sábado, 26 de febrero de 2011

DIOSES DEL OLYMPO.




Sábado, txirimiri y las calles a rebosar en Donosti, hacia años que no regresaba a la ciudad bonita de Euskadi, y digo la ciudad bonita por que siempre he visto esta marmita gastronómica como uno de los lugares en donde la elegancia brilla. Sus gentes, elegantes, sombreros, txapelas, abrigos... El casco viejo está lleno de vida. Con la mejor de las compañías; mi amor, los dos bajo el paraguas, de tejano y con botas de montaña, nos hemos adentrado en el mercado de La Bretxa, allí nos hemos abastecido de pan, unos croissant de cereales y una caña de chocolate. A pesar de ser casi las dos de la tarde, aún quedaba buen género en las pescaderías, mañana domingo voy a preparar a mis futuros suegros una comida de estas buenas, kokotxas de bacalao al pil-pil, berberechos al vapor, anchoas en vinagreta y calamar en salsa riojana, todo del mar... pasear por el mercado cogido de la cintura , me ha hecho recordar que también soy cocinero, y a pesar de recorrer ciudades apostolando los productos como las algas, aceites de oliva, Guarapo, naranja Valenciana, etc... hacia tiempo que no me metía en un mercado a comprar para cocinar a comensales y no como exhibición.
Lorena, llevándome de manera intuitiva al mercado, hoy a pulsado un botón de "play" que ha estado en "Pause" más de un año. Tras dejar la compra en el coche, la sorpresa era llevarme de pintxos a un lugar especial y emocional para mi pelirroja, la verdad es que tras haber saboreado los mejores pintxos de Donosti en época de estudios gastronómicos, éste no me hubiera sorprendido nunca, pero repito, la magia especial de ir de la mano de mi chica, pues ha conseguido que no hiciera ascos. Local del caso viejo donde los haya, seguramente de los antiguos, de barra larga, decoración de bar, con unas "manises" pintadas a mano explicando sobre el cultivo del mejillón en bateas e inculcando un texto explicativo sobre esta técnica japonesas ancestral. El bar: LA MEJILLONERA, sí, mejillones al vapor en salsa brava, en vinagreta, a la marinera... patatas bravas.... calamares fritos.... el local a rebosar, padres con niños haciendo del "txiketeo" una tradición, gente solitaria, parejas enamoradas, vascos de fe, vascos dispersos, de todo, cuatro camareros que se pasan los pedido a "grito pelao" de una punta a otra de la barra hasta que la comanda llega a la cocina... ¡¡UNA DE TIGRES!!!... la campana suena al recibir "el bote", ese gesto de bondad traducido al agradecimiento del esclavo trabajo de estar detrás de una barra.
Mientras tomaba mi Coca-Cola Zero y untaba la salsa brava de los mejillones (por cierto cojonuda), mi mente iba activándose (miedo me tengo jajajajaja), y pensaba sobre el mundo de la cocina y el negocio, imaginate, un local que facturará unos cuanto miles de euros, solo a base de mejillones y ayudado por unas bravas y calamares, sin aires, ni espumas, ni nitrógeno, ni la necesidad de tener 25 operarios para atender a 20 comensales.
Yo lo sufrí en CAL DANI, de hecho aún lo estoy sufriendo hasta que termine de pagar todo el "resbalón". La ilusión de poder hacer tu cocina, de dar el máximo y mejor servicio posible, el luchar para no creerte que eres un Dios del Olympo por mucho que te rieguen los oídos diciendo si eres mejor o peor que otros, revistas, entrevistas, congresos, internet...todo una trampa. Y al final debes claudicar las puertas porqué es mas poderosa la ley del 3 X 33 ( Si haces algo bien solo se enterarán 3 personas, si haces algo mal, lo sabrán 33, ley que me explicó en su día Pablo Gisbert al cual no olvido). Muchas veces un negocio de restauración con sello de autor no cierra por dar mal de comer, ni por que sus precios sean caros, si no por masas sociales que mueven rumores comerciales o transacionales económicos que hacen que al propio cocinero autor se le caiga el mundo encima, podríamos llamarlo "coacción de ahí va la cosa", pero ¿sabéis qué?, la vida lo devuelve todo, y mucha de esas gente que hizo o hace daño, les están llegando sus cobradores, no me alegro del mal vecino, pero si me satisface de que exista una justicia divina.
Pues bien como les contaba, los cocineros de restaurante propio y con una cocina personal, creativa, vanguardista, llamarla "X", si estáis observando están creando lo que ellos llaman "GASTRO BARES", en donde comemos unas buenas anchoas deEscalaDei, un buen " amb tomaca", uno mejillones, unas croquetas, etc...algunas de ellas sin espuma ni aires. Es decir, bares con marketing de tener una firma detrás, está es una de las formulas de poder ganar dinero, darle caché a la figura e imagen del cocinero que al final se está convirtiendo como una estrella de cine, y rizar el rizo de este mundo de la gastronomía que está creciendo a nivel marketing de una manera rapidisima y bestial. ¿Bueno, Malo?, ni bueno ni malo, todo evoluciona y el motor accesible es este en estos momentos. A la conclusión que he llegado, es que ahora comprendo cuando primeras espadas del panorama mundial del la gastronomía dicen que sus casas o negocios no son rentables, les doy toda la razón. ¿Pensando en montar algo? ¡¡NI DE COÑAAA!!! jajajaja

jueves, 24 de febrero de 2011

LO QUE SUCEDE CONVIENE.

Soy de las personas que cuando siento que la vida me quiere decir algo ante una situación existencial, dejo que la corriente fluya e intento que alguna señal me dé la respuesta cuando no la encuentro tras buscarla largo y tendido. Ayer fue un día estresante, de nervios, el estar unos días sin mi amor al lado me desequilibra, todos sabéis que mi pensamiento era seguir siendo un tipo gris y caminar solo hasta la llegada de la parca, pero el amor no entiende de decisiones, y ese ángel pelirrojo tuvo que cruzarse en mi vida y regalarme lo que nunca había tenido, ¿a cambio de qué?, dicen que el amor nunca pide nada a cambio, no tengo yo tal certeza, este invento en el que uno de sus embajadores es Cupido hijo de Venus, uno no puede esperar gratitud. Es muy bello volver a sentir, emocionarse, y ver que pasa el tiempo, todo se solidifica y crece.
Ahora parece que me acompañe la carta del Ermitaño a todas partes y debo resurgir. Es tiempo de reinventarse, son ciclos de madurez e ilusión, esa ilusión madura y contenida.
Bueno como os comentaba al principio (que se me va la pinza), ayer tras desear una respuesta aunque fuese retorica, de forma casual sonó el "Skipe" en mi "Apple", era mi gran mentor y amigo Alain, felicitándome por nuestra futura pater-maternidad, tras conversar con él de nuestras cosas (por qué aunque crean que lo cuento todo no os cuento ni un uno por ciento de mi vida, mas que nada por no afectar vuestra salud mental jajajaa y por que el 99% es mi intimidad de verdad), en un momento de silencio me dijo una frase que estaba repitiendo según él, tras oírla a un amigo: "LO QUE SUCEDE, CONVIENE". Simple. Pero a mi que me gusta rascar, me vino como anillo al dedo a la preocupación que me estaba aconteciendo. ¿Y porqué me relajó?, pues primero por que sentí en el pecho que me estaban hablando, segundo porqué venia de una persona que todo lo que me ha recomendado ha sido cierto y tercero porqué encajaba de una manera perfecta a lo acontecido.
Quizás me estaba olvidando de esa magia de la vida que me acompañado durante tanto tiempo. Y la olvide al abrirse un chat un veinticinco de diciembre, ayer les hablaba de esto, el conseguir el objeto a sido sencillo, sentirlo de corazón y recibirlo, ahora observo y quiero darle un fin, es decir una finalidad.
Vivir en el valle me está ayudando a ponerle freno al tiempo, aún no comprendo porqué siempre he vivido con la sensación de que había que hacerlo todo en poco tiempo, como si alguna intuición supiera que debo dejar este mundo pronto, la verdad no me gustaría morirme joven, me gustaría saborear y descubrir logros personales. Pienso que la decisión de compartir nos hace grandes, el poder tener una media naranja y tener proyectos de vida creativos en común nos engrandece, es ahí donde demostramos que somos uno. Me gustaría recordar un extracto de un poema de Osar Wilde que dice: "Y el hombre destruye todo aquello que más ama, en campo abierto, o en emboscada; algunos con la suavidad del cariño, otros con la dureza de la palabra, los cobardes destruyen con un beso y los valientes destruyen con la espada".

miércoles, 23 de febrero de 2011

OBJETO O FIN.




Estos días de soledad en casa, durante cuatro amenazantes días de tormenta en el Valle, la casa ha intentado caermese encima en contadas ocasiones, pero lo poco que queda de mi alegría mediterránea hace de parapeto para no causar dolencia.
Sabéis los que me conocéis, que no me gusta echar la vista atrás, ni para ver cuanta distancia me queda para coger carrerilla. La diabetes vuelve hacer mella en mi cuerpo, y esto es sinónimo de que mi sentimiento de amor hacía mí está en reserva o números rojos.
De nuevo vuelvo acelerar mi ritmo vital, está vez no veo la famosa bola de nieve detrás mía, pero la intuyo y esto me preocupa más. Estoy viviendo frente a un espejo, lo único que mi reflejo va en retardo, estoy viendo lo que fuí hace unos años, y me preocupa que venga con cobrador, ya que como me repetía un amigo Santero Cubano que tuve - Dani, en esta vida se paga todo, hasta la risa- que razón llevaba, aún recuerdo como me decía esta frase continuamente con su acento "cugüaaanooo". Lo único que me planteo es si los cambios que surjan en este reflejo servirán para algo o la "cabra tirará para el monte"... a mi me intentaron aconsejar, cambiar de cierto modo para salvar un núcleo familiar, mis ganas por comerme la vida priorizaron experiencias efimeras y noches de seda, que tan solo fueron humo. Ahora que soy yo el que estoy limpiando el solar en donde construir un sólido pilar emocional, de vez en cuando desprecios y palabras mas altas que otras se convierten en viento que hace que mi solar se llene de arenilla, insignificante para una obra de tales dimensiones, pero no me gustaría que ningún poro quedase en los cimientos.
Me vuelven a tachar de loco algunas personas, y esta vez debo darles la razón, lo estoy, pero en esta ocasión por amor, quizás este sea como la ilusión que tantas veces me ha machacado ocasionando daños colaterales, puede ser, tras fracasar y tragar algo de barro, aún estoy convencido de que la ilusión la mayoria de veces no sabemos como utilizarla, es un buen combustible para avanzar en un proyecto, pero si llenamos en exceso el deposito se nos "Gripará" el motor.
La verdad es que siempre he tenido un objetivo en la creatividad de mi vida, pero nunca me he propuesto un fin, quizás sea por la filosofía que me transmitió mi madre desde que yo era un infante, si tenías un fin o una meta cuando la consiguieras ya se había acabado todo, por eso soy senderista y no alpinista, por que el senderista puede recorrer el mundo sin fin y el alpinista solo hace cumbre, son diferentes visiones de la vida, ni mejores ni peores. Pues eso, siempre he conseguido mis objetos, pero una vez en mi poder, no he sabido dirigirlos ni conducirlos hasta el fin, y cuando hablo de fin no hablo de finalizar, si no de la misión de ese objeto. Ayer conversando de esto con una persona que me conoce demasiado,quizás la única que me conoce, me decía que yo nunca cambiaría y que siempre miraría el objeto, pero al desplegar este comentario, vi que la gente te conoce hasta donde te puede apreciar, ya que mi vida está cambiando, y por una vez, es a causa de mi intención, estoy descubriendo la intencionalidad y el equilibrio. También descubro que las metas se pueden alcanzar con intención, de casualidad, por tozudez y por amor. No os voy hacer una tesis ahora sobre como alcanzar objetos y darle uso, por que en mi vida esta en fase experimental, ojala dentro de unos años os pueda hablar de que todo sale rodado.
El día 28 espero zanjar una deuda que baticino que va a ser el banderazo de salida para que vayan cayendo objetivos a plazo medio... Bueno voy a seguir diseñando y creando ilusiones para que la vida se vaya convirtiendo de color de rosa y con un pan debajo del brazo ;P.

domingo, 20 de febrero de 2011

GRANÁ!!! Tierra soñada por mí...

Con el equipo de restaurante Saffron de Granada.
David estuvo a mi lado ¡¡sensacional!!


Jose Abril me acompañó en todo el show cooking-taller.
Grande muy grande.

Alex disfrutó como el que más!












Como siempre es un honor llegar a Granada. La gente de esta ciudad tiene algo muy especial y lo mejor es lo bien que me hacen sentir. Fue un placer estar de nuevo apostolando las algas y sus aplicaciones gastronómicas sicas para su disfrute. Os dejo ffotografíasy desde estas lineas felicitar a Dani Tejada por la impresionante aula que ofrece. GRACIAS AMIGOS.

sábado, 12 de febrero de 2011

PESADUMBRE


PESADUMBRE.*

1. f. Cualidad de pesado.

2. f. Fuerza de gravedad de la Tierra.

3. f. injuria (agravio).

4. f. Molestia, desazón, padecimiento físico o moral.

5. f. Motivo o causa del pesar, desazón o sentimiento en acciones o palabras.

6. f. Riña o contienda con alguien, que ocasiona desazón o disgusto.


En mi idioma existe una expresión que es -et veig apesadumbrat- (te veo apesadumbrado). En mi vida he pasado por bastantes penas, para que negarlo, pero a medida que avanzo en edad y en vida, estas son mas dolorosas o quizás mayores. No sé si esto es sinónimo de que mejoro en mis acciones o empeoro. Aunque la vida me sonríe un desazón me come por dentro, hasta el punto de doler. No quiero ver negatividad en mis palabras o acciones, pero como en el juego de "hundir la flota" estoy tocado, en mi ser; "del ala" al ser para unos un "pájaro" y para otros un ángel.

Parar, mirar atrás, y al igual que es hora de recoger frutos y recibir recompensas tras un ciclo vita recorrido, también es momento de pagar impuestos, y como buen mediterráneo esto de pagar da pesadumbre (lo digo de forma irónica, aunque certera).

Los daños materiales tienen fácil solución, lo que no se paga en un año se hará en dos y al final de la contienda todos buenos. Más enegrecidos quedan los maléficos golpes asentados en el alma, y cuando recibes del mismo palo que has dado, aún son peores. Es verdad que son productivos y das una vuelta más de tuerca que creías que no podías ceder.

No les voy a mentir, echo mucho de menos a mis hijos, muchisimoooo, de una manera desproporcionada, y quizás me esté dando cuenta de muchos de los sabios consejos que me daban los Padres Franciscanos en mi niñez y adolescencia sobre la familia.

Ese "Belzebú" que nos tienta, con ese catalogo de tentaciones, que se olvida que aveces le ayudamos con la Gula a que pequen otras almas, y nos pone esas trampas de ratón que caemos como incautos, celos, infidelidades, desconfianzas, curiosidades que matan al gato... quizás nunca debí abrir ningún "e-mail" y mucho menos leer... demasiados fantasmas del pasado y ejecutados por mí a la vez de proyectados hacia una compañera de viaje pasada, que se merece cada vez todos mis respetos, si me queda algo de esta acción que todo el mundo habla de ella, pero no sé si la saben usar.

Lunes de madrugada parto para el sur, a mi querida Granada, esta ciudad me desintoxica, tengo muy buenos amigos, y me siento a gusto con la "mala follá granaína" ya que los Alcoyanos también la tenemos. Para el día 17 termino mis talleres y ponencias sobre cocina con algas en el sur y por lógica un avión me espera para volar a Sofía (Bulgaria) a dar unas ponencias al CONCEPTIONS 2011, aunque aún no tengo en mi poder los billetes de embarque (problemas del directo serán). Bueno Dios dirá.

------------------------------------------------------------------------------------------

Hoy ya es otro día...ya estoy en Granada y este articulo anterior ya tiene explicaciones y la verdad es que ahora es mas descafeinado...la vida me da respuesta de continuo, aún siguen habiendo cosas que no me agradan, pero no se puede obligar a cambiar a la gente... Eso sí soy feliz, muy feliz... con ganas de mostrar cosas en mi nueva vida...pero paciencia....

domingo, 6 de febrero de 2011

"TIERRA LAZOS"




Fresquito y relajado tras salir de la ducha, y tras un día mediterráneo en el cantábrico norte, me da la sensación que nada está donde debe y yo me he perdido. Siempre abogo por decir que los nacidos en tierra sin nombre se nos da el don de el lazo, es decir, de poder crear vinculos con los seres. La mayoría de veces estos lazos nos destrozan, por que la confianza es esa arma de doble filo y precisamente de doble rasero. Y lo que aparentemente es un paseo por valles se convierte en un confesionario recíproco de aire infinito. Siempre a carrera y sin ganas de coger el testigo del juicio de valor, y ahora sentado ante el tribunal, las normas, prioritarias y ancestrales, tales como; la edad tiene un grado y este permite la humillación. Cada aventura de la vida me trae nuevas sorpresas y sigo sin dejar de sorprenderme, de dañarme y de aprender... recuerdo a mi abuelo Quique que me solía decir "-muriendo y aprendiendo-" y "-visteme despacio que tengo prisa"... mi chica me interrumpe, me abraza por la espalda y me besa en el cuello. Sueño, y dejo esa quimera en un almacén que espero rescatar en breve. Las noches se hacen largas, todo se ranlentiza, positivo para unas cosas y menos para otras. Ansias, paciencia, beber cocteles de orgullo y observando la mutación y en que me estoy conviritendo. No me encuentro. No os hablo de trabajo, ni de fines laborales, os hablo del alma, ahora a modo de tronco de madera siendo tallada, en momentos con dulces lijas y en otros con hachazos de Basajaun. A todo le doy importancia, como si volviese a ser un crío, o como dice mi amiga Charo Val; "Peter Pan". En esta ocasión me acabo de dar cuenta que estoy enamorado de "Campanilla" pero sigo sin encontrar el país de nunca jamás. Cansado de cansarme, e indolente de buscar dentro de mí, quizás sea reversible y todo lo que me hace daño este fuera, pero no me apetece protegerme, al igual que un circo, los payasos saben que se van a reír de ellos y los domadores que en un día malo, el león acercará sus zarpas a su rostro. Mañana lunes, comienza la semana, y vamos a estar localizando lugares de Navarra para el documental, ciertamente se va a centrar mucho en la navarra norte, la cual me descubre una cultura histórica y gastronómica muy especial y desconocida para mí, desde las "viricas", "los talos", aguardientes, personajes y lugares mágicos... un "-cariño, te quiero...-" me susurran al oído, es hora de cenar... mejor me encuentro tras poner negro sobre blanco.

viernes, 4 de febrero de 2011

SUNSET BOULEVARD


Hoy ha sido un día de reuniones intensas. Muchas esperanzas puestas en mí y yo aún buscando la esperanza de la vida. Las responsabilidades de otros incomodan mi alma y esta no quiere hacer participe a nadie. Son casi las ocho de la tarde, aquí, en mi almacén de Alcoy, mi "Apple" sobre una improvisada mesa de tablero aglomerado, lleno de manchas de vino, recordándome que fue de uso del restaurante. Volver a la tierra que me vio nacer agita los fantasmas del recuerdo y de un pasado muy vivo hasta que se puedan zanjar deudas. No es fácil, a hora punta, pasando por la puerta del colegio donde iban mis peques, veo a los padres, con los amiguitos de mis hijos, el corazón me da un vuelco, parece que es duro dar el paso a reconocer que ahora estoy jugando en otro territorio, quizás me cueste ubicarme, pero no puedo negar que la sensación de amor es cierta. Hoy de viaje hacia Alicante, en el coche, venía pensando que necesito de mi nido, de mi hogar, junto a Loreti, ese bálsamo de miradas y relajante por mis venas. Priorizo mis prioridades, y me gusta aunque no sea el lugar en donde crecí. Descubrir que mi mundo no existe y que sobre haber vivido un sueño, no deja de ser un sueño vivido. Mi kilómetro cero no puede partir de NA-170, aunque allí se cree un vinculo emocional. Los miedos de inducir o arrancar a alguien de sus raíces, su entorno, las sonrisas que le agradan incluso los recuerdos de relaciones partidas que muchas veces avivan los zombies de mi desconfianza. Ayer pasé por Calahorra para ver a mis pequeñajos, están guapisimos, estuvimos jugando en el portal cada vez menos frío de su casa, leyendo libros y cuentos, hasta que llegó la hora de partida. No creía que fuese tan fuerte este lazo, un lazo predestinado y espiritual. Me marché de casa a comenzar casi un mes de viajes, y aunque tan solo hace día y medio, mi corazón me pesa, tiene una necesidad, su rostro siempre presente, amada mía, sensación mutua lo cual me agrada el doble. Organizando trabajo para poder escaparme de nuevo para acurrucarme entre sus brazos y sostenerla entre nubes. Solo existe un miedo, y espero machacarlo por mi bien. Giro la cabeza, y veo sobre una pared cientos de sillas de madera amontonadas, esta imagen hace que rebobine años atrás, quizás debería desprenderme de todo, ya ni mucha ropa me sirve, a medida que mi vida se aligera, mi cuerpo también pierde peso y estas sillas me recuerdan a cuando tenia una talla"60" de pantalón usando ahora una "48"... Sigue presente, y seguirá, ahí, con sus ojos tierra y eso que no se explicar que encanta. Aveces no comprendo porque recuerdos y palabras pueden hacer tanto daño, y porqué engrandecemos actos que suelen hacer daño a las personas, incluso presumimos de ellos. Me apetece muchismo hablar de lo que me sucede, pero de repente me he convertido en un intimista nato (sí, sí, aunque muchos de ustedes crean que no). Cada vez me gusta menos ver los canales que utiliza la vida para achantarme, y además con lo que son tonterías, estoy descubriendo mi talón de Aquiles, y no me gusta nada, además de repente aparecen esas ganas locas de esa auto agresión tanto moral como física. Acabo de colgar el teléfono, analizo, he perdido más tiempo desviando mi corazón hacia un fantasma que hacia lo verdaderamente importante y me duele, pero aumenta el dolor cuando veo que le reconozco. Bueno, después de haber dado unos cuantos cabezazos en este "mini-muro" de las lamentaciones mío, apago por hoy, voy a cenar con mi iaia Xelo y hacer las maletas, vuelvo al norte, solo unos días, por que el 14 ya aterrizo por Granada y de allí vuelo a Bulgaria. Ahora metido de cabeza con el mundo del aceite de oliva...APASIONANTE.

miércoles, 2 de febrero de 2011

OPRESIÓN. LA VIDA EXPRIME.


Llevo un mes entre valles y pintorescos paisajes navarros a escasos minutos de la frontera francesa con el Pirineo. Esta noche una fuerte presión en el pecho a modo de ansiedad no me ha dejado descansar, han sido demasiados días de ermitaño. El ángel quiere desplegar sus alas, y de nuevo lo vuelvo a tener todo y en esta ocasión con mayor fuerza y firmeza. Mi combustible vital es el amor, pero no cualquier amor vale, podría "gripar" mi motor si me confundiese de gas.
Por eso voy siempre tan observador con estos temas. Hoy es el primer día del año que de nuevo vuelvo hacer las maletas, esta vez con una sensación diferente, antes tan solo dejaba habitaciones de hotel numeradas con la sonrisa de la recepcionista a la entrada, sustituyendo el "te quiero" que tengo por las mañanas por un "-¿ha consumido algo del mini bar?-".
Hoy es diferente, el hecho de hacer las maletas para no volver a este hogar que tanto anhelaba durante casi un mes, en parte me aterra, supongo que son miedos que generamos al sentirnos bien con alguien. Además cuando este alguien es como tú, perfecto. Y no me refiero a la perfección absoluta, si no a la búsqueda del completo que uno exhausto va en su encuentro. Me siento afortunado, a cada minuto, y no crean que no tengo lo que los humanos llaman "problemas", creo que muchos, pero no puedo dejar que me absorban, ni balanceen como si de una bolsa de supermercado repletas de teta bricks se tratase. A medida que voy escribiendo, mi ansiedad en forma de ajuste en el gaznate va desapareciendo. Mi amor pasó a mi vida en el minuto "uno" de conocerla, y ahora su gran familia me arropa, es muy bello sentirse querido.
El amor de mi chica me ha transportado a un terreno que está vallado, ese espacio de paz que muchas veces buscamos los bohemios, esa dimensión en donde parecemos envasados al vacío. Es un lugar que no existen actitudes sonoras, les voy a explicar ; mi territorio es verde, esmeralda turba, en el firmamento hay dos astros, color miel aveces, tierra otros, el satélite tiene forma de media luna, siempre sonriendo, nada puede borrar esa preciosa sonrisa, sus dedos como raíces fuertes que sostienen y una voz con diferentes registros cada uno acertado para cada situación...al final mi terreno es un espejo y si me sé mirar, observar en él puliré todo lo que me hace daño y eliminando este zanjaré el daño que pude hacer. Me apetece gritar que estoy enamorado y aún más que lo están de mí, porque en definitivas cuentas nunca sabes si estas vivo por lo que amas o por lo que te aman. Y luego el "cuanto" y el "como". Ante está disuasoria prefiero el "como" me agrada como se ama a un ser, más que cuanto, la intensidad es importante hasta que invade círculos vitales, quizás en un tiempo prefiera el "cuanto".
Esta mañana en mi paseo matutino por las orillas del Bidasoa, observaba las aguas cristalinas que le dan vida, todo son sinónimos, cuanto más aislado estás menos te intoxicas, al igual que el agua, y cuanto más elevada de altura mas puro es el afluente. Es complejo despedirse de una vida anterior sin poder muchas veces amputar los recuerdos, pero si tienes un buen compañero de viaje este hace que se sepulten de una manera descomunal. Aún nos quedan sendas por caminar, limpiar e incluso construir, los proyectos y el trabajo son logros y reflejos de nuestra alma hacia un exterior cambiante, diría mutante, palabra que me agrada de forma "alter", ya que me considero uno de ellos; un mutante. Tan lapidado en nuestra sociedad castiza, cuantas veces agradezco haber nacido en el mediterráneo. Allí en donde dentro de la irregularidad todo es normal y comprensible. Siento en mi corazón unas ganas lunáticas de mostrar en público ciertos y puntuales sentimientos, pero en esta ocasión y nueva vida lo haré en privado, ya que aunque exista muchedumbre que cree que me expongo, no es así, lo que para muchos son intimidades, para mi no lo son y mis verdaderas fraternidades las comparto conmigo mismo o con solo una persona muy especial. Lo demás son vivencias que día a día sentimos a cada segundo que acontece de nuestras vidas.
Mañana partimos al mediterráneo, importantes reuniones pueden marcar un futuro en el cual no creía, ya que me había dedicado demasiado tiempo a estacionarme en el presente y no hay presente sin pasado ni pasado sin futuro, lo cual es que debemos vivir con proyecciones, ya que si no podemos estar estancados de por vida.
Ruta... Rioja, Valencia, Alicante, Granada, Sofía (Bulgaría)... y aún sin irme, y con ganas de despertar entre sus brazos y ver su sonrisa.