De nuevo por la N232 dirección a Logroño para finalizar en Galicia. He subido hasta Calahorra para ver a mis hijos, sus abrazos, sus besos, espontáneos, sinceros, pero muy cortos, apenas me dan tiempo a estar con ellos como debería estar un padre con sus hijos, pero estas sensaciones y actos que no dependen de mí, me los reservo para mi intimidad y a las personas que les corresponden.
Me he despedido de ellos en el frío portal de la casa que vio tantas cosas bonitas entre ellas el primero beso con Filo… Mi dolor en el pecho aumenta, ya pasa de ser emocional a físico, es muy doloroso, oprime tanto hasta exprimirme abundantes lágrimas, les amo, al subir al coche, Vicent, me mira, se pone serio, dice que no llore, que quiere que este bien, él no comprende lo que es el amor de padre, ya que ni lo es, ni lo ha recibido como yo se lo doy a mis hijos. Pero se lo agradezco, él siempre esta ahí, al igual que yo.
Necesito sacar esto, aunque sea poniendo negro sobre blanco, por que es muy intenso, no se donde voy, estoy subiendo a Galicia sin ganas, nada convencido de nada, mi vida tan envidiada por algunos, la etiqueto y la primera letra la quiero escribir en mayúsculas, sí, una “M” de mierda en mayúsculas, tanto correr, tanto querer, tanto alimentar el “ego”, esta virtud que dicen muchos que tengo, para mí es un poro defectuoso en mis válvulas de escape…paso por poblaciones riojanas, todas me traen recuerdos, y mi dolor se agranda, no puedo dejar de llorar, voy a desconectar el móvil, no puedo hablar con nadie, mi voz temblorosa me lo impide. ¿Para que quiero un premio Gourmand, un libro, las algas, bucear, viajar, mujeres, hotelazos, buenos restaurantes…para qué?, si ya me encargo yo de joderme la vida.
Estoy por volver, mi hijo sale en un teatro esta tarde en el colegio, le he dicho que papá tenia que seguir viajando y no podía ir, tal y como me hacían mis padres conmigo, aunque yo al menos doy explicaciones, le he mentido, no voy por no encontrarme a mi cuñada, ni a mi suegra y en estos momentos lo que menos necesito son miradas de odio, comprensibles por un lado, pero inadecuadas para mi alma, ayer en Valencia ya comí bastante mierda. Me viene a la mente mi amigo Manu, cuando me relataba que somos escarabajos peloteros, que nos pasamos media vida recogiendo mierda y echándola a la espalda, y llega un día en que la luz llega a ti y te das cuenta que esa mierda es para abonar un futuro.
Filo me dice que siempre me gusta escoger los senderos difíciles, no se por que soy así, quizás por que mi vida ha sido muy difícil, y cuando veo algo fácil, desconfío, o le busco la forma de hacerlo emocionante, por eso no creo en los riesgos, me los creo yo.
No quiero dejaros preocupados, pero la verdad es que estoy muy mal, en todos los sentidos, ¡¡joder!! Estoy hundido, y esto no me gusta, soy un guerrero, le pese a quien le pese, pero no puedo quitarme la armadura aunque ahora me este ahogando, aunque a veces preferiría luchar a pecho descubierto y si el hierro debe atravesarme que lo haga, rápido, limpio, y sin dolor. Hacia tiempo que no tenia sensación de querer morirme, hoy la tengo, ahora no me importaría reventarme en una de estas carreteras amigas que tanto me ven pasar (y no digo esto para llamar la atención como diría un amigo mio psicoanalista), es que es cierto, sí, se lo que pensaran, ¿y tus hijos?, mis hijos no pueden disfrutar de su padre y viceversa… quizás mañana vea las cosas de otro color, no lo sé, de momento, me veo solo, en navidades, en una habitación de hotel, mientras mi familia celebra la navidad, y yo no estoy ahí, por que no me apetece ser juzgado, ni tener que poner en guardia mi espacio vital… sigo llorando, no paro, es increíble, el sol me da en el lado izquierdo, no veo apenas la pantalla del "mac" por el reflejo, sigo con la sensación de no tener lugar en este mundo, todo el mundo dice que me quiere mucho, pero yo sigo aquí, de latex, nadie me profundiza. El otro día conversando con mi amigo Alain, me decía que me desnudo de una manera brutal, que muestro mis sentimientos, es así, pero esto es un ápice de mi vida interior, aunque no lo creáis tengo intimidad, muchas cosas que no os cuento, por no involucrar ni crear ópticas negativas hacia personas. Personas que me están haciendo mucho daño, por que bajo esta sonrisa picarona y mi mirada opaca, hay mas allá y no todo el mundo puede adentrarse en mi, hay quien prefiere quedarse en lo superficial.
Ya vamos por Fuenmayor y en una hora mi peque saldrá de “burrito” en el belén viviente de la escuela. Y mi corazón me dice que de la vuelta en la próxima rotonda y vuelva, pero ahora ya esta todo en marcha…se ha quedado Feliz, él y Aitana, la pequeña Alaitasune, que la he tenido colgada de mi cuello durante una hora, dando besos en los morros, cosa que les he enseñado desde pequeños. La profe de Dani dice que se dispersa, que será debido a la separación, pero lo dudo, Dani es “perro verde” como su padre, vivimos en un mundo aparte, tenemos nuestro mundo, y además lo vivimos, y realizamos nuestra vida, que para nada es una mentira como algún desgraciado se ha atrevido afirmar. Mi vida no es una mentira, yo vivo, cocino, escribo, y por lo visto no lo hago del todo mal, por que mis talleres se llenan, mis libros se venden y se premian le pese a quien le pese y le joda a quien le joda, y es muy penoso, que haya quien pierda el tiempo en macharcar a la gente y no a vivir su vida, que seguramente seria maravillosa.
Tengo mucho acumulado, como os he comentado en otras ocasiones este año ha sido muy intenso, demasiadas cosas, había conseguido parar un poco, pero de nuevo la bola de nieve me da alcance, la noto en la nuca, y creo que voy a dejar que me pise, quizás con un poco de suerte pase rápido y ni me entero…Ya vamos por Najera y el tiempo se cierra, las nubes se amontonan y se crea un clima muy parecido al que tengo en mi interior, mi alma ahora es gris, pero no cualquier gris, un pantone especifico… Ayer quería ver a mi amigo Jacin, necesitaba su abrazo y darle las gracias por muchas cosas (pero unos malos gestos de desprecio en la capital del Túria me dejaron muy mal y no quería que mi mejor amigo me viese bajo de ánimo), cuando comencé esta aventura de viajar a muerte, hace casi cuatro meses, lo hice con lo puesto, él me prestó 120 euros para diesel y poder llenar el depósito… Ya llueve, y nos aproximamos donde el gallo cantó después de muerto, Santo Domingo de la Calzada….
Bueno, como siempre, la batería de mi portátil, me avisa, está como yo, baja, muy baja…
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Son las 20:12 ya llegué a Galicia... habitación 201...
