de otra realidad de la vida. Siempre creí que en las pequeñas cosas de la vida es donde se encuentran las esencias mas potentes.

Estos días han sido duros, muchas muestras de cariño incluso de gente que ni me esperaba, ya sabéis, estos que por detrás te acuchillan. Pero la mayoría de gente muy sana y que en parte mis exposiciones les sirven de espejo y esto me hace feliz, ya que alguien se siente reconfortado, identificado, emocionado con las letras de mi día a día.

Ya repuesto de la sacudida emocional y para nada vulnerable, no creo en la vulnerabilidad, creo en mi fortaleza, si no creyera en mi fuerza de reacción y de pasión por la vida, sería incapaz de anular los miedos sociales y exponerme de esta manera tan temeraria y sorprendente para algunos y como estoy viendo muy natural para otros al acontecerles lo mismo significativamente.

Bastante gente me dice que con mi blog me vulnerabilizo, ¿que entenderán estos amigo como vulnerable?, algunos significados que encuentro entre viejos diccionarios pueden ser -Por "vulnerabilidad" se entiende las características de una persona o grupo desde el punto de vista de su capacidad para anticipar, sobrevivir, resistir y recuperarse del impacto de una amenaza natural, implicando una combinación de factores que determinan el grado hasta el cual la vida y la subsistencia de alguien queda en riesgo por un evento distinto e identificable de la naturaleza o de la sociedad.- u otro mas conciso - Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente- . Quedandome con la segunda muestra de significado, he de decir, que quién se expone sin temor, renuncia al miedo, y dentro del saco del miedo se encuentra la vulnerabilidad, es decir, si tu eres capaz de admitir que eres feo como un “Gremnlis”, que mas dá que otro personaje lo utilice para intentar hacer burla o daño jajajaaja, no existe el temor, es tan sencillo. Lo duro es decir que cocinas y no lo haces, lo vulnerable es decir que tienes muchos proyectos y lluvias de ideas y luego no muestras ninguna ni en fotografía, lo verdaderamente peligroso es no reconocer que uno se equivoca, sí , se que es difícil, que vivimos en un país donde ser multidisciplinar o polifacético está incluso mal visto, pero este concepto, la generación de “Mutantes” (como nos cataloga mi amigo Alain metiedose él en esta intifada) que estamos saliendo a modo “chita callando” pero tropezando con todos los cacharros posibles para hacer ruido, va a comenzar a revolucionar, cuando hablo con chavales que ahora tienen dieciséis años y veo que son mutantes, que dominan el diseño, el comic, las nuevas tecnologias que ya no son tan nuevas si no usuales, que todo lo ven con normalidad, y aún tienen que aguantar a gente mayor que ellos diciendoles que no tienen valores… ¿Qué valores?, valorar el egoísmo, estos cahavales llegan a casa y se conectan y estan compartiendo en el Twister o face o lo que sea, creo que estamos viviendo un salto generacional muy potente y debemos unirnos a él.

Me resulta graciosisimo, que hablar cuatro lenguas esté bien visto pero ser compositor de musica, escultor, cocinero y biólogo sea una especie de “allien” y encima duden en donde meterle a trabajar. Ya se lo que le voy a pedir a Papá Nöel esta noche jajajaja “UN PAÍS NUEVO” jajajaja. Como dice una canción de MClan “…donde está la revolución, se la llevo el viento hermano…”. El jueves de madrugada tomando unos “Gin tònics” en el bar del hotel en Galicia, con el propietario, un concejal de “PP” y un sindicalista (esto si que es mutante de cojones jajajaja), hablamos sobre el futuro, y la visión se fijaba en los jóvenes universitarios, yo les decía que por que cuando hablamos de futuro miramos atrás, es decir a los que vienen por detrás, debemos mirarnos al espejo nosotros y no esperar que unos chavales de mayoria de edad recien cumplida quemen contenedores y busquen la arena debajo de los adoquines, fueron otros tiempos, a estos universitarios les etiquetaban de aburguesados, no sé, creo que aunque uno tenga setenta años debe seguir revolucionando el mundo, aportando y haciendo llegar saber. Aquí solo hay un problema, el miedo social, nos educan para que tengamos claro que no tenemos nada que aportar, ¿sabéis?, yo pienso muchas veces en Eistein, ¿fue un genio?, no lo sé, supongo que lo que él investigó a días de hoy lo sabríamos igual, Eistein lo que hizo es creer en lo que hacia y TRANSMITIRLO, si se hubiera quedado en sus libretas de muelle y en sus laboratorios de nada hubiera servido. Este año he conocido a bastente gente de EEUU, y me han descolocado, ya que tenía una imagen muy pedante de ellos, ellos son así, creen que todo es posible y que por estupida que parezca una idea debe salir de la mente, que las ideas e ilusiones son lo que hacen que la bolsa norteamericana funcione y los bancos dan dinero por ideas y por el espíritu de la persona que lo va a desarrollar, no por avales ni hipotecas.

Estos días de estar por Alcoy, me voy a reorganizar, a poner en marcha las oficinas de la agencia de comunicacón y montar cuartel general, aunque siga viajando y anotando kilómetros, debo tener un punto de partida y de vuelta, en Galicia he encontrado un campo de proyectos labrables en muy poco tiempo, además de que la relación personal y emocional con ciertas personas me ayuda a sentirme vivo. He de reconocer que estar una semana de lluvia y sin ver el sol como suele pasar en Galicia a un mediterráneo como yo le toca la moral jajaja así que me parece que me quedo en casa, en este Alcoy que en su día fue el orgullo creativo y de iniciativas de nuestro mediterráneo y que sé que aunque ahora esté de capa caída los luchadores volveremos a ponerlo en punto algido.

Lunes veintisiete comienzo un nuevo libro basado en producto, es algo que se está gestando con un equipo de gente muy potente, muy pronto os iremos pasando información, porque Enero comienza con los motores muy calentitos.

Que esta noche Papá Nöel os traíga muchos regalos y recordad como dice mi buen amigo "Urrechu"... "Si crees existen". Besos amigos.

jueves, 23 de diciembre de 2010


Acabo de mantener una conversación con Filo... cuanto mas contacto tengo con ella, mas dolor me produce, nunca creí que pudiera hacer tanto daño a alguien, no quiero ver a mis hijos sufrir de sentimientos, y a medida que sale el sol todos los días, veo mas lejos e imposible el reencuentro, no sé como no paré a pensar, no sé por qué no hice caso a mi Padre, no se tantas cosas... parecía que el sol hoy intentaba brillar en mi alma, pero esto es tormentoso. En que mal día me subí al carro este.
Sigo aquí en la habitación 201... no me apetece nada, estoy dudando, cosa extraña en mí. Me parece que me bajo mañana a casa de mi iaia Xelo, paso de quedarme aquí, con este tiempo, lloviendo, granizando a ratos, gris, muy gris. Como me hubiera gustado que todo hubiera sido de otra forma, yo he aprendido mucho siempre a base de mis errores, pero al final los latigazos siempre eran a mi espalda, en esta ocasión se han esparcido a gente muy importante como Filo y mis hijos. Filo esta muy dolida, y gracias que me recibe con una sonrisa y un abrazo, yo soy el que no estoy bien, en el sentido de ubicación. Me siento como un barco a la deriva. Bueno voy a desconectar del mundo unos días, me vendrá bien... AMIGOS QUE PASÉIS UNA FELIZ NAVIDAD...voy a intentar que cuando retome de nuevo el blog, estar con una premisa existencial.


SONIDO DE PARQUET


Aún faltan algunas horas para que en Galicia nos salude el sol, ya sabéis que aquí es una hora menos solar aunque el reloj no lo marque. Son casi las siete de la mañana, el hotel está en silencio, solo mis pasos por el parquet y el murmullo de la voz baja del televisor me acompañan con el CNN+.
He dormido de tirón, se quedó todo enchufado, redes sociales, skype, messenger, blog... Mis ojos están hinchados de tanto llorar, y me duele la cabeza supongo que por lo mismo, parece que mi otitis remite poco a poco. Ayer fue un día duro, un día de purgatorio, gracias por todos vuestros e-mails y siento haberos preocupado tanto, ya sabéis que mi blog es una gran vía de escape para mí y aveces se magnifica de una manera bestial. Después de conversar con Filo un rato, e intentar aislarme de la familia que ahora todos quieren que pase las navidades con ellos... han pasado años sin mandarme una felicitación de navidad y ahora les dá por compartir el pavo conmigo, es bonito por una parte, pero por otra dices, ahora a mi no me apetece. Voy aprovechar estos pocos días que quedan de año, para terminar de rascar las paredes internas de mi espíritu, voy a decapar para comenzar una nueva vida. Esta mañana me voy acercar al aula de cocina, he quedado con mi amigo el fotógrafo y cocinero Moncho Piñeiro en el aula Porto Muiños, vamos a elaborar y trazar un proyecto que ya está en marcha y a ver si le damos forma en un par de meses y para el 23 de Abril lo tenemos en la calle. Hoy quiero ver si encuentro una especie de loft, aunque sea a modo almacén americano, me gustan los espacios sin barreras.
Bueno hoy estoy mejor, mucho mejor, gracias a Dios, a mi las cosas estas me duran poco, tengo ese poder "plaquetas" que curo rápido, aunque las cicatrices siempre quedan y suelen doler en días de cambio de tiempo. Esta tarde iré a comprar, mañana por la noche cenaré algo aquí en la habitación del hotel, y seguramente me pase la noche diseñando un nuevo libro que tengo entre manos. En parte me ilusiona bajar en año nuevo a Cádiz y esto me gusta, sentir esta ilusión "voloteando" por dentro de mí, este año mis amigos "raros" me han traído alguna que otra sorpresa agradable y no se porqué aún les falta regalarme algo para reyes...
Bueno voy a la ducha y a desayunar un buen zumo de naranja con una tosta de pan galego... voy arrancar motores que hoy comienza un asentamiento... GRACIAS POR ESTAR AHÍ A TODOS.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

NACIONAL 232.



De nuevo por la N232 dirección a Logroño para finalizar en Galicia. He subido hasta Calahorra para ver a mis hijos, sus abrazos, sus besos, espontáneos, sinceros, pero muy cortos, apenas me dan tiempo a estar con ellos como debería estar un padre con sus hijos, pero estas sensaciones y actos que no dependen de mí, me los reservo para mi intimidad y a las personas que les corresponden.

Me he despedido de ellos en el frío portal de la casa que vio tantas cosas bonitas entre ellas el primero beso con Filo… Mi dolor en el pecho aumenta, ya pasa de ser emocional a físico, es muy doloroso, oprime tanto hasta exprimirme abundantes lágrimas, les amo, al subir al coche, Vicent, me mira, se pone serio, dice que no llore, que quiere que este bien, él no comprende lo que es el amor de padre, ya que ni lo es, ni lo ha recibido como yo se lo doy a mis hijos. Pero se lo agradezco, él siempre esta ahí, al igual que yo.

Necesito sacar esto, aunque sea poniendo negro sobre blanco, por que es muy intenso, no se donde voy, estoy subiendo a Galicia sin ganas, nada convencido de nada, mi vida tan envidiada por algunos, la etiqueto y la primera letra la quiero escribir en mayúsculas, sí, una “M” de mierda en mayúsculas, tanto correr, tanto querer, tanto alimentar el “ego”, esta virtud que dicen muchos que tengo, para mí es un poro defectuoso en mis válvulas de escape…paso por poblaciones riojanas, todas me traen recuerdos, y mi dolor se agranda, no puedo dejar de llorar, voy a desconectar el móvil, no puedo hablar con nadie, mi voz temblorosa me lo impide. ¿Para que quiero un premio Gourmand, un libro, las algas, bucear, viajar, mujeres, hotelazos, buenos restaurantes…para qué?, si ya me encargo yo de joderme la vida.

Estoy por volver, mi hijo sale en un teatro esta tarde en el colegio, le he dicho que papá tenia que seguir viajando y no podía ir, tal y como me hacían mis padres conmigo, aunque yo al menos doy explicaciones, le he mentido, no voy por no encontrarme a mi cuñada, ni a mi suegra y en estos momentos lo que menos necesito son miradas de odio, comprensibles por un lado, pero inadecuadas para mi alma, ayer en Valencia ya comí bastante mierda. Me viene a la mente mi amigo Manu, cuando me relataba que somos escarabajos peloteros, que nos pasamos media vida recogiendo mierda y echándola a la espalda, y llega un día en que la luz llega a ti y te das cuenta que esa mierda es para abonar un futuro.

Filo me dice que siempre me gusta escoger los senderos difíciles, no se por que soy así, quizás por que mi vida ha sido muy difícil, y cuando veo algo fácil, desconfío, o le busco la forma de hacerlo emocionante, por eso no creo en los riesgos, me los creo yo.

No quiero dejaros preocupados, pero la verdad es que estoy muy mal, en todos los sentidos, ¡¡joder!! Estoy hundido, y esto no me gusta, soy un guerrero, le pese a quien le pese, pero no puedo quitarme la armadura aunque ahora me este ahogando, aunque a veces preferiría luchar a pecho descubierto y si el hierro debe atravesarme que lo haga, rápido, limpio, y sin dolor. Hacia tiempo que no tenia sensación de querer morirme, hoy la tengo, ahora no me importaría reventarme en una de estas carreteras amigas que tanto me ven pasar (y no digo esto para llamar la atención como diría un amigo mio psicoanalista), es que es cierto, sí, se lo que pensaran, ¿y tus hijos?, mis hijos no pueden disfrutar de su padre y viceversa… quizás mañana vea las cosas de otro color, no lo sé, de momento, me veo solo, en navidades, en una habitación de hotel, mientras mi familia celebra la navidad, y yo no estoy ahí, por que no me apetece ser juzgado, ni tener que poner en guardia mi espacio vital… sigo llorando, no paro, es increíble, el sol me da en el lado izquierdo, no veo apenas la pantalla del "mac" por el reflejo, sigo con la sensación de no tener lugar en este mundo, todo el mundo dice que me quiere mucho, pero yo sigo aquí, de latex, nadie me profundiza. El otro día conversando con mi amigo Alain, me decía que me desnudo de una manera brutal, que muestro mis sentimientos, es así, pero esto es un ápice de mi vida interior, aunque no lo creáis tengo intimidad, muchas cosas que no os cuento, por no involucrar ni crear ópticas negativas hacia personas. Personas que me están haciendo mucho daño, por que bajo esta sonrisa picarona y mi mirada opaca, hay mas allá y no todo el mundo puede adentrarse en mi, hay quien prefiere quedarse en lo superficial.

Ya vamos por Fuenmayor y en una hora mi peque saldrá de “burrito” en el belén viviente de la escuela. Y mi corazón me dice que de la vuelta en la próxima rotonda y vuelva, pero ahora ya esta todo en marcha…se ha quedado Feliz, él y Aitana, la pequeña Alaitasune, que la he tenido colgada de mi cuello durante una hora, dando besos en los morros, cosa que les he enseñado desde pequeños. La profe de Dani dice que se dispersa, que será debido a la separación, pero lo dudo, Dani es “perro verde” como su padre, vivimos en un mundo aparte, tenemos nuestro mundo, y además lo vivimos, y realizamos nuestra vida, que para nada es una mentira como algún desgraciado se ha atrevido afirmar. Mi vida no es una mentira, yo vivo, cocino, escribo, y por lo visto no lo hago del todo mal, por que mis talleres se llenan, mis libros se venden y se premian le pese a quien le pese y le joda a quien le joda, y es muy penoso, que haya quien pierda el tiempo en macharcar a la gente y no a vivir su vida, que seguramente seria maravillosa.

Tengo mucho acumulado, como os he comentado en otras ocasiones este año ha sido muy intenso, demasiadas cosas, había conseguido parar un poco, pero de nuevo la bola de nieve me da alcance, la noto en la nuca, y creo que voy a dejar que me pise, quizás con un poco de suerte pase rápido y ni me entero…Ya vamos por Najera y el tiempo se cierra, las nubes se amontonan y se crea un clima muy parecido al que tengo en mi interior, mi alma ahora es gris, pero no cualquier gris, un pantone especifico… Ayer quería ver a mi amigo Jacin, necesitaba su abrazo y darle las gracias por muchas cosas (pero unos malos gestos de desprecio en la capital del Túria me dejaron muy mal y no quería que mi mejor amigo me viese bajo de ánimo), cuando comencé esta aventura de viajar a muerte, hace casi cuatro meses, lo hice con lo puesto, él me prestó 120 euros para diesel y poder llenar el depósito… Ya llueve, y nos aproximamos donde el gallo cantó después de muerto, Santo Domingo de la Calzada….

Bueno, como siempre, la batería de mi portátil, me avisa, está como yo, baja, muy baja…

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Son las 20:12 ya llegué a Galicia... habitación 201...

martes, 21 de diciembre de 2010

"21" "DE".





Este día es bastante señalado, quizás por que nos recuerde a la ante sala del "gordo" y este a la ilusión por la "Navidad".
Diciembre para mí es un mes cargado de emocionalidad, siempre la cosas importantes de mi vida me han sucedido en este solsticio de invierno... cuando a mi abuela le tocaron los cupones de la "ONCE" hace ya mas de dos décadas, fue un día 21 de diciembre y el número acababa en "29"...cuando tuve mi primer piso a mi nombre...cuando conocí a Filo por primera vez y el amor se intento colar por mi alma impermeable...lo bien que lo pasábamos con mis primos en el belén... las nocheviejas con los colegas...la comida de año nuevo con mi abuelo Manuel...lo bien que lo pasamos el año pasado disfrazandonos de Papa Noel y Reyes Magos para ilusionar y asustar a mis peques...el premio Gourmand a Pupilas Gustativas...la muerte de mi madre...este año me esperan aún algunas sorpresas, lo sé, lo intuyo, por eso me resisto aún hacer balance.
Si que es cierto que lo mas duro es no disfrutar de mis hijos a diario, sé que lo repito mucho, pero es un trance que me costará superar, y los miedos de que alguien socialmente mejor etiquetado que el "Bon Vivant" de su padre ocupe ese vacío que les falta día a día... Cada vez comprendo más a mi padre, por todo lo que tuvo que pasar, aunque la sensación fuese diferente, no me gustaría que mis hijos admitieran esa sensación sobre mí. Mañana saldré hacia la Rioja para ver a mi peque Dani Aritz como actúa en la obra de teatro de la escuela, este año su papel es de "Burrito" que como yo le decía es muy importante, ya que sin burritos no habría Belén, aunque si lo piensas bien, mejor hubiera sido, por que para que el pobre crío que estaba en el pesebre terminara atornillado sobre cuatro tablas en la flor de la vida... aunque hubiera sido peor si se las hubieran encargado a su padre San José, al ser autónomo digo...a ver, que se me va la pinza... Subo con regalitos para todos y con la pena que al despedirme ya no los veré hasta el ocho de enero. Soy cada vez mas consciente que me voy a perder muchas cosas, aunque luche por estar siempre ahí. Por eso sueño en vivir mucho años para al menos en la adolescencia y juventud poderles ofrecer una visión sobre la vida y en parte ayudarles cuando labren sus ilusiones.
Como os decía me apetece hacer balance, pero cierta energía no me lo permite, quizás algo especial me espera para final de año... ¿amor?, ¿algún pelotazo?, ¿la loteria?(esta la dudo porque no juego)... que será, será como dice la canción. Hoy de momento he salido de un juicio sin pena ni gloria y aceptando ambas mentiras como verdades, Una persona me mostró en su día como ser aceite e ir por encima de las cosas y esto me ayuda en los pasos de mi vida. Siempre hay que estar agradecido a todo y amar los defectos de las personas,porque lo facil es enamorarse de lo que algunos llaman virtud.

lunes, 20 de diciembre de 2010

LA LEY DEL ESPEJO…


Pedir Perdón…Acabo de sufrir una experiencia muy espiritual, hoy mi amigo Alain Uceda, me ha hecho un regalo, un libro, “La Ley del Espejo” del autor japonés Yoshinori Noguchi. Como me alegro de no haber cancelado la cita matinal con Alain y haber recibido este presente.

He comenzado a leerlo en el coche en pleno viaje, pero en la página once he cerrado el libro y de manera intuitiva, he decidido compartirlo con mi intimidad mas sola.

Así ha sido, me he ido a la cama y sobre las maletas he visto el libro, y me he dicho - venga cógelo y leemos un rato-, lo he devorado en veinte minutos largos.

Me ha costado leerlo, no por su narrativa, ni su composición, ni su tamaño de letra, ni su falta de comunicación, era por las lágrimas que me impedían leer.

Si que es cierto que ha sido una especie de purgación que solo lo había conseguido en mí hace unos meses el día que conocí a mi amigo gallego Manu, de hecho hace unos días os hablaba de él y su cuento sobre la “Casa de los Espejos y los perritos”, que gracias a este articulo en mi blog mi amigo Alain me advirtió que me iba a regalar este libro.

Me parece que voy a tener que pedir (y pedirme) perdón a mucha gente. En público solo se lo voy a pedir a mi PADRE, por que es al único que le doy caña públicamente.

Así que ahí van mis primeros pasos en esta nueva vida que comienza para mí…

Papá…

GRACIAS POR…

Tras un día duro de trabajo físico me llevabas a altas horas de la madrugada al médico a Don Francisco por mi fiebre, mis otitis, mis amígdalas… gracias por pagar tantas horas de "repaso" con Don Joaquín, Don Rafael, Don José Miguel, Don Pedro… gracias por pagarme las fiestas de moros y cristianos y haberme involucrado la cultura y sentimiento festero…gracias porque a pesar de oír malas criticas sobre mí, has aguantado el chaparrón…gracias por matricularme en FP aunque luego abandonara la electricidad…la delineación…gracias por aceptar que llevara vida bohemia…gracias por aceptar mis decisiones desde mi temprana juventud…gracias por la libertad…gracias por nunca haberme levantado la mano…gracias por mostrarme las técnicas de estudio con la era cenozoica, mesozoica, que 7x7 son 49…gracias por tus bocatas y meriendas y tus tortillas de gambitas congeladas… gracias por nunca haberme dicho que NO a nada…gracias por confiar…por tus instalaciones eléctricas en mis negocios…gracias por mi primera bici, esa torrot BMX” plateada… gracias por mi primera moto, laDerby Mundial” que me dejabas pilotar sin “carné” con tan solo doce años…gracias por mi traje de bodas…gracias por desvelarte por las noches cuando yo vivía en Rioja, ya que sabias que mi situación no era buena…gracias por llevarme al cole cada día…gracias por subir a balcones de la calle para rescatar mi pelota de fútbol…gracias enorgullecerte de mi cocina…gracias por hacerte el chulo con tus colegas ricachones de cuando tu hijo sale en la tele…gracias por amar a tus nietos… gracias por todos los malos momentos que has pasado por mi actitud kamikaze muy en contra de las reglas sociales… gracias por mantener en secreto muchas cosas… gracias por los cuatro “pedos” que nos hemos cogido en fiestas… gracias por haber compartido dos porros de marihuana…gracias por dejarte robar cigarrillos de “Filtro 46” y hacerte el loco…gracias por mi primer Scalextric… por la mesa de pim pom que hicimos con un tablero y dos mosquiteras…gracias por el crédito que me pagaste a mi mayoría de edad…gracias por venir a mis ponencias…gracias por tener una acuarela mía en tu despacho del hospital…gracias por aquel viaje a Caravaca de la Cruz en el cual tan mal lo pasaste…gracias por venir a verme a jugar a futbol sala…gracias por tu humor negro e irónico que me ha ayudado al ser plagiado a ver la vida con cierta satírica…gracias por enchufarme en algunos curros que sabias que mis alas no iban a soportar …gracias por el viaje a Salamanca, cuando iba a comprar un hotel...le falta memoria ram a este "mac" para que quepan todas las gracias...GRACIAS POR AMARME.

PAPÁ GRACIAS Y PERDÓN.

Nota: Este artículo lo escribí la noche del domingo 19 de diciembre, no pude subirlo a mi blog por tener problemas técnicos con con mi wi-fi. Esta mañana, lunes día 20, me ha despertado el teléfono… ERA MI PADRE, invitándome a pasar la navidad con él. POR FAVOR LEED ESTE LIBRO. LA MAGIA EXISTE.

Ahora lloro de alegría.

viernes, 17 de diciembre de 2010

LUCES DE GALIBO.


Le he pillado el gustillo a esto de escribir en el coche, ahora en tierras “mañas” y a una hora escasa de llegar a Zaragoza, desde este mediodía que hemos partido desde “Terra Meiga Galega”, tras comer con Antonio Muiños.

Hasta la llegada a La Rioja hemos vivido menos cinco grados bajo cero en territorio burgalés, se nos han congelado hasta las señales del “GPS”.

Mi cuerpo y espíritu han entrado en calor al abrazar a mis hijos y a Filo.

Que guapos están todos, les he dado unos regalitos y de nuevo a seguir comiendo asfalto, ahora mismo estamos detrás de un camión que arroja sal liquida para el hielo de la carretera y nos está poniendo el coche fino jajajajaa… parecemos un bacalao salao jajajaj.

La intención es hacer noche en Valencia, hemos cargado de “RedBull” para ver si la tauritina aguanta nuestros párpados abiertos, y si no, pues donde nos pille el primer bostezo haremos parada y fonda.

Hemos cenado en una gasolinera” service” una txistorrita con tortilla de patatas, a nuestro lado dos forales se tomaban un cortadito. Al subir al coche patrulla, el piloto ayudado por na linterna revisaba los bajos del coche por si encontraba algún sello del terror.

Mañana tenemos que prepara el taller de cocina navideña en el aula FOOD & FUN de valencia, contento por saber que tenemos el cartel completo en esta, mi tierra mediterránea. Por la mañána iré de compras, necesito foie, tomates secos, aceites, pulpo, solomillo, germinados… más todas las muestras de algas que llevamos en el maletero del “Almera” que esta semana ya lleva casi tres mil kilómetros en sus ruedas 205.

Esta mañana he recibido dos regalos inolvidables, estando en las oficinas de “Porto Muiños” y animado por Antonio, me he conectado a Internet , al abrir mi correo he visto que había recibido uno entre los cientos de mails que recibo diariamente, uno en mayúsculas “PREMIOS GOURMAND al abrirlo me he llevado la gran sorpresa de haber sido el ganador de España del mejor libro de cocina en Best Innovative Cookbook con mi libro "PUPILAS GUSTATIVAS” y que paso a la final mundial que se celebrará en Marzo en París. Ha sido una sensación indescriptible, pero lo que si que puedo describir es la cara de Antonio, de orgullo, de animo, de felicidad, él apoyado sobre la silla, en el respaldo, y sonriendo…Le he mirado a los ojos, los mios húmedos por la emoción, y pensaba en mi padre, mi pensamiento era – ojalá mi padre estuviera aquí conmigo y se emocionara como lo esta haciendo Antonio-. Este premio como sabéis son los “OSCAR´S” de los libros de cocina. Esta ha sido la segunda sorpresa que Antonio me ha hecho sentir como un hijo del cual su padre está orgulloso.

Mi tercer regalo y por orden horario jajaja ha sido tener entre mis brazos a mis peques.

Anoche chateando con una amiga me decía que el tipo de vida que llevo me condena a estar solo hasta que cambie de filosofía y no sé. Si que es verdad que me asusta esa soledad, aunque os debo reconocer que a veces me apetece disfrutar de ella y ponerle cara a mi intimidad.

Unos cuantos amigos Galegos me están buscando casita en Galicia, me conocen y saben que necesito, además ahora no hay mucha pasta, estoy resurgiendo y hay quien intenta pisarme, pero no van a poder, la maquina ya está en marcha y esto no lo para ni Dios.

Tengo mis dudas de que lleguemos esta noche a Valencia, son las 23:26 y ya divisamos Zaragoza de fondo, el Gps nos marca que la llegada es a las 03:20… a ver…mañana os cuento.

LLEGAMOS!! Hemos dormido en Valencia ;)

jueves, 16 de diciembre de 2010

¡¡GENIAL!! LA PONENCIA - TALLER DE COCINA NAVIDEÑA EN GALICIA.

"TORTA DE SANTIAGO RELLENA DE NATA DE TURRÓN CON SOPA JIJONENCA CRUJIENTE DE CARAMELO DE CAFÉ Y NUECES CON CANELA y OREO"

"RAPE CON TEMPURA DE ALGA DULCE, PIMIENTOS BRASEADOS Y GAMBÓN CON ARENA DE KIKOS Y RÚCULA FRITA"


"SOLOMILLO DE CERDO CON CEBOLLETA CONFITADA CHIPS DE JAMÓN Y QUESO DE CABRA A LA PLANCHA"

"CARPACCIO DE PULPO CON PISTACHOS Y ALIÑOS DE OLIVA CON HARINA DE WAKAME Y CORAZÓN DE KUMATO"

"ESFERA DE TORREZNO DE JAMÓN RELLENA DE HUEVO DE CODORNIZ SOBRE MAHONESA DE PIMIENTOS Y ALCAPARRAS"


"ENSALADA DE ALGAS, ERIZOS DE MAR, HÍGADO DE RAPE EN ESCABECHE, GAMBÓN ,FRUTAS Y FRUTOS SECOS"



La verdad es que Galicia es uno de los territorios en los que mejor me encuentro. Ayer disfrute de un aula "Porto Muiños" a rebosar de gente, además gente con muy buenas sensaciones. Os dejo un pase fotográfico que realizó mi gran amigo el "photo-chef" Moncho Piñeiro. ¡¡GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS!!.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

CIEN DIAS...


Mas de cien días llevo encontrándome entre mi soledad, de aquí para allá como siempre, siendo un orgulloso "culo de mal asiento", el día que pare estaré muerto, bebo de todas las fuentes que me atraen, pero no prometo quedarme, por eso mi adolescencia no me atrapó, ni sigo teniendo los mismos vicios ni costumbres, me siento afortunado de ver que a mi alma nada le crea adicción, solo esa bella mujer gélida que absorbe hasta el alma: LA VIDA, esa mujer con nombre de verdad, de vivir, de amar, de libertad.
Hoy ha sido un día bonito, nostálgico, descansando ahora en esta habitación de hotel, cómoda, quizás de las que más me gustan, la 202 de "Casa Angelita", en un par de horas marcho al aula de "Porto Muiños", voy a disfrutar de la vida, a relacionarme, a comunicar y absorber de ese casi medio centenar de amantes de la gastronomía que viene a ver que les cuento, que les propongo, feliz muy feliz, engrasando mi sonrisa para que vean que todo es posible, como dice mi buen amigo Iñigo Pérez "Urrechu", -Los reyes magos dejan de existir cuando dejas de creer en ellos-. Pues eso, la ilusión se desvanece cuando la abandonas.
Esta mañana he estado realizando ensayos con materiales de "SOSA" y nitrógeno liquido. Han salido cosas interesantes, muy interesantes. Hoy por fin he podido comer con Antonio Muiños, tenía ganas de mirarle a los ojos y conversar, que me vacilara un rato y reírme con él... me gusta la gente así, fuertes, siempre hacia delante, con firmeza... hay personas que te hacen sentirte vivo con naturalidad, y él es una de ellas. He disfrutado con Moncho Piñeiro en una sesión genial de fotografías, es un loco del "ISO" gran fotógrafo.
Pues eso, que tenía "mono" de escribiros jajajaa...ya encontré una adición jajaja pero escribir mola, porque nunca cuentas lo mismo jajajaja. Domingo me apetece mucho patear Madrid, la plaza Mayor, comprar dos figuras de belén, comer un bocata de calamares, y le pediría un deseo a la navidad, pero no me lo va a conceder, aunque fuese entre el alboroto de la gente poder ver esos cabellos de oro y ojos miel, que su viento me trajera su aroma a canela con flor de naranjo...
Viernes estoy en Valencia y sábado en MAdrid...domingo de vuelta Alcoy y día 22 a tomar las riendas de nuevo... Enero se me presenta en Canarias, Granada y Bulgaria. ¡¡ESTO SE MUEVE!!.

OS DEDICO ESTA CANCIÓN DE ISMAEL SERRANO...

lunes, 13 de diciembre de 2010

VISIÓN OPACA...


Se que estos días los" post" están siendo más que menos profundos, para nada negativos, primeramente por que no creo en la negatividad ni la positividad en los estados espirituales, no hay verdad ni mentira, y la mayoría de veces lo que llamamos negativo es lo que nos ayuda avanzar y se transforma siempre que se reconozca ¿se transforma en positivo?, pienso que no, simplemente se transforma. Esta llegando la hora de ir vaciando el disco duro y aplicar un "reset".
Hoy la primera llamada del día ha sido de "Porto Muiños", no me dejan vivir jajajaja, como dice Antonio - Ha sido atracar el barco y ponerme a faenar- jajaja, esta mañana junto con Manu hemos preparado Besugo de "Isidro de la Cal" y unos mejillones al Albariño para casi medio centenar de cocineros y restauradores. De postre una tarta de Santiago con azúcar de Kombu y crema de turrón de Jijona con peta zetas y arándanos (ahí se me ha ido la olla jajaja pero a gustado todo mucho).
Vuelvo a estar en la habitación 202, y ahora las sensaciones son otras, los recuerdos diferentes, porque lo vivido en aquellos meses ahora es pasado... ¿que me gustaría que fuese presente?... SÍ, pero el tiempo me responderá. Pero mi vida es así, mi agenda no para de llenarse, pero parece que el punto de partida es siempre el mismo.
Hoy estoy muy revuelto, tanto física como emocionalmente, y tener el alma revuelta es algo habitual en mí, pero cuando me toca la salud, soy muy débil.
Hoy apenas he comido nada, tengo el estomago fatal, y esto para mi diabetes no va muy bien.
Esta mañana se me fastidió el plan de ir a comer un pintxo de tortilla a Betanzos, aunque he reconocer que necesitaba meterme entre fogones y estar un rato con Antonio Muiños... siempre aprendes cosas de este hombre, este filósofo marino vestido de humildad.
Aveces parece que se encaucen mis decisiones, cuando decido ir a ver un piso para alquilar en Galicia, se tuercen los planes, y las circunstancias no me dejan ir, si ya sé, puedo ir mañana, pero a mi me gusta observar estos mensajes, si seguramente mucha gente dirá ¡¡vaya gilipollez!!, pues a mi me ha ido bien...aunque igual debería echar la vista atrás jajajaja para comprobarlo jajaja ayy madre mía.
Estos días están siendo días de frases, os dejo con dos...

"el que se arriesga se PUEDE equivocar,el que no se arriesga YA ESTA EQUIVOCADO". Esta me la mandó vía e-mail mi "angelito rubio de bote"...¡¡Gracias!!.


Y esta mañana Manu me contaba una breve historia...

"Un perrito paseaba por la calle, y entró en una casa en donde habitaban muchos perros, al verlos, se asustó y se puso a ladrar y gruñir, todos los demás hicieron exactamente lo mismo. El perro marchó.
Al día siguiente, volvió a entrar a la casa, y mostró su alegría moviendo el rabito y dando saltos, todos los demás se comportaron de esta forma...¿Sabeis como se llama la casa? "LA CASA DE LOS ESPEJOS". Parece una tontería de cuento...pero tela marinera, así es. Según como estamos y proyectamos es la gente con nosotros.
Besitos!!!!!

domingo, 12 de diciembre de 2010

DOMINGO DE ASFALTO…


Nunca había tenido la experiencia de escribir en el coche, aquí ando con el usb de “Carrefour movil” que va y viene en cobertura, no le puedo pedir “tetas a Luís” es decir “peras al olmo”. Ahora, de copiloto que espero dejar de serlo en unos meses, noto como las ruedas van comiendo asfalto en tierras de León, en menos de tres horas esperamos llegar a Tabeaio (Coruña) en donde nos quedaremos en “CASA ANGELITA”.

Vengo de camino riojano, he comido con mis pequeñajos y Filo en “Casa Pakito” de Alfaro, nos encanta este lugar desde hace años, su aroma de pueblo, las tapas, y esas “gordillas” de cordero que quitan el sentido. Mis hijos están guapisimos, Dani super educado y Aitana hecha un trasto…les he llevado a la “Colegiata” a ver las cigüeñas pero ya habían emigrado. Ellos están acostumbrados a los viajes de papá y su amor crece rodeandome de esa leyenda urbana real que soy para ellos.

He estado conversando con Filo largo y tendido, ahora recapacitando aquí en este habitáculo de cuatro ruedas, domingo tarde, a 323 km de mi destino y siendo las 18:13, recuerdo diciéndole a Filo, que yo era quién tiraba del carro… ¡¡NO!!, no es cierto, la luz acaba de entrar en mi alma. No es así, porqué el carro, ahora que estoy solo, me está costando el triple de arrastrar, lo cual debo admitir que Filo era mi 50%.

El termómetro marca 9º, la tristeza me invade, hay gente en Galicia que me espera, que me quieren… pero me vienen a la mente las conversaciones con mi hermano “kokoro” de que estamos rodeados de gente y al final todo se convierte en muchedumbre y sonoridad de tasca, y no es culpa de la gente que nos ama, es que somos así de defectuosos. Le echamos la culpa al Karma… no sé.

Hoy tras el cristal, a veces empañado, lo aclaraba con recuerdos recientes, Alain y Paloma aparecían entre rayos de sol, Manoly y su voz dulce con acento galego, con ganas de darle un abrazo a Antonio Muiños, Filo me acompaña en el recuerdo, está guapisima, sus ojos brillan y esto me hace feliz aunque cuando he cerrado la puerta del Nissan, mis lágrimas no podían retenerse. He recordado gratos momentos con Susana, tantas cosas que decir, tantas cosas por sentir… Hoy me acompaña el último cd de M CLAN, me encanta.

Andamos dopados de café para poder aguantar estas casi 16 horas en carretera entre paradas y fondas y evitando peajes, no por el dinero, si no por el romanticismo de atravesar pueblos de cuatro casas.

Con la tontería ya estamos llegando a Astorga por N-120, igual hacemos parada para comprar una buena cecina y chorizo ahumado.

Vicent ahí anda, con “cara perro” aunque él no lo vea, cansado y hasta lo huevos de tanta carga del pasado y algo que nos marca a todos; la infancia… los vientos cambian, traen cambios y esto asusta, es demasiado tiempo pidiendo cambios y estos aferrados a la comodidad de sentirse querido y afrontar fantasmas pueden ser peligrosos para una estabilidad. Como me decía el Padre Domingo; ”Alea Iacta Est”.

Mañana quiero ir a comer un pintxo de tortilla en Betanzos y espero zanparlo con buena compañía. Y a ver si con un poco de suerte el nido me escoje, soy de los que piensa que las casa eligen a uno y no uno quien elige la vivienda.

Se me acaba la batería del portátil…Os dejo.

sábado, 11 de diciembre de 2010

SOBRE AGLOMERADO...


Sobre un tablón de aglomerado, ahora, aquí en mi viejo almacén de Alcoy, todas mis cocinas, cámaras, sillas, mesas, todo en orden pero amontonado, se mezcla el acero inoxidable con las obras de arte y los tonos naturales de la madera de las sillas, ahí, ahí están quietas, como si me miraran con perdón, esperando a ser subastadas... y el acreedor que no llega... o no quiere llegar, no comprendo a la justicia... Ya tenemos el coche cargado, esta madrugada salimos hacia Galicia, mi "terra meiga", pero no sin antes hacer un alto desvio por el camino atravesando tierras de vino y rosas, como son la Rioja, mañana pasaré el día con mis hijos, esa inyección que necesitamos ambas partes. Por la noche partiré comiendo asfalto hacia Coruña. Este es el último tirón de recorrido del año, en Coruña un aula de Porto Muiños con el cartel de completo nos espera, además de nuevas emociones y sentimientos encontrados de voz dulce y acento norteño. A modo de electrocardiograma, bajaremos a Valencia el viernes para volver a subir a Madrid el sábado y a espensas de la ciudad de "San Fermín" esa Pamplona que amo tanto. Día antes del "Gordo" las obligaciones de haber sido gerente de una empresa me obligan a testificar en Alcoy y espero día 22 tener claro donde establecerme, quizás deseo anidar con pretexto de amor, es decir no me concibo creando un espacio en soledad, aunque sé, que debo pasarlo así. Lunes visitaré varias casas que rentar en Galicia y quizás la terra meiga sea el destino, aunque aún no sé nada, mi alma me dice que van a cambiar muchas cosas en pocos días y esto os lo llevo diciendo desde hace dos semanas. Aquí a mi lado, sin apenas respirar, Vicent, con la mirada perdida, cansada, esta siendo dura la decisión de apoyar a muerte a un loco como yo, es aveces difícil elegir entre la vida social establecida o ser libres mediantes la verdad...pero él ahí está, sus ojos azules han visto épocas de riqueza, tristezas, alegrías, logros, premios, entrevistas, fama, libros, ruina, embargos, lágrimas de sangre, él ahí, gélido, pero ahí... La amistad que gran enigma.
La maquina está engrasada, me espera un año 2011 pletórico, con muchos viajes, y puesta en práctica de muchos sueños ya hechos realidad. Tengo ganas de borrar de un plumazo los lastres económicos que perduran del restaurante, para de este modo zanjar tanta mala y falsa energía, que creo que todos debemos pasar. Se abre la puerta de poder viajar Argentina... son demasiados frentes y no puedo traicionar a mi alma volviendo a saturarla, de todas formas la sensación de vivir como si mi vida se fuese a ir mañana, sigue latente y muy patente. Hay quien su vida es una continua lluvia de ideas, pero gracias a mi filosofía de vivir excusado en la gastronomía no tengo el imperativo de " brainstorming". Ya deseo realizar ese "rew" del año 2010 en donde me ha pasado de todo, gente que ha entrado y a salido, quién aún queda por el interés económico, quién se mantiene por que es de verdad, charlatanes, falsedades, amigos, almas gemelas, amores, desamores, artistas, bohemios, famosos, dinero, ruina, esfuerzo, lágrimas, rabia, injusticia, nervios, buuuuffffff parece que haya sido este 2010 una vida en vez de un año... No sé si haré recuento, quizás me dedique a seguir caminando...lo que si que sé, es que este año si que soy más TEFLON y aplico la indiferencia como aceite, prioridades, mi salud, mis hijos, Filo, y la gente que de verdad me rodea...que son los mismos de siempre y alguno más jajaja los puedo contar y gracias a Dios me faltan manos.
Bueno... voy con las maletas...
BON VOYAGE.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

DR.HOUSE… EN BUSCA DE MY HOUSE.



Mira que he visto todos los capítulos de House, pero hasta esta misma noche no me había sentido identificado con él. Bueno por que nos gusta la Swwephes. Su aparente indiferencia y en sus momentos más emocionales que son pocos a lo largo de la serie, pero esta noche cuando su gran amigo el oncólogo le dice que no le basta con pedir perdón o reconocer que se ha equivocado, si no que además necesidad escuchar de alguien que lo hizo bien o este mismo le dé su perdón.

¿Sabéis? Tengo ganas de hablar de cocina, de por ejemplo un canelón de pasta de naranja relleno de besamel de bacalao desalado sobre un lecho tostado de pistachos, o de un cremoso de chocolate belga con aire de clementina y canela o porqué no de un timbal crujiente de cochinillo asado con sarmientos riojanos.

Pero no, es mi diario, al igual que es mi vida, y aunque esta semana haya recibido alguna crítica dolorosa sobre mi forma polémica de expresar mi existencia, las personas que vienen a escucharme o me leen en este medio tapan a estos seres a los que mis palabras o actos no les aportan nada.

Hoy hablando con una amiga y tras ver mi nuevo destino en ciudad actual en el “Facebook” me decía que no me entendía, y en muy pocos segundos mi mente recapacitaba al respecto. Lo rápido que la gente juzga y no valora la suerte que tiene de que alguien confíe sus pensamientos incluso secretos con él o ella.

Todos sabéis de sobra que estoy buscando mi nido “my house”, y en esta ocasión debo de ir firme sobre mis pasos. Mi trabajo no se centra en una ciudad exactamente, realizo talleres de cocina por toda España en aulas de cocina y escuelas de hostelería. El rodaje con la productora “OJO PÚBLICO” me obliga a viajar recorriendo y rebuscando esa magia gastronómica que queremos presentaros en los plasmas de vuestras casas. Además de mis ilusiones y proyectos personales que ayudan a mantenerme vivo.

Esto hace más complicado la decisión de anclaje, ya que si fuese por trabajo, sería lo más fácil, uno pace donde yace. Pero en este caso la gran frase que me dijo una de las personas que mas quiero –Dani, no busques tu lugar en el mundo, el mundo es tu lugar- va cobrando fuerza. Tengo frentes abiertos cada vez más, países como México, Argentina, Ecuador, Dinamarca, Polonia, Alemania, me abren sus brazos en reflejo a grandes y buenos amig@s que están relacionados en el mundo de la comunicación y la gastronomía. Pero no puedo, una de mis obligaciones personales es estar cerca de mis hijos, no puedo permitir que ellos crezcan con ese vacío con el cual crecí yo.

Mis Ángeles, mis perlas, mis peques se encuentran en La Rioja, lo cual estrecha el cerco, si quiero pasar los fines de semana con ellos no puedo estar mas lejos de trescientos kilómetros a la redonda, aplicar el sentido común en mi vida está provocando una metamorfosis que igual es parecida a la de Kafka, aunque en otra época. La economía y los “euros” esos conceptos que tanto he despreciado, incluso abiertamente en mis ponencias, cada día se difuminan y está vez tras un golpe de “chivatazo” he podido verme reflejado bajo una actuación con gran carga de veneno. Uno llega a la línea, y observa , para, y mira hacia atrás, no se pueden seguir haciendo las cosas igual, algo falla, voy a desprenderme de humo, a darme cuenta de que la pelota está en mi tejado, creía que los problemas empresariales eran el súmmum de la conciencia, pero que va, aún recuerdo a un gran guía espiritual que tuve y lo hice desaparecer de mi vida con mis actos, cuando me decía –lo ultimo que te preocupará en tu vida, será el dinero- y así es, y esto no significa que tenga, para nada, ojala jajaja. Pero es cierto que ahora, con esta soledad que me enmudece, estas lágrimas que me humedecen el recuerdo de algo ya imposible, esa voz que pide a gritos “ámame cuando menos lo merezca por que será cuando mas lo necesite”, el ver el desprecio de a quién amaste, los fantasmas familiares con el aguijón cargado y apuntando a mis descendientes, la incomprensión de no poder volver atrás, tantas personas quedaron en mi camino creyendo yo que era la causa de ellas y realmente yo fui el detonante.

Esta misma tarde una gran amiga mexicana me decía si había conseguido perdonarme. Es decir perdonare yo mismo. No entendía su pregunta, ¿porqué me tengo que perdonar? Si no he matado a nadie, ni era mi intención que un negocio no funcionase, ni que la crisis entrase en España, ni que mi matrimonio se fuese al garete… -No- me dice esta persona, -¿si te has perdonado por haberte preocupado por todo el mundo, menos de ti?. Me he quedado dubitativo, pensando más que sintiendo (cosa nada inusual en mi) y me he preguntado ¿qué he hecho en esta ultima etapa de mi vida? a lo que me he respondido rápidamente ¡¡muchas cosas!! ¿que realmente crea importantes tras todo lo acontecido? mis hijos pese que haya personas que me animen a continuar creciendo en lo profesional, pero ¿sabéis qué?, cada vez creo menos en lo profesional y con esto no quiero decir que no vaya a seguir en el mundo de la cocina, me iré reinventado como he hecho desde que comencé a caminar, experimentar cosas nuevas, estudiar nuevos conceptos y cada día creer y creer más en mí. Sobre que predico con que somos “TEFLON” y todo nos tiene que resbalar, parece ser que algo ha hecho mella en este recubrimiento y abierto algún poro. Y solo me viene al pecho la gente que me hace daño e intento ver el porqué, si es que me dicen verdades o simplemente me veo reflejado en ellos. Quizás no sea positivo que la gente te diga que la ayudas “desnudándote”, por que quizás cuanto más muestras tus miserias mas vulnerable eres, pero si esto es debido a la soledad, es que siempre me sentí solo y cualquier hijo de vecino podía saber mis experiencias siendo visible o invisiblemente juzgado. No me gustaría hacer una tesis sobre esto, por que lo que quiero es que me leas, pero tampoco sé ¿Por qué quiero que me leas? si por egocentrismo, por necesidad o por esa mujer gélida que cada vez me asusta tanto…esa que hasta Sabina la canta…que se llama Soledad.

Me despido con un escrito de Álex Rovira.

“Según somos, vemos...

Según somos, así vemos a los demás.
Si de nosotros hacemos una idea,
hacemos del otro una idea.
Y nos cristalizamos.
Y no hay novedad.
Domina el estereotipo.
Así no pensamos.
Y el otro, y nosotros y la vida,
se convierten en objetos.
Es entonces cuando
desconectamos de la vida.
Quizás lo que toca,
es hacer como los niños,
que no cristalizan la experiencia,
y se abren a ella.
Huyendo del cliché fácil,
que nos enquista en el victimismo
y la paranoia.
Mira el mundo al revés,
míralo de manera diferente.
Y verás que del cielo cuelgan árboles
y el suelo está lleno de nubes
o de estrellas.
Mira el mundo como si cada instante
fuera el último antes de morir.”