tag:blogger.com,1999:blog-75599228231625265512024-02-20T03:52:39.140+01:00DIARIO DE UN COCINEROPensamientos efimeros de un cocinero.DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comBlogger444125tag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-11535381501883382312011-04-13T14:05:00.002+02:002011-04-13T14:08:42.286+02:00NUEVO BLOG...NUEVA ETAPA...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFYa8qTiTLQcke7XYmmGr2DLTifF8QnGc-9Uy_O_2eCmyHm7nFHnx_HdBfcEJVpeUmzSxz-ub7SJ40zjLaLultgBjYNH0I9jXNIFVFFROH65_whEkYA03qVX4TZBiqu0t553_mtPnRTCRH/s1600/Imagen+5.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFYa8qTiTLQcke7XYmmGr2DLTifF8QnGc-9Uy_O_2eCmyHm7nFHnx_HdBfcEJVpeUmzSxz-ub7SJ40zjLaLultgBjYNH0I9jXNIFVFFROH65_whEkYA03qVX4TZBiqu0t553_mtPnRTCRH/s320/Imagen+5.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5595038595458651474" border="0" /></a><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:arial;">NUEVA ETAPA... EN <span style="font-weight: bold;">"NOMADA COOK"</span> nuevo blog<br />DANI ALBORS.<br /><br /><a href="http://nomadacookdani.blogspot.com/2011/04/dia-trece-buen-dia-para-embarcarse.html">http://nomadacookdani.blogspot.com/2011/04/dia-trece-buen-dia-para-embarcarse.html</a><br /></span></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-40591549700057774082011-03-14T10:41:00.004+01:002011-03-14T12:04:30.101+01:00ADIÓS.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEIrE_ZYPI2_w_Kp_wt0GveGz9d4zM6xBhG1Lr3m3EcyAPUR2NAZB8QSMiYWoV8gZ0y1oYiV-sTqS3GCzBjeCk7e3MDL-ivBamJFqGo4tgonwYu6bKUnHZxKE3k0L2qj2-3kHMMjfOvXDA/s1600/DSC_0268.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEIrE_ZYPI2_w_Kp_wt0GveGz9d4zM6xBhG1Lr3m3EcyAPUR2NAZB8QSMiYWoV8gZ0y1oYiV-sTqS3GCzBjeCk7e3MDL-ivBamJFqGo4tgonwYu6bKUnHZxKE3k0L2qj2-3kHMMjfOvXDA/s320/DSC_0268.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5583879739784552338" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Como dice</span> mi buena amiga Silvy, cuando se dice <span style="font-style: italic;">"Adiós"</span> es para siempre. La verdad es que ya son muchos años de <span style="font-weight: bold;">DIARIO DE UN COCINERO</span>, no diría demasiados, pero si demasiadas sensaciones, emociones, triunfos, fracasos, aprendizaje, felicidad, tristeza... por la cantidad de <span style="font-style: italic;">e-</span>mails que recibo a diario sé que en muchas ocasiones os veis reflejados en mí, mis circunstancias, mis encrucijadas, mis problemas, mis alegrías. Este <span style="font-style: italic;">blog</span> ha visto todo, gente que me abraza para luego darme la espalda, negocios fructuosos que de buenas a primeras se derrumban, como pierdo lo mas valioso que tenía en mi vida, como intento recuperar emociones irrecuperables, como la crítica ensalza mi cocina y otros la hunden, siempre me prometo que un día de estos leeré el blog desde el primer post, para ver como seguramente mi actitud y pensamiento sobre muchas cosas ha cambiado.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-family:arial;" >¿PORQUÉ ADIÓS?.</span><br /><span style="font-family:arial;">Mirad amigos, como siempre le digo a mi amigo Hung, hay que cansarse de cansarse, hoy es el día que me he cansado de cansarme, es una nueva etapa, quizás solo conmigo mismo y más incomprendido que nunca, rodeado pero solo, seguramente las azañas que se plasman en este <span style="font-style: italic;">blog</span> sean una de las etapas de aprendizaje de mi vida, hoy me he dado cuenta que llevo una matricula de honor marcada a fuego en mi alma y sobre todo en mi pecho.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-family:arial;" >¿QUE HACE UNO CUANDO PIERDE TODO?.</span><br /><span style="font-family:arial;">Lo material es lo de menos, el tiempo pone a todos en su lugar y zanja cuentas monetarias, pero lo espiritual, emocional es lo casi improbable de recuperar, el daño causado no se puede reparar, la confianza no se compra ni se vende, y demostrar el cambio personal es cuestión de tiempo y no creo que de un resultado total. Es inevitable vivir anclado en el pasado, aunque tengas un presente prometedor.</span><br /><span style="font-family:arial;">Muchos amigos me advirtieron de lo mucho que me exponía en el <span style="font-style: italic;">blog</span> contando lo que ellos creían que eran mis intimidades, y para nada, lo que contaba era lo que es <span style="font-style: italic;">tabú</span> para el ser humano y mas en esta sociedad <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"españolista"</span>, de esta forma también demostraba que soy mas mediterráneo que español, pero dejando pensamientos territoriales a parte. </span>...<br /><span style="font-family:arial;">Me he lamido las heridas, y ahora es tiempo de levantarse y con el solar limpio forjar unos cimientos con prioridades, muchas prioridades que me hacen sostenerme, no voy a tolerar que en mi vida suceda nada de lo que yo no desee y no voy a dar segundas oportunidades, no puedo perder el tiempo cada vez que me tiran piedras por pequeñas que sean.</span><br /><span style="font-family:arial;">Este blog, esta etapa que quizás sea de las mas importantes de mi vida queda atrás, nuevos caminos se abren y por supuesto me conocéis, sabéis que no voy a estar desconectado, en un futuro muy próximo un nuevo blog volverá andar y con este la transparencia que me caracteriza, pero de otro modo, seguramente veréis otro DANI. </span><br /><span style="font-family:arial;">Hace unos días mi coach me mando hacer un ejercicio, que hiciera dos listas, que en una escribiera las cosas que quiero en mi vida y en otra las que no deseo que nunca mas sucedan. Me quedé alucinado de ver lo escrito por mí.</span><br /><span style="font-family:arial;">Quiero despedirme dedicándole esta etapa de mi vida a la única persona que he necesitado en mi vida y que seguramente hubiera estado orgullosa de mí... <span style="font-weight: bold;">A MI MADRE.</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >"Si quieres ser un gran dirigente debes aprender a seguir el TAO. No intentes controlar. Abandona los conceptos y los planes fijos, y el mundo se gobernará así mismo. Cuantas más prohibiciones impongas menos virtuosa será la gente. Cuantas mas armas tengas menos segura estará la gente, Cuantas más limosnas des menos confiará en sí misma la gente.</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:arial;" >Por ello el maestro dice: Abandono la ley y la gente se torna honesta. Abandono la economía y la gente se torna próspera. Abandono la religión y la gente se torna serena. Abandono todo deseo de bien común y el bien se torna tan común como la hierba."<span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">TAO TE </span>CHING<span style="font-weight: bold;"> - </span>LAO<span style="font-weight: bold;"> </span>TZU</span></span><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">.<br /><br />ADEÚ AL DIARIO DE UN COCINERO.<br /></span></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-24035757059435285852011-03-07T17:45:00.005+01:002011-03-08T16:26:31.663+01:00EL MERCADER DE SUEÑOS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhow6UIwJai7Qfk9DtV15ndayMQWGAGmysrbuxWPjryuZi2QDGI4wlGuYMlvG96kHUCm5RJqjc1eD5L0C-81MvRci8wqNmmYTt_obUifEg08oWHGMlF0OY54ZxppwXEJVjHoHbA4BDrmW_N/s1600/fantasma.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 296px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhow6UIwJai7Qfk9DtV15ndayMQWGAGmysrbuxWPjryuZi2QDGI4wlGuYMlvG96kHUCm5RJqjc1eD5L0C-81MvRci8wqNmmYTt_obUifEg08oWHGMlF0OY54ZxppwXEJVjHoHbA4BDrmW_N/s320/fantasma.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581720483306540770" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Llegó una vez un espectro</span> a la ciudad de la almas vivas, llegó de madrugada por primera vez, su paso por la puerta de la pequeña ermita hizo que otras almas le miraran con reparo. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">Él</span></span>, con su sonrisa pícara como defensa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ruborizaba</span></span> a las jovencitas, que no sabían que tenía este ser, pero que les agradaba a la vez que el sentimiento de aferrarse a él les daba pavor.</span> <span style="font-family:arial;">Desapareció detrás de la fuente de piedra y nunca más se supo de esta alma errante. Los viejos del lugar cuentan que esta alma no tenía colorido debido a su origen ancestral, que cuando mas vieja es un alma menos se la puede amar y no intentes hacerle ver el amor, que rehuirá al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">mínimo</span></span> intento. Son almas que solo deciden y es muy <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">difícil</span></span> mandarlas, no por rebeldía como dicen algunos, sino por su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">estatus</span></span>, por su forma de observar. Cuentan que bajo su apariencia aveces dura y luchadora, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">antítesis</span></span> de la misma les juega una mala pasada, son almas demasiado sensibles que no pueden sobrevivir a los cambios de la humanidad, por eso deciden vivir el purgatorio en lo mundano. Esas almas llamadas <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"</span></span><span id="result_box" class="short_text" lang="fi"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-family:arial;" title="Haz clic para obtener traducciones alternativas" class="hps" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">surullinen</span></span></span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-family:arial;" > </span><span title="Haz clic para obtener traducciones alternativas" class="hps"><span style="font-family:arial;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">sielut</span></span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"</span> son presas de su libertad, nunca nadie les prohibe nada y nacen sabiendo pedir perdón y no permiso. Solo sus ojos se reflejan en los espejos y allí queda su mirada marcada, van de ida pero su sensación es de vuelta, viven en un atormentado mundo al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">revés</span></span> y como al rey Midas, les <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">da</span></span> miedo tocar ejemplos por si les convierten en algo valioso pero sin dignidad. <span style="font-weight: bold;">¿Su condena?</span>, ser libres y la libertad en su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">tesis</span></span> es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">sinónimo</span></span> de soledad, seguramente conocerán a muchas de ellas, de hecho la mayoría al marchar con la Parca las catalogan de genios, artistas, creadores... y es cuando todo por arte de magia en lo mundano cobra valor, sus obras, sus letras, sus libros, su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">música</span></span>, sus <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">descubrimientos</span></span>...que gran castigo no poder alimentar lo mas bello del ser humano; EL <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">EGO</span></span>.</span> <span style="font-family:arial;">Han pasado siglos desde que esta alma pasó por la pequeña aldea del valle, fue tan solo unos minutos, algo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">insignificante</span></span> en el tiempo, todos miraban su sonrisa pero nadie observó lo que sembraba... y muy pocos lo descubrirán... sólo el día que haya desaparecido de la mente y el corazón de la leyenda rural. Tan solo conversó con una sirena y le relató unas palabras de un texto sagrado..<span style="font-weight: bold;">."Deja de pensar y finalizarán tus problemas, ¿que diferencia hay entre el sí o el no?, ,¿que diferencia entre el éxito y el fracaso?, ¿debes valorar lo que otros valoran o evitar los que otros evitan?, ¡¡Qué </span><span style="font-weight: bold;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">ridículo</span></span><span style="font-weight: bold;">!!, los demás se agitan como si se hallaran delante de un gran desfile, solo yo me despreocupo, sólo yo permanezco inexpresivo, como un niño antes de descubrir la risa. Otros tienen lo que necesitan; solo yo no poseo nada. Solo yo vago sin rumbo, como alguien sin hogar. Soy como un idiota, mi mente está vacía. Otros brillan, solo yo soy oscuro, otros son agudos, solo yo soy lerdo, </span><span style="font-weight: bold;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">otros</span></span><span style="font-weight: bold;"> tienen ideas claras solo yo ignoro. Voy a la deriva como una ola de mar, viajo sin </span><span style="font-weight: bold;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">propósito</span></span><span style="font-weight: bold;"> como el viento. Soy distinto a los demás bebo de los pechos de la Gran Madre."</span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >(Tao Te </span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Ching</span></span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >).<br /><br /><iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/LMHxnE-Sr6Q" frameborder="0"></iframe><br /></span></span></span></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-19910173641767391612011-03-06T10:09:00.003+01:002011-03-06T19:47:58.421+01:00EL PREMIO DE LA VIDA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ4k0KtGxUuivsrPESVNbxDGtQfIahAW02T08KWUszXn9NYxg5aQx63XJ6Ug443ug-HEWzrmF9dP1kUhCkMb-gFVMPEI3j9CWIHUJVVWbYRNkkohvLr0pQtVAmr0E59YGTRguq1UbH6oXi/s1600/folies+verger.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 234px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ4k0KtGxUuivsrPESVNbxDGtQfIahAW02T08KWUszXn9NYxg5aQx63XJ6Ug443ug-HEWzrmF9dP1kUhCkMb-gFVMPEI3j9CWIHUJVVWbYRNkkohvLr0pQtVAmr0E59YGTRguq1UbH6oXi/s320/folies+verger.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5581040198227236722" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Domingo nublado</span> en el valle pirenaico. En unos minutos rumbo a Calahorra a disfrutar de mis hijos, hace unas semanas que la pena anida en mi alma, y eso que no debería según las leyes cívicas. Estos días anteriores en París, he seguido viendo ese tipo aislado de las realidades que soy. Sé lo que existe pero no deseo sentirlo. Es una sensación extraña, a modo montaña rusa pero sin polarizar, sin trastorno pero transtornando. Ha sido una semana muy intensa, ultimo día de mes zanjé con un atormentado contrato que se cumplió, pero da igual, solo se recuerdan los patinazos, la gente somos así de inhumanos. Al final no recogí ningún premio Gourmand i<span style="font-style: italic;">nternaciona</span>l, pero es un orgullo haber llegado al teatro les Folies de Bergère y ser el mejor libro Innovatte<span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> </span>CookBook<span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> de España</span>, sin editorial, con autoedición y todo PAGADO (fotógrafo, gráficas, diseño etc...) a pulso, es una sensación bellisima, haber sufrido tanto y que ahora esté todo limpio. La primera edición de <span style="font-style: italic;">Pupilas Gustativas</span> está casi agotada en tan solo seis meses, y no creo que exista una segunda autoedición, ya que esté libro también zanja un antes y un después de mi recorrido vital. Un día que me sienta reforzado y con ánimos les contaré la verdadera historia del "Pupilas Gustativas" y todo el aprendizaje que he sufrido.</span><br /><span style="font-family:arial;">La Feria del libro de cocina de París ha ido francamente bien, muchos contactos con editoriales interesadas en mis trabajos y que seguramente darán sus frutos pronto, muy pronto.</span><br /><span style="font-family:arial;">Si no por unas cosas por otras el karma de la vida siempre me regresa cada año a París, este año no pude visitar a <span style="font-style: italic;">Alejandro </span>Jodoroswky en<span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> Le </span><span style="font-weight: bold;">Temeraire</span>, pero le dejé un regalo allí para él, seguramente el próximo miércoles en su reunión con el Tarot se lo entreguen. París es ese tipo de ciudad que acoge a todo el mundo sin perder su esencia. En esta ocasión el Holiday<span style="font-style: italic;"> </span>Inn<span style="font-style: italic;"> del Sena</span> nos hospedaba, en el mismo <span style="font-style: italic;">distrito 19</span>. Volver a Notre<span style="font-style: italic;"> </span>Damm a sentir su historia y desilusionarme de ver el mercado que existe montado dentro del mismo templo, todo es mentira, el catolicismo, el cristianismo, todo, nadie predica con el ejemplo, dinero, dinero, dinero, <span style="font-style: italic;">¿porqué no cambiamos ya las reglas?, ¿porqué no </span>priorizamos<span style="font-style: italic;"> las emociones?, ¿porque la celulosa verde es cada vez mas negra?</span>... sí, muchos de vosotros asentareis la cabeza dandome la razón, pero no hacemos nada por cambiar esto.</span><br /><span style="font-family:arial;">Como si de la peli del <span style="font-style: italic;">"día de la marmota"</span> se tratase, este viaje a París me ha resultado familiar, los mismos paseos, los mismos lugares, el hotel<span style="font-weight: bold;"> </span>Terminus<span style="font-weight: bold;"> de </span>Lyon muy presente todos los días, realmente no se si me estoy depurando o simplemente se me remueve todo por dentro embarrando mi provenir. Me asusta pensar en la depresión, y prefiero echar balones fuera pensando que la diabetes me afecta a mis fuerzas, al creer en mí, al no dejar que nadie me anule, la sensación de que falta poco para que todo termine y aires nuevos entren en mi vida, quizás me debería dedicar mas a vivir que intentar comprender esta senda tan retorcida aveces.</span><br /><span style="font-family:arial;">Algo está cambiando... hoy me decían que el juego de la vida es así, yo no lo creo, he vivido durante casi un año otro juego, más feliz, mas libre, sin claustros, sin medidas, me niego, me niego totalmente a creer que este sea el juego de la vida, ya que para nada la vida es un juego. La vida son emociones, sensaciones, delicadeza y otras dureza, sensibilidad y rechazo, la vida está en continuo equilibrio, una de cal otra de arena y así todo vuelve a su cauce.</span><br /><br /><div style="text-align: center;">Hoy he leído en el "semanal del PAIS" una frase de Paulo Coelho que decía así:<br /><span style="font-weight: bold;">"LA SABIDURÍA DE LA VEJEZ ES ESA: SABER RENUNCIAR A LAS VICTORIAS INMEDIATAS A CAMBIO DE CONQUISTAS DURADERAS"</span><br /></div>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-81609409971357848982011-02-26T18:11:00.003+01:002011-02-26T19:10:29.184+01:00DIOSES DEL OLYMPO.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1HOdv33UiJOEtvULZbDCNCBG1Xbh3q809vJEyFH_SrNwJktPNH1AZupoRvzbCsVGQH7LB_Lf3L1wuzXVq4-bHfr69C4rTHYIc62-Q_q1cOgMuYnV4EBFAFWg9pTzTcWFESE3MGN0Gvtn0/s1600/dani+aula+porto.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1HOdv33UiJOEtvULZbDCNCBG1Xbh3q809vJEyFH_SrNwJktPNH1AZupoRvzbCsVGQH7LB_Lf3L1wuzXVq4-bHfr69C4rTHYIc62-Q_q1cOgMuYnV4EBFAFWg9pTzTcWFESE3MGN0Gvtn0/s320/dani+aula+porto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578062180186947170" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVbKAb2Sq7pf0BlskfWuAGHyVqsYnFlBXivDxOyajSUZCJuj85AEIvDLaTG7GFTpuY7uXN5bk148tmzOshJHu95Mk4c7I5_weSLKK0ov-hoLElTcEsNm7vKMYUkS6H4Yx7mJBc57YVNS_N/s1600/llana2.jpg"><br /></a><br /><span style=";font-family:arial;font-size:180%;" >Sábado,</span><span style="font-family:arial;"><span style="font-style: italic;"> </span>txirimiri y las calles a rebosar en Donosti, hacia años que no regresaba a la<span style="font-style: italic;"> ciudad bonita</span> de Euskadi, y digo la<span style="font-style: italic;"> ciudad bonita </span>por que siempre he visto esta marmita gastronómica como uno de los lugares en donde la elegancia brilla. Sus gentes, elegantes, sombreros,<span style="font-style: italic;"> </span>txapelas, abrigos... El casco viejo está lleno de vida. Con la mejor de las compañías; mi amor, los dos bajo el paraguas, de tejano y con botas de montaña, nos hemos adentrado en el mercado de<span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> La </span>Bretxa, allí nos hemos abastecido de pan, unos croissant de cereales y una caña de chocolate. A pesar de ser casi las dos de la tarde, aún quedaba buen género en las pescaderías, mañana domingo voy a preparar a mis futuros suegros una comida de estas buenas,<span style="font-style: italic;"> </span>kokotxas<span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> de bacalao al </span>pil<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">-</span>pil<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">, berberechos al vapor, anchoas en vinagreta y calamar en salsa riojana</span>, todo del mar... pasear por el mercado cogido de la cintura , me ha hecho recordar que también soy cocinero, y a pesar de recorrer ciudades apostolando los productos como las algas, aceites de oliva, Guarapo, naranja Valenciana, etc... hacia tiempo que no me metía en un mercado a comprar para cocinar a comensales y no como exhibición.</span><br /><span style="font-family:arial;">Lorena, llevándome de manera intuitiva al mercado, hoy a pulsado un botón de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"</span>play<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"</span> que ha estado en <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"Pause"</span> más de un año. Tras dejar la compra en el coche, la sorpresa era llevarme de pintxos a un lugar especial y emocional para mi<span style="font-style: italic;"> pelirroja</span>, la verdad es que tras haber saboreado los mejores pintxos de Donosti en época de estudios gastronómicos, éste no me hubiera sorprendido nunca, pero repito, la magia especial de ir de la mano de mi chica, pues ha conseguido que no hiciera ascos. Local del caso viejo donde los haya, seguramente de los antiguos, de barra larga, decoración de bar, con unas <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"</span>manises<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"</span> pintadas a mano explicando sobre el cultivo del mejillón en bateas e inculcando un texto explicativo sobre esta técnica japonesas ancestral. El bar<span style="font-weight: bold;">: LA </span>MEJILLONERA<span style="font-weight: bold;">,</span> sí, mejillones al vapor en salsa brava, en vinagreta, a la marinera... patatas bravas.... calamares fritos.... el local a rebosar, padres con niños haciendo del <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"</span>txiketeo<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"</span> una tradición, gente solitaria, parejas enamoradas, vascos de fe, vascos dispersos, de todo, cuatro camareros que se pasan los pedido a <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"grito </span>pelao" de una punta a otra de la barra hasta que la comanda llega a la cocina... <span style="font-weight: bold;">¡¡UNA DE TIGRES!!!...</span> la campana suena al recibir <span style="font-weight: bold;">"el bote",</span> ese gesto de bondad traducido al agradecimiento del esclavo trabajo de estar detrás de una barra.</span><br /><span style="font-family:arial;">Mientras tomaba mi Coca-Cola Zero y untaba la salsa brava de los mejillones<span style="font-style: italic;"> (por cierto </span>cojonuda<span style="font-style: italic;">)</span>, mi mente iba activándose <span style="font-style: italic;">(miedo me tengo </span>jajajajaja<span style="font-style: italic;">)</span>, y pensaba sobre el mundo de la cocina y el negocio, imaginate, un local que facturará unos cuanto miles de euros, solo a base de mejillones y ayudado por unas bravas y calamares, sin aires, ni espumas, ni nitrógeno, ni la necesidad de tener 25 operarios para atender a 20 comensales. </span><br /><span style="font-family:arial;">Yo lo sufrí en<span style="font-weight: bold;"> CAL </span>DANI, de hecho aún lo estoy sufriendo hasta que termine de pagar todo el <span style="font-style: italic;">"resbalón"</span>. La ilusión de poder hacer tu cocina, de dar el máximo y mejor servicio posible, el luchar para no creerte que eres un<span style="font-style: italic;"> Dios del </span>Olympo por mucho que te rieguen los oídos diciendo si eres mejor o peor que otros, revistas, entrevistas, congresos, internet...todo una trampa. Y al final debes claudicar las puertas porqué es mas poderosa la ley del <span style="font-weight: bold;">3 X 33</span> <span style="font-style: italic;">( Si haces algo bien solo se enterarán 3 personas, si haces algo mal, lo sabrán 33, ley que me explicó en su día Pablo </span>Gisbert<span style="font-style: italic;"> al cual no olvido)</span>. Muchas veces un negocio de restauración con sello de autor no cierra por dar mal de comer, ni por que sus precios sean caros, si no por masas sociales que mueven rumores comerciales o transacionales económicos que hacen que al propio cocinero autor se le caiga el mundo encima, podríamos llamarlo <span style="font-style: italic;">"</span>coacción<span style="font-style: italic;"> de ahí va la cosa"</span>, pero ¿sabéis qué?, la vida lo devuelve todo, y mucha de esas gente que hizo o hace daño, les están llegando sus cobradores, no me alegro del mal vecino, pero si me satisface de que exista una justicia divina.</span><br /><span style="font-family:arial;">Pues bien como les contaba, los cocineros de restaurante propio y con una cocina personal, creativa, vanguardista, llamarla <span style="font-weight: bold;">"X"</span>, si estáis observando están creando lo que ellos llaman <span style="font-weight: bold;">"</span>GASTRO<span style="font-weight: bold;"> BARES"</span>, en donde comemos unas buenas anchoas de<span style="font-style: italic;"> l´</span>EscalaDei, un buen <span style="font-style: italic;">"</span>pá<span style="font-style: italic;"> </span>amb tomaca<span style="font-style: italic;">"</span>, uno mejillones, unas croquetas, etc...algunas de ellas sin espuma ni aires. Es decir, bares con marketing de tener una firma detrás, está es una de las formulas de poder ganar dinero, darle caché a la figura e imagen del cocinero que al final se está convirtiendo como una estrella de cine, y rizar el rizo de este mundo de la gastronomía que está creciendo a nivel marketing de una manera rapidisima y bestial. <span style="font-weight: bold;">¿Bueno, Malo?,</span> ni bueno ni malo, todo evoluciona y el motor accesible es este en estos momentos. A la conclusión que he llegado, es que ahora comprendo cuando primeras espadas del panorama mundial del la gastronomía dicen que sus casas o negocios no son rentables, les doy toda la razón.</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 51);font-family:verdana;" > ¿Pensando en montar algo? ¡¡NI DE COÑAAA!!! jajajaja</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-75061112874838335402011-02-24T10:30:00.004+01:002011-02-24T11:19:56.890+01:00LO QUE SUCEDE CONVIENE.<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhANNGtqVxwQJGtBH6i3vknH3q3PVt3dZBc27OIS5LkuJPeGtuxjTTCdIuI-kNsyoOSyFJQHS1SKknB09gH-KIXDnSwPM1IoZeE7E6755VfOMEI5CGpmXaHMiMH9JcJsbQ6C_wsdteFmV4X/s1600/cupido.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 226px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhANNGtqVxwQJGtBH6i3vknH3q3PVt3dZBc27OIS5LkuJPeGtuxjTTCdIuI-kNsyoOSyFJQHS1SKknB09gH-KIXDnSwPM1IoZeE7E6755VfOMEI5CGpmXaHMiMH9JcJsbQ6C_wsdteFmV4X/s320/cupido.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5577198304274063522" border="0" /></a><a href="http://tomasboersner.blogspot.com/"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 204, 0);font-size:78%;" >Ilustración de Tomas Boersner.</span><br /></a></div><span style=";font-family:arial;font-size:180%;" >Soy de las personas</span><span style="font-family:arial;"> que cuando siento que la vida me quiere decir algo ante una situación existencial, dejo que la corriente fluya e intento que alguna señal me dé la respuesta cuando no la encuentro tras buscarla largo y tendido. Ayer fue un día estresante, de nervios, el estar unos días sin mi amor al lado me desequilibra, todos sabéis que mi pensamiento era seguir siendo un tipo gris y caminar solo hasta la llegada de la parca, pero el amor no entiende de decisiones, y ese ángel pelirrojo tuvo que cruzarse en mi vida y regalarme lo que nunca había tenido, ¿a cambio de qué?, dicen que el amor nunca pide nada a cambio, no tengo yo tal certeza, este invento en el que uno de sus embajadores es Cupido hijo de Venus, uno no puede esperar gratitud. Es muy bello volver a sentir, emocionarse, y ver que pasa el tiempo, todo se solidifica y crece. </span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Ahora parece que me acompañe la carta del Ermitaño a todas partes y debo resurgir. Es tiempo de reinventarse, son ciclos de madurez e ilusión, esa ilusión madura y contenida.</span><br /><span style="font-family:arial;">Bueno como os comentaba al principio <span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">(que se me va la pinza)</span></span>, ayer tras desear una respuesta aunque fuese retorica, de forma casual sonó el "Skipe" en mi "Apple", era mi gran mentor y amigo Alain, felicitándome por nuestra futura pater-maternidad, tras conversar con él de nuestras cosas <span style="font-style: italic;">(por qué aunque crean que lo cuento todo no os cuento ni un uno por ciento de mi vida, mas que nada por no afectar vuestra salud mental </span>jajajaa<span style="font-style: italic;"> y por que el 99% es mi </span>intimidad<span style="font-style: italic;"> de verdad)</span>, en un momento de silencio me dijo una frase que estaba repitiendo según él, tras oírla a un amigo: <span style="font-weight: bold;">"LO QUE SUCEDE, CONVIENE".</span> Simple. Pero a mi que me gusta rascar, me vino como anillo al dedo a la preocupación que me estaba aconteciendo. ¿Y porqué me relajó?, pues primero por que sentí en el pecho que me estaban hablando, segundo porqué venia de una persona que todo lo que me ha recomendado ha sido cierto y tercero porqué encajaba de una manera perfecta a lo acontecido.</span><br /><span style="font-family:arial;">Quizás me estaba olvidando de esa magia de la vida que me acompañado durante tanto tiempo. Y la olvide al abrirse un chat<span style="font-style: italic;"> </span>un veinticinco de diciembre, ayer les hablaba de esto, el conseguir el objeto a sido sencillo, sentirlo de corazón y recibirlo, ahora observo y quiero darle un fin, es decir una finalidad.</span><br /><span style="font-family:arial;">Vivir en el valle me está ayudando a ponerle freno al tiempo, aún no comprendo porqué siempre he vivido con la sensación de que había que hacerlo todo en poco tiempo, como si alguna intuición supiera que debo dejar este mundo pronto, la verdad no me gustaría morirme joven, me gustaría saborear y descubrir logros personales. Pienso que la decisión de compartir nos hace grandes, el poder tener una media naranja y tener proyectos de vida creativos en común nos engrandece, es ahí donde demostramos que somos uno. Me gustaría recordar un extracto de un poema de <span style="font-style: italic;">Osar </span>Wilde que dice: <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"Y el hombre destruye todo aquello que más ama, en campo abierto, o en emboscada; algunos con la suavidad del cariño, otros con la dureza de la palabra, los cobardes destruyen con un beso y los valientes destruyen con la espada".</span></span><br /></div>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-78749922489393345802011-02-23T12:26:00.004+01:002011-02-23T17:22:56.004+01:00OBJETO O FIN.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi-1GKs1xA974vHx39_MaCJIRpDxl5ZlunJhWS-PiZLmrOFP43s769xsK11_o-boF7XC6M4EoY-313IHi_sEVbTvv_1NO6tWiZDq8OS8I7RuBH0QTAc00mfC9Q-K03ouEIaRcI3Lz1Eml3/s1600/fondillon+2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 284px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi-1GKs1xA974vHx39_MaCJIRpDxl5ZlunJhWS-PiZLmrOFP43s769xsK11_o-boF7XC6M4EoY-313IHi_sEVbTvv_1NO6tWiZDq8OS8I7RuBH0QTAc00mfC9Q-K03ouEIaRcI3Lz1Eml3/s320/fondillon+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576919619080190514" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxWNS9Jd3HGBgokKQK6ipo59eFfbH58s7l7rBWPvG8VoA69IWbzhtVy0oPTtEuE8PSQPpGNrXthCvNCT46xbZphdugAqMmTNS9bg0K0CmoMYAeC2taM_77kVBdO9Y_epTIk0V4O11Ecc9e/s1600/vino+botella.jpg"><br /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Estos días de soledad </span>en casa, durante cuatro amenazantes días de tormenta en el Valle, la casa ha intentado caermese encima en contadas ocasiones, pero lo poco que queda de mi alegría mediterránea hace de parapeto para no causar dolencia.</span><br /><span style="font-family:arial;">Sabéis los que me conocéis, que no me gusta echar la vista atrás, ni para ver cuanta distancia me queda para coger carrerilla. La diabetes vuelve hacer mella en mi cuerpo, y esto es sinónimo de que mi sentimiento de amor hacía mí está en reserva o números rojos.</span><br /><span style="font-family:arial;">De nuevo vuelvo acelerar mi ritmo vital, está vez no veo la famosa bola de nieve detrás mía, pero la intuyo y esto me preocupa más. Estoy viviendo frente a un espejo, lo único que mi reflejo va en retardo, estoy viendo lo que fuí hace unos años, y me preocupa que venga con cobrador, ya que como me repetía un amigo Santero Cubano que tuve<span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> - </span><span style="font-weight: bold;">Dani</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">, en esta vida se paga todo, hasta la risa- </span>que razón llevaba, aún recuerdo como me decía esta frase continuamente con su acento <span style="font-style: italic;">"</span>cugüaaanooo<span style="font-style: italic;">"</span>. Lo único que me planteo es si los cambios que surjan en este reflejo servirán para algo o la<span style="font-style: italic;"> "cabra tirará para el monte"</span>... a mi me intentaron aconsejar, cambiar de cierto modo para salvar un núcleo familiar, mis ganas por comerme la vida priorizaron experiencias efimeras y noches de seda, que tan solo fueron humo. Ahora que soy yo el que estoy limpiando el solar en donde construir un sólido pilar emocional, de vez en cuando desprecios y palabras mas altas que otras se convierten en viento que hace que mi solar se llene de arenilla, insignificante para una obra de tales dimensiones, pero no me gustaría que ningún poro quedase en los cimientos.</span><br /><span style="font-family:arial;">Me vuelven a tachar de loco algunas personas, y esta vez debo darles la razón, lo estoy, pero en esta ocasión por amor, quizás este sea como la ilusión que tantas veces me ha machacado ocasionando daños colaterales, puede ser, tras fracasar y tragar algo de barro, aún estoy convencido de que la ilusión la mayoria de veces no sabemos como utilizarla, es un buen combustible para avanzar en un proyecto, pero si llenamos en exceso el deposito se nos "Gripará" el motor.</span><br /><span style="font-family:arial;">La verdad es que siempre he tenido un objetivo en la creatividad de mi vida, pero nunca me he propuesto un fin, quizás sea por la filosofía que me transmitió mi madre desde que yo era un infante, si tenías un fin o una meta cuando la consiguieras ya se había acabado todo, por eso soy senderista y no alpinista, por que el senderista puede recorrer el mundo sin fin y el alpinista solo hace cumbre, son diferentes visiones de la vida, ni mejores ni peores. Pues eso, siempre he conseguido mis objetos, pero una vez en mi poder, no he sabido dirigirlos ni conducirlos hasta el fin, y cuando hablo de fin no hablo de finalizar, si no de la misión de ese objeto. Ayer conversando de esto con una persona que me conoce demasiado,quizás la única que me conoce, me decía que yo nunca cambiaría y que siempre miraría el objeto, pero al desplegar este comentario, vi que la gente te conoce hasta donde te puede apreciar, ya que mi vida está cambiando, y por una vez, es a causa de mi intención, estoy descubriendo la intencionalidad y el equilibrio. También descubro que las metas se pueden alcanzar con intención, de casualidad, por tozudez y por amor. No os voy hacer una tesis ahora sobre como alcanzar objetos y darle uso, por que en mi vida esta en fase experimental, ojala dentro de unos años os pueda hablar de que todo sale rodado.</span><br /><span style="font-family:arial;">El día 28 espero zanjar una deuda que baticino que va a ser el banderazo de salida para que vayan cayendo objetivos a plazo medio... Bueno voy a seguir diseñando y creando ilusiones para que la vida se vaya convirtiendo de color de rosa y con un pan debajo del brazo ;P.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-34604017315973034942011-02-20T08:19:00.005+01:002011-02-20T10:42:03.354+01:00GRANÁ!!! Tierra soñada por mí...<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8OEjEB2J5wW7JoQ2pdKTbA5_xUm9u2yZcc-6ZDZLrBfS36wpzOWwqUGHudvUYLtz9wYCzuScOWlxXcrqxyUBmtlSN7OhoO2MoOYoRzQlHnhBM7502mxFYIInu9jwX_N1jPjxCqk_iF3la/s1600/DSC_0697.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8OEjEB2J5wW7JoQ2pdKTbA5_xUm9u2yZcc-6ZDZLrBfS36wpzOWwqUGHudvUYLtz9wYCzuScOWlxXcrqxyUBmtlSN7OhoO2MoOYoRzQlHnhBM7502mxFYIInu9jwX_N1jPjxCqk_iF3la/s320/DSC_0697.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575703644625007154" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Con el equipo de restaurante Saffron de Granada.</span><br /><span style="font-family: arial;">David estuvo a mi lado ¡¡sensacional!!</span><br /><br /></span></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLuPMPZXxJv4r4E__bCTekFplaoUHSTJ0f8E8s3mXOcPP9jZ9lixhYZL3sZSZ9D9xZJfbm1HZD8-ZIrF4upztc9IGhTRJOxneuVq0Vk7gfx2wwUJaoJrt5APyvd7TY1Il0RDO_oe-dS87P/s1600/DSC_0655.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLuPMPZXxJv4r4E__bCTekFplaoUHSTJ0f8E8s3mXOcPP9jZ9lixhYZL3sZSZ9D9xZJfbm1HZD8-ZIrF4upztc9IGhTRJOxneuVq0Vk7gfx2wwUJaoJrt5APyvd7TY1Il0RDO_oe-dS87P/s320/DSC_0655.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575703639534033714" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl5PvTDZN5Obg8wOXOvPc86Qa38shcgTu4_C1LcwCXwEDbI0c7EP2d5FQ9SWt5pbKbwuXGm7cV6UQnuMa9nN3fOyfOoEMZAsqDj5KLmW-5WvJHv0vsqxG_uCbm1HYJlmLa19i2Mdi6zTVV/s1600/DSC_0612.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgl5PvTDZN5Obg8wOXOvPc86Qa38shcgTu4_C1LcwCXwEDbI0c7EP2d5FQ9SWt5pbKbwuXGm7cV6UQnuMa9nN3fOyfOoEMZAsqDj5KLmW-5WvJHv0vsqxG_uCbm1HYJlmLa19i2Mdi6zTVV/s320/DSC_0612.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575703636961621490" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Jose Abril me acompañó en todo el show cooking-taller.<br />Grande muy grande.<br /><br /></span></span></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic_Q8lMWZYgeY1f5DGUxrn-We1RlMbi7sl236e7t2LMIW5xwQBFoc4Bm-0-bxnRa8WmrPxw7zr6LwC7fAmjTWDJDTHIX_MgJizz5xDniGqJJv-U2S_2paLEdqs1EtY2II_BxL9hXOGSBz_/s1600/DSC_0611.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic_Q8lMWZYgeY1f5DGUxrn-We1RlMbi7sl236e7t2LMIW5xwQBFoc4Bm-0-bxnRa8WmrPxw7zr6LwC7fAmjTWDJDTHIX_MgJizz5xDniGqJJv-U2S_2paLEdqs1EtY2II_BxL9hXOGSBz_/s320/DSC_0611.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575703631182592418" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Alex disfrutó como el que más</span><span style="font-family: arial;">!</span></span><br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxtqw9eKLSo0JtZW2Ra1geDJe-diwrpKcnuoGePjBV9pBpf-tLxTfy63B8CaJq40H96M9L-qQpvja0vcslYN4LjdAbegRpfgnF3k8mpvk_JYcNK037lFpR_Qlk61YUVWU5d3w-ZhTsbt38/s1600/DSC_0708.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxtqw9eKLSo0JtZW2Ra1geDJe-diwrpKcnuoGePjBV9pBpf-tLxTfy63B8CaJq40H96M9L-qQpvja0vcslYN4LjdAbegRpfgnF3k8mpvk_JYcNK037lFpR_Qlk61YUVWU5d3w-ZhTsbt38/s320/DSC_0708.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575703631444970402" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH5nwm0BV80EE3NTSohEL1DuKhQw2AuE4RxXy2obP7j9BnV_VrR0oWLXfRaoff5Lo0RY3i3dsNs92B4yfU9_ybMY336cEG2JjIOQ-QM96dHAGPnC3vJx7ugK8yAyJM5S9EPA74u7ZKTKUx/s1600/DSC_0693.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH5nwm0BV80EE3NTSohEL1DuKhQw2AuE4RxXy2obP7j9BnV_VrR0oWLXfRaoff5Lo0RY3i3dsNs92B4yfU9_ybMY336cEG2JjIOQ-QM96dHAGPnC3vJx7ugK8yAyJM5S9EPA74u7ZKTKUx/s320/DSC_0693.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575671677902166498" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ6GQXfwyKrtX1CKhgQYuLH_biRSfQ7C6dQeMX24zao02bcemps61n2OZOCgqval6V4BG7V-b2X25YXVBobwtBNuzyXU-Zgnq864mSj11Uo1jx9CpTGTaO3rpIClLTJGhAXU-3i-KkVO2o/s1600/DSC_0648.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ6GQXfwyKrtX1CKhgQYuLH_biRSfQ7C6dQeMX24zao02bcemps61n2OZOCgqval6V4BG7V-b2X25YXVBobwtBNuzyXU-Zgnq864mSj11Uo1jx9CpTGTaO3rpIClLTJGhAXU-3i-KkVO2o/s320/DSC_0648.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575671662720889794" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKyvIIRsKEL_fICm_k-doIwTra9xW2zJYH6LC9DIPoEaSfjDTfpN4Ue6aYDzNsMavrIftQPqemcoFZ46Z4XzbJzL12CU7T8q_15T6TkFgUjqJI8pphPfDw8C0oCxQwaTcN4vhyZdipgD_e/s1600/DSC_0681.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKyvIIRsKEL_fICm_k-doIwTra9xW2zJYH6LC9DIPoEaSfjDTfpN4Ue6aYDzNsMavrIftQPqemcoFZ46Z4XzbJzL12CU7T8q_15T6TkFgUjqJI8pphPfDw8C0oCxQwaTcN4vhyZdipgD_e/s320/DSC_0681.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575671651423239154" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghd5ufxs7LB6n0G52TXWnvpRM8_WGMPQWnV6MhqJ_1-mwC5YfalLwd6nmHVVMhjKZjaU7tAvr2kY03Ai9DWa1ItyzsDia3NddZigEc_21aQkKSfqxFFLkoz6t2I_D6ecxB_bE0a6H5GOYs/s1600/DSC_0622.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghd5ufxs7LB6n0G52TXWnvpRM8_WGMPQWnV6MhqJ_1-mwC5YfalLwd6nmHVVMhjKZjaU7tAvr2kY03Ai9DWa1ItyzsDia3NddZigEc_21aQkKSfqxFFLkoz6t2I_D6ecxB_bE0a6H5GOYs/s320/DSC_0622.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575671634008731874" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNRle4Apl_5UoElUru3iv8409f_nCeB_JUmkLjh-lUqn1hFz0AIlU9O7QtEWgTvSGSre9Jslf13RuKr5MAo-DK1ahzyHQrrDlEVNymcSJNMiVDvw6EGexBSsoSkp4-xSXAeYeg47SyHLBK/s1600/DSC_0642.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNRle4Apl_5UoElUru3iv8409f_nCeB_JUmkLjh-lUqn1hFz0AIlU9O7QtEWgTvSGSre9Jslf13RuKr5MAo-DK1ahzyHQrrDlEVNymcSJNMiVDvw6EGexBSsoSkp4-xSXAeYeg47SyHLBK/s320/DSC_0642.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575671630111518370" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguvfq90uI2aaNqSEcNtWx-6_hT_wBMPQy28gity-r5qAqmMk07_U_jGgJh9aburxl5unVK0i_Y3f05nmziAZfWVhnUnbAroHrO5wxCoc7RtvJhY9AkRobfIUwS0Fkm20ZyJxF5o3cNtXbX/s1600/DSC_0615.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguvfq90uI2aaNqSEcNtWx-6_hT_wBMPQy28gity-r5qAqmMk07_U_jGgJh9aburxl5unVK0i_Y3f05nmziAZfWVhnUnbAroHrO5wxCoc7RtvJhY9AkRobfIUwS0Fkm20ZyJxF5o3cNtXbX/s320/DSC_0615.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575670092556765714" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrcb8x6uVCTXlpBQvyzo5IvayPPbBf-lzrrXcoKFo13wSMARSqhu8hezG5O5EAvrfguu2fa01b1E2Vvpq97Ipx7jo0sYjPUTu6rmFEhNBObmWUKe1cZ2P8O04ijDo3z-a39XubLy70yXel/s1600/DSC_0639.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrcb8x6uVCTXlpBQvyzo5IvayPPbBf-lzrrXcoKFo13wSMARSqhu8hezG5O5EAvrfguu2fa01b1E2Vvpq97Ipx7jo0sYjPUTu6rmFEhNBObmWUKe1cZ2P8O04ijDo3z-a39XubLy70yXel/s320/DSC_0639.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575670090355845746" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjew76wSTywhyU5JN-EfPrgY-7fZRt921Rcyxz62eYpQWLPvAPyb3ACCA3fkrzPh9DCOR5KlxmoQPH75WgxskWSireV4167-SEiV9EPZtERXEMuvmS0fN8IRtRlQ1QRM7q6VndkE_hZq3R0/s1600/DSC_0645.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjew76wSTywhyU5JN-EfPrgY-7fZRt921Rcyxz62eYpQWLPvAPyb3ACCA3fkrzPh9DCOR5KlxmoQPH75WgxskWSireV4167-SEiV9EPZtERXEMuvmS0fN8IRtRlQ1QRM7q6VndkE_hZq3R0/s320/DSC_0645.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575670087523378290" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcfTiLcWH22aFJ7B9BGvzxexIfeH7WHMNGOEAXbiHInHsDeNwoa6Q3jiEPBj-zzQ_3ZMDGfduUo7QTTukUXIBckp4QdgcUiEdQTrf5Ua7oi6yk5Yd9CnlnWCEZlMVD9osJnWiNpJ8ksiMq/s1600/DSC_0671.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcfTiLcWH22aFJ7B9BGvzxexIfeH7WHMNGOEAXbiHInHsDeNwoa6Q3jiEPBj-zzQ_3ZMDGfduUo7QTTukUXIBckp4QdgcUiEdQTrf5Ua7oi6yk5Yd9CnlnWCEZlMVD9osJnWiNpJ8ksiMq/s320/DSC_0671.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575670081960454178" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYX9PHIenhm0S_3vhACCJqM4BQ5nR0Gw6UevBJj0JHQj38xxTg4kv79UTH_CxmYpU-OxU_6S9y-tkqH9FJ3Jpm9stHTHrXJBPt8VLbTWMHplBQwC83U8UMK1UAcGzb_ZbzpLwQOkJ4mfjg/s1600/DSC_0701.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYX9PHIenhm0S_3vhACCJqM4BQ5nR0Gw6UevBJj0JHQj38xxTg4kv79UTH_CxmYpU-OxU_6S9y-tkqH9FJ3Jpm9stHTHrXJBPt8VLbTWMHplBQwC83U8UMK1UAcGzb_ZbzpLwQOkJ4mfjg/s320/DSC_0701.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575670073805652962" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;">Como siempre es un honor llegar a Granada. La gente de esta ciudad tiene algo muy especial y lo mejor es lo bien que me hacen sentir. Fue un placer estar de nuevo </span>apostolando<span style="font-family:arial;"> las algas y sus </span>aplicaciones<span style="font-family:arial;"> </span>gastronómicas<span style="font-family:arial;"> </span>bá<span style="font-family:arial;">s</span>icas <span style="font-family:arial;">para su disfrute. Os dejo f</span>fotografías<span style="font-family:arial;">y desde estas lineas felicitar a D</span>ani <span style="font-family:arial;">T</span>ejada <span style="font-family:arial;">por la impresionante aula que ofrece. GRACIAS AMIGOS.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-20048774390629283512011-02-12T23:21:00.005+01:002011-02-14T19:49:51.565+01:00PESADUMBRE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgodMV3_vZN8pShBgOdHgbJskgzV3f0OwjzGm_5ozoOZdQ6V9GGFsQ8YG4p7rAT9aMCIxWPJK-Kk5Juk-nehIZwoQIERDCgwZ4mqXJdZEEA8sjaaLFD-YNhyA71LPHgJJp4itPz8TrOOoEt/s1600/DSC_0032.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgodMV3_vZN8pShBgOdHgbJskgzV3f0OwjzGm_5ozoOZdQ6V9GGFsQ8YG4p7rAT9aMCIxWPJK-Kk5Juk-nehIZwoQIERDCgwZ4mqXJdZEEA8sjaaLFD-YNhyA71LPHgJJp4itPz8TrOOoEt/s400/DSC_0032.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572944756089224082" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;">PESADUMBRE.*</span><span class="eLema"><b></b></span><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><a name="0_1"></a><span class="eOrdenAcepLema"><b> 1. </b></span><span class="eAbrv"> <span class="eAbrv" title="nombre femenino">f.</span></span><span class="eAcep"> Cualidad de pesado.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><a name="0_2"></a><span class="eOrdenAcepLema"><b> 2. </b></span><span class="eAbrvNoEdit"> <span class="eAbrvNoEdit" title="nombre femenino">f.</span></span><span class="eAcep"> Fuerza de gravedad de la Tierra.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><a name="0_3"></a><span class="eOrdenAcepLema"><b> 3. </b></span><span class="eAbrvNoEdit"> <span class="eAbrvNoEdit" title="nombre femenino">f.</span></span><span class="eAcep"> <a href="http://buscon.rae.es/draeI/SrvltObtenerHtml?origen=RAE&LEMA=injuria&SUPIND=0&CAREXT=10000&NEDIC=No#0_1"><span class="eReferencia"><b>injuria</b></span></a> (<span style="font-size:0.9em;">‖ </span>agravio).</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><a name="0_4"></a><span class="eOrdenAcepLema"><b> 4. </b></span><span class="eAbrvNoEdit"> <span class="eAbrvNoEdit" title="nombre femenino">f.</span></span><span class="eAcep"> Molestia, desazón, padecimiento físico o moral.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><a name="0_5"></a><span class="eOrdenAcepLema"><b> 5. </b></span><span class="eAbrvNoEdit"> <span class="eAbrvNoEdit" title="nombre femenino">f.</span></span><span class="eAcep"> Motivo o causa del pesar, desazón o sentimiento en acciones o palabras.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><a name="0_6"></a><span class="eOrdenAcepLema"><b> 6. </b></span><span class="eAbrvNoEdit"> <span class="eAbrvNoEdit" title="nombre femenino">f.</span></span><span class="eAcep"> Riña o contienda con alguien, que ocasiona desazón o disgusto.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><br /><span class="eAcep"></span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;font-family:arial;"><span class="eAcep"><span style="font-size:180%;">En mi idioma</span> existe una expresión que es<span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> -</span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">et</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">veig</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">apesadumbrat</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">-</span> (te veo apesadumbrado). En mi vida he pasado por bastantes penas, para que negarlo, pero a medida que avanzo en edad y en vida, estas son mas dolorosas o quizás mayores. No sé si esto es sinónimo de que mejoro en mis acciones o empeoro. Aunque la vida me sonríe un desazón me come por dentro, hasta el punto de doler. No quiero ver <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">negatividad</span> en mis palabras o acciones, pero como en el juego de "hundir la flota" estoy tocado, en mi ser; "del ala" al ser para unos un "pájaro" y para otros un ángel.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;font-family:arial;"><span class="eAcep">Parar, mirar atrás, y al igual que es hora de recoger frutos y recibir recompensas tras un ciclo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">vita</span> recorrido, también es momento de pagar impuestos, y como buen <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">mediterráneo</span> esto de pagar da pesadumbre (lo digo de forma irónica, aunque certera).</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;font-family:arial;"><span class="eAcep">Los daños materiales tienen fácil solución, lo que no se paga en un año se hará en dos y al final de la contienda todos buenos. Más <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">enegrecidos</span> quedan los maléficos golpes asentados en el alma, y cuando recibes del mismo palo que has dado, aún son peores. Es verdad que son productivos y das una vuelta más de tuerca que creías que no podías ceder.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;font-family:arial;"><span class="eAcep">No les voy a mentir, echo mucho de menos a mis hijos, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">muchisimoooo</span>, de una manera desproporcionada, y quizás me esté dando cuenta de muchos de los sabios consejos que me daban los Padres Franciscanos en mi niñez y adolescencia sobre la familia.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;font-family:arial;"><span class="eAcep">Ese "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Belzebú</span>"<span style="font-style: italic;"> </span>que nos tienta, con ese catalogo de tentaciones, que se olvida que aveces le ayudamos con la Gula a que pequen otras almas, y nos pone esas trampas de ratón que caemos como incautos, celos, infidelidades, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">desconfianzas</span>, curiosidades que matan al gato... quizás nunca debí abrir ningún <span style="font-style: italic;">"e-</span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">mail</span><span style="font-style: italic;">"</span> y mucho menos leer... demasiados fantasmas del pasado y ejecutados por mí a la vez de proyectados hacia una compañera de viaje pasada, que se merece cada vez todos mis respetos, si me queda algo de esta acción que todo el mundo habla de ella, pero no sé si la saben usar.</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><span class="eAcep"><span style="font-family:arial;">Lunes de madrugada parto para el sur, a mi querida Granada, esta ciudad me desintoxica, tengo muy buenos amigos, y me siento a gusto con la<span style="font-style: italic;"> "mala follá </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">granaína</span><span style="font-style: italic;">"</span> ya que los Alcoyanos también la tenemos. Para el día 17 termino mis talleres y ponencias sobre cocina con algas en el sur y por lógica un avión me espera para volar a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Sofía</span> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Bulgaria</span>) a dar unas ponencias al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">CONCEPTIONS</span> 2011, aunque aún no tengo en mi poder los billetes de embarque (problemas del directo serán). Bueno Dios dirá.</span></span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><span class="eAcep">------------------------------------------------------------------------------------------</span></p><p style="margin-left: 2em; margin-bottom: -0.5em;"><span class="eAcep"><span style="font-family: arial;">Hoy ya es otro día...ya estoy en Granada y este articulo anterior ya tiene <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">explicaciones</span> y la verdad es que ahora es mas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">descafeinado</span>...la vida me da respuesta de continuo, aún siguen habiendo cosas que no me agradan, pero no se puede obligar a cambiar a la gente... Eso sí soy feliz, muy feliz... con ganas de mostrar cosas en mi nueva vida...pero paciencia....</span><br /></span></p>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-66466905097039362322011-02-06T21:13:00.004+01:002011-02-06T21:52:05.969+01:00"TIERRA LAZOS"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieF29Y5SNbn44PzvbTscmHeRaMLtLfoeONM4Ka9XKbuYbDgKscyWevcPF_kczyuZpvU35P7kBeUTH4sD71m8ZNGvzVIrD2pImog-eZeqNqSxXY8mWKvg-47tLzTax54KF7j_Di5B8JzPuN/s1600/basajaun4.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 295px; height: 274px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieF29Y5SNbn44PzvbTscmHeRaMLtLfoeONM4Ka9XKbuYbDgKscyWevcPF_kczyuZpvU35P7kBeUTH4sD71m8ZNGvzVIrD2pImog-eZeqNqSxXY8mWKvg-47tLzTax54KF7j_Di5B8JzPuN/s400/basajaun4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5570682091723098130" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdGz0yWTARewdFOYU2qef6iBxrgKEH5kZt8m-zm8CH1cdC16lpuOrMBJ_k7sqDP5pL5nrc1aJwl5rmud1COq7NkBt1aIyQlWIY9KMPt757JLesIbzTmpPrMyc6CFc6xFWj2f7sDvO8MpDg/s1600/lore+y+dani.jpg"><br /></a><br /><span style=";font-family:arial;font-size:180%;" >Fresquito y relajado</span><span style="font-family:arial;"> tras salir de la ducha, y tras un día </span>mediterráneo<span style="font-family:arial;"> en el </span>cantábrico norte, me da la sensación que nada está donde debe y yo me he perdido. Siempre abogo por decir que los nacidos en tierra sin nombre se nos da<span style="font-family:arial;"> el don de el lazo, es decir, de poder crear </span>vinculos con los seres. La mayoría<span style="font-family:arial;"> de veces estos lazos nos destrozan, por que la confianza es esa arma de doble filo y precisamente de doble rasero. Y lo que aparentemente es un paseo por valles se convierte en un confesionario </span>recíproco<span style="font-family:arial;"> de aire infinito. Siempre a carrera y sin ganas de coger el testigo del juicio de valor, y ahora sentado ante el tribunal, las normas, prioritarias y ancestrales, tales como; la edad tiene un grado y este permite la humillación. Cada aventura de la vida me trae nuevas sorpresas y sigo sin dejar de sorprenderme, de dañarme y de aprender... recuerdo a mi abuelo Quique que me </span>solía<span style="font-family:arial;"> decir "-muriendo y aprendiendo-" y "-</span>visteme<span style="font-family:arial;"> despacio que tengo prisa"... mi chica me interrumpe, me abraza por la espalda y me besa en el cuello. Sueño, y dejo esa quimera en un almacén que espero rescatar en breve. Las noches se hacen largas, todo se </span>ranlentiza<span style="font-family:arial;">, positivo para unas cosas y menos para otras. Ansias, paciencia, beber </span>cocteles<span style="font-family:arial;"> de orgullo y observando la mutación y en que me estoy </span>conviritendo<span style="font-family:arial;">. No me encuentro. No os hablo de trabajo, ni de fines laborales, os hablo del alma, ahora a modo de tronco de madera siendo tallada, en momentos con dulces lijas y en otros con </span>hachazos<span style="font-family:arial;"> de </span><a href="http://mitologiavasca-itsas.blogspot.com/2009/03/basajaun.html">Basajaun</a><span style="font-family:arial;">. A todo le doy importancia, como si volviese a ser un crío, o como dice mi amiga Charo </span>Val<span style="font-family:arial;">; "</span>Peter<span style="font-family:arial;"> Pan". En esta ocasión me acabo de dar cuenta que estoy enamorado de "Campanilla" pero sigo sin encontrar el país de nunca jamás. Cansado de cansarme, e indolente de buscar dentro de mí, quizás sea reversible y todo lo que me hace daño este fuera, pero no me apetece protegerme, al igual que un circo, los payasos saben que se van a </span>reír<span style="font-family:arial;"> de ellos y los domadores que en un día malo, el león acercará sus zarpas a su rostro. Mañana lunes, comienza la semana, y vamos a estar localizando lugares de Navarra para el documental, ciertamente se va a centrar mucho en la navarra norte, la cual me descubre una cultura </span>histórica<span style="font-family:arial;"> y </span>gastronómica<span style="font-family:arial;"> muy especial y desconocida para mí, desde las </span>"viricas"<span style="font-family:arial;">, "los talos", aguardientes, personajes y lugares mágicos... un "-cariño, te quiero...-" me </span>susurran<span style="font-family:arial;"> al oído, es hora de cenar... mejor me encuentro tras poner negro sobre blanco.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-29789087012214616992011-02-04T19:19:00.003+01:002011-02-04T20:07:38.305+01:00SUNSET BOULEVARD<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEBXMymV6QKIW1a4pIOWivCbiaWGL9hNGXEGQtRNbXaFQdrw080GRAdPOid31bmWBTScFR9LwMF455TGXgDDK3nlGwX3SJqVrMYU0V5Lk8RDsSFdTpHeTMccz1DPJFAZc1I1rGKPhks-T_/s1600/dani+i+xics.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 229px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEBXMymV6QKIW1a4pIOWivCbiaWGL9hNGXEGQtRNbXaFQdrw080GRAdPOid31bmWBTScFR9LwMF455TGXgDDK3nlGwX3SJqVrMYU0V5Lk8RDsSFdTpHeTMccz1DPJFAZc1I1rGKPhks-T_/s400/dani+i+xics.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569910992429424130" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Hoy ha sido un día</span> de reuniones intensas. Muchas esperanzas puestas en mí y yo aún buscando la esperanza de la vida. Las responsabilidades de otros incomodan mi alma y esta no quiere hacer participe a nadie. Son casi las ocho de la tarde, aquí, en mi almacén de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Alcoy</span>, mi "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Apple</span>" sobre una improvisada mesa de tablero aglomerado, lleno de manchas de vino, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">recordándome</span> que fue de uso del restaurante. Volver a la tierra que me vio nacer agita los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">fantasmas</span> del recuerdo y de un pasado muy vivo hasta que se puedan zanjar deudas. No es fácil, a hora punta, pasando por la puerta del colegio donde iban mis peques, veo a los padres, con los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">amiguitos</span> de mis hijos, el corazón me da un vuelco, parece que es duro dar el paso a reconocer que ahora estoy jugando en otro territorio, quizás me cueste ubicarme, pero no puedo negar que la sensación de amor es cierta.</span> <span style="font-family:arial;">Hoy de viaje hacia Alicante, en el coche, venía pensando que necesito de mi nido, de mi hogar, junto a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Loreti</span>, ese <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">bálsamo</span> de miradas y relajante por mis venas. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Priorizo</span> mis prioridades, y me gusta aunque no sea el lugar en donde crecí. Descubrir que mi mundo no existe y que sobre haber vivido un sueño, no deja de ser un sueño vivido. Mi <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">kilómetro</span> cero no puede partir de NA-170, aunque allí se cree un vinculo emocional. Los miedos de inducir o arrancar a alguien de sus raíces, su entorno, las sonrisas que le agradan incluso los recuerdos de relaciones partidas</span> <span style="font-family: arial;">que muchas veces avivan los </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">zombies</span><span style="font-family: arial;"> de mi </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">desconfianza</span>. <span style="font-family:arial;">Ayer pasé por Calahorra para ver a mis <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">pequeñajos</span>, están <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">guapisimos</span>, estuvimos jugando en el portal cada vez menos frío de su casa, leyendo libros y cuentos, hasta que llegó la hora de partida.</span> <span style="font-family:arial;">No creía que fuese tan fuerte este lazo, un lazo predestinado y espiritual. Me marché de casa a comenzar casi un mes de viajes, y aunque tan solo hace día y medio, mi corazón me pesa, tiene una necesidad, su rostro siempre presente, amada mía, sensación mutua lo cual me agrada el doble. Organizando trabajo para poder escaparme de nuevo para acurrucarme entre sus brazos y sostenerla entre nubes. Solo existe un miedo, y espero machacarlo por mi bien. Giro la cabeza, y veo sobre una pared cientos de sillas de madera amontonadas, esta imagen hace que rebobine años atrás, quizás debería desprenderme de todo, ya ni mucha ropa me sirve, a medida que mi vida se aligera, mi cuerpo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">también</span> pierde peso y estas sillas me recuerdan a cuando tenia una talla"60" de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">pantalón</span> usando ahora una "48"... Sigue presente, y seguirá, ahí, con sus ojos tierra y eso que no se explicar que encanta.</span> <span style="font-family:arial;">Aveces no comprendo porque recuerdos y palabras pueden hacer tanto daño, y porqué engrandecemos actos que suelen hacer daño a las personas, incluso presumimos de ellos. Me apetece <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">muchismo</span> hablar de lo que me sucede, pero <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">de repente</span> me he convertido en un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">intimista</span> nato (sí, sí, aunque muchos de ustedes crean que no). Cada vez me gusta menos ver los canales que utiliza la vida para achantarme, y además con lo que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">son</span> tonterías, estoy descubriendo mi talón de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">Aquiles</span>, y no me gusta nada, además de repente aparecen esas ganas locas de esa auto agresión tanto moral como física. Acabo de colgar el teléfono, analizo, he perdido más tiempo desviando mi corazón hacia un fantasma que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">hacia</span> lo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">verdaderamente</span> importante y me duele, pero aumenta el dolor cuando veo que le reconozco. Bueno, después de haber dado unos cuantos cabezazos en este <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">"mini</span>-muro" de las lamentaciones mío, apago por hoy, voy a cenar con mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">iaia</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Xelo</span> y hacer las maletas, vuelvo al norte, solo unos días, por que el 14 ya aterrizo por Granada y de allí vuelo a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Bulgaria</span>. Ahora metido de cabeza con el mundo del aceite de oliva...APASIONANTE.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-77198595964600696842011-02-02T10:24:00.003+01:002011-02-02T14:43:14.488+01:00OPRESIÓN. LA VIDA EXPRIME.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitHeY6nMjpRWRdVEhWcBOausVRC7U9GmKh-1uyN8FsuJCIcVcCj_XIDW-v5Lvoxu-u9JDNczuH63Zx_1Dzyku4hRQ6YD49vrcP7dTFchBbxIkcV5gSokE2TJmpebK1djxQOo4PEaufBX67/s1600/loretti+y+danitampon.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 132px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitHeY6nMjpRWRdVEhWcBOausVRC7U9GmKh-1uyN8FsuJCIcVcCj_XIDW-v5Lvoxu-u9JDNczuH63Zx_1Dzyku4hRQ6YD49vrcP7dTFchBbxIkcV5gSokE2TJmpebK1djxQOo4PEaufBX67/s400/loretti+y+danitampon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569062901356126082" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Llevo un mes entre valles</span> y pintorescos paisajes navarros a escasos minutos de la frontera francesa con el Pirineo. Esta noche una fuerte presión en el pecho a modo de ansiedad no me ha dejado descansar, han sido demasiados días de ermitaño. El ángel quiere desplegar sus alas, y de nuevo lo vuelvo a tener todo y en esta ocasión con mayor fuerza y firmeza. Mi combustible vital es el amor, pero no cualquier amor vale, podría "gripar" mi motor si me confundiese de gas.</span><br /><span style="font-family:arial;">Por eso voy siempre tan observador con estos temas. Hoy es el primer día del año que de nuevo vuelvo hacer las maletas, esta vez con una sensación diferente, antes tan solo dejaba habitaciones de hotel numeradas con la sonrisa de la recepcionista a la entrada, sustituyendo el "te quiero" que tengo por las mañanas por un "-¿ha consumido algo del mini bar?-".</span><br /><span style="font-family:arial;">Hoy es diferente, el hecho de hacer las maletas para no volver a este hogar que tanto anhelaba durante casi un mes, en parte me aterra, supongo que son miedos que generamos al sentirnos bien con alguien. Además cuando este alguien es como tú, perfecto. Y no me refiero a la perfección absoluta, si no a la búsqueda del completo que uno exhausto va en su encuentro. Me siento afortunado, a cada minuto, y no crean que no tengo lo que los humanos llaman "problemas", creo que muchos, pero no puedo dejar que me absorban, ni balanceen como si de una bolsa de supermercado repletas de teta bricks se tratase. A medida que voy escribiendo, mi ansiedad en forma de ajuste en el gaznate va desapareciendo. Mi amor pasó a mi vida en el minuto "uno" de conocerla, y ahora su gran familia me arropa, es muy bello sentirse querido.</span><br /><span style="font-family:arial;">El amor de mi chica me ha transportado a un terreno que está vallado, ese espacio de paz que muchas veces buscamos los bohemios, esa dimensión en donde parecemos envasados al vacío. Es un lugar que no existen actitudes sonoras, les voy a explicar ; mi territorio es verde, esmeralda turba, en el firmamento hay dos astros, color miel aveces, tierra otros, el satélite tiene forma de media luna, siempre sonriendo, nada puede borrar esa preciosa sonrisa, sus dedos como raíces fuertes que sostienen y una voz con diferentes registros cada uno acertado para cada situación...al final mi terreno es un espejo y si me sé mirar, observar en él puliré todo lo que me hace daño y eliminando este zanjaré el daño que pude hacer. Me apetece gritar que estoy enamorado y aún más que lo están de mí, porque en definitivas cuentas nunca sabes si estas vivo por lo que amas o por lo que te aman. Y luego el "cuanto" y el "como". Ante está disuasoria prefiero el "como" me agrada como se ama a un ser, más que cuanto, la intensidad es importante hasta que invade círculos vitales, quizás en un tiempo prefiera el "cuanto".</span><br /><span style="font-family:arial;">Esta mañana en mi paseo matutino por las orillas del Bidasoa, observaba las aguas cristalinas que le dan vida, todo son sinónimos, cuanto más aislado estás menos te intoxicas, al igual que el agua, y cuanto más elevada de altura mas puro es el afluente. Es complejo despedirse de una vida anterior sin poder muchas veces amputar los recuerdos, pero si tienes un buen compañero de viaje este hace que se sepulten de una manera descomunal. Aún nos quedan sendas por caminar, limpiar e incluso construir, los proyectos y el trabajo son logros y reflejos de nuestra alma hacia un exterior cambiante, diría mutante, palabra que me agrada de forma "alter", ya que me considero uno de ellos; un mutante. Tan lapidado en nuestra sociedad castiza, cuantas veces agradezco haber nacido en el mediterráneo. Allí en donde dentro de la irregularidad todo es normal y comprensible. Siento en mi corazón unas ganas lunáticas de mostrar en público ciertos y puntuales sentimientos, pero en esta ocasión y nueva vida lo haré en privado, ya que aunque exista muchedumbre que cree que me expongo, no es así, lo que para muchos son intimidades, para mi no lo son y mis verdaderas fraternidades las comparto conmigo mismo o con solo una persona muy especial. Lo demás son vivencias que día a día sentimos a cada segundo que acontece de nuestras vidas.</span><br /><span style="font-family:arial;">Mañana partimos al mediterráneo, importantes reuniones pueden marcar un futuro en el cual no creía, ya que me había dedicado demasiado tiempo a estacionarme en el presente y no hay presente sin pasado ni pasado sin futuro, lo cual es que debemos vivir con proyecciones, ya que si no podemos estar estancados de por vida.</span><br /><span style="font-family:arial;">Ruta... Rioja, Valencia, Alicante, Granada, Sofía (Bulgaría)... y aún sin irme, y con ganas de despertar entre sus brazos y ver su sonrisa.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-30966323799358347532011-01-28T16:28:00.002+01:002011-01-28T17:10:14.690+01:00MADRID DESHABITADO.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-kGcqJPHPSni0gzgrP_Nuw2udyOA0QlZrwVLx9mEXaIBXCQOVE9TxEld1SXzpIuOcMetcoyUMrW06BFWKLdfnFEhvOwcwSrc7De3_PyJtCUcDbBIb_G2HUeFYvOhqJtX_VmaUjWag0ser/s1600/dani+madrid+3.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-kGcqJPHPSni0gzgrP_Nuw2udyOA0QlZrwVLx9mEXaIBXCQOVE9TxEld1SXzpIuOcMetcoyUMrW06BFWKLdfnFEhvOwcwSrc7De3_PyJtCUcDbBIb_G2HUeFYvOhqJtX_VmaUjWag0ser/s400/dani+madrid+3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567269676989005730" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpqnMIOx5KrMn_uHzycEVDPW89_p1m5fFJlDCKC8jiMxDzGrSTtY1Yd9LtwRSobvg9XyKuXZiyu08zmRcMaV_zaVyBdgYli1MMy8sybl3Go2IKcW17B6_AR3y1d8OCMGuk4CnJ879cnjuv/s1600/dani+madird1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpqnMIOx5KrMn_uHzycEVDPW89_p1m5fFJlDCKC8jiMxDzGrSTtY1Yd9LtwRSobvg9XyKuXZiyu08zmRcMaV_zaVyBdgYli1MMy8sybl3Go2IKcW17B6_AR3y1d8OCMGuk4CnJ879cnjuv/s400/dani+madird1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567269672076153362" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWs0kcKWv_3xutH1d5GUkLuOk5zcrnDapUaR7zqmIzQQQpY1Xny9OWxFfwjxthhedWvGo6k20Rpwv1X4coMtKkGxW2yuPp_xbdavQMBbsOCZNbswM9NWyENsOi72B7ikWxVxMXenNrXLPe/s1600/ventana+casa.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWs0kcKWv_3xutH1d5GUkLuOk5zcrnDapUaR7zqmIzQQQpY1Xny9OWxFfwjxthhedWvGo6k20Rpwv1X4coMtKkGxW2yuPp_xbdavQMBbsOCZNbswM9NWyENsOi72B7ikWxVxMXenNrXLPe/s400/ventana+casa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567269666683933794" border="0" /></a><br /><span style=";font-family:arial;font-size:180%;" >Ahora, tranquilo, ya en casa,</span><span style="font-family:arial;"> aquí de nuevo, en este valle precioso, hoy día de frío, de niebla, muy conjuntado con los anteriores. Desde mi despacho con vistas a los pastos de las ovejas "Latxas, intento hacer resumen de los días en Madrid.</span><br /><span style="font-family:arial;">Han sido dos días muy intensos y productivos. Madrid Fusión en definitiva ha sido más un lugar de reencuentro con grandes amigos que un espacio en donde aprender, es cierto que los congresos cada vez son más de lo mismo, y tengo unas grandes esperanzas puestas en el FORUM DE GIRONA, el cual para mí es de los grandes, tanto por organización como por contenido sin obviar el continente. Con buena compañía nos lanzamos a "chafardear" alguna novedad en "MF".</span><br /><span style="font-family:arial;">Disfrute de una jornada fantástica yendo del brazo de mi admirable maestro Andre Bonnaure, pude sonreír y conversar con amigos y seguidores del "facebook" y poner cara a otros tantos, estrechar y abrazar amigos como Jaime Ignacio, Nacho Garbayo, Marc Marin, Antonio Muiños, Kiko de Sosa, Mar Calabuig, Annette, Martín, Don Giovanni, Daniel, Cristina, la gente del Cardo de Agreda, Paco Roncero, Txaber, Alejandra, Rocío, Cris, Rosana, José Manuel Iglesias, Adán Israel, Ansón, los amigos de LA GASTRORED, Félix del Gastronómico y más gente que ahora no me vienen a la cabeza.</span><br /><span style="font-family:arial;">La vuelta al final precipitada a causa de el aviso de temporal de nieve, y así fue nos pilló toda la nieve por Soria, con lastima de no haber podido visitar el restaurante EL GRANERO de la mano de mi gran amigo Adán Israel, el cual se quedó por segunda vez con un plantón mío, sintiéndolo en el alma, siempre se me tuercen los planes con él. Desde aquí un millón de disculpas. Pronto haremos una visita sorpresa, porque está visto que si quedamos "Alea Iacta Est" jajaja.</span><br /><span style="font-family:arial;">Organizando la agenda, para comenzar de nuevo la vida entre aeropuertos, estaciones de tren y lamiendo asfalto, febrero comienza por mi tierra mediterranea, siguiendo Granada, volando a Sofía en Bulgaria en donde presento mi nuevo trabajo de investigación de productos con las algas en el CONCEPTIONS 2011 junto a otros cocineros que es un orgullo compartir cartel como Pedro Subijana, Elena Arzak y Quique Dacosta entre otros según me confirma la organización.</span><br /><span style="font-family:arial;">En estos momentos estamos con la promoción del nuevo recetario de "Cocina fácil con algas" este pequeño guiño al mundo de las verduras del mar que en una cuatro días anda con la friolera de 2.389 descargas hasta día de hoy. Un nuevo campo de investigación se me abre frente a mí, el del aceite de oliva, en muy breve espacio de tiempo comienzo una nueva senda, sin dejar aún de culminar con el mundo de las algas, que nuevas sorpresas nos deparan, seguramente siendo el mes de marzo el elegido para ir a Japón y poder sumergirse en aguas del Pacífico en busca de algas.</span><br /><span style="font-family:arial;">La verdad es que asimilando la agenda 2011, pero más que la vida de continuidad y casi en espiral de viaje que he acontecido durante este año pasado, me estoy aclimatando y dejandome querer, me estoy dando cuenta que me he perdido muchas cosas, hasta cuando creía que estaba saboreando la vida. Ahora con un ángel a mi lado, mi lucha interna está entre el poder de vivir y la necesidad de amar, equilibrando de una manera magnética estos dos extremos tan cercanos.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-26618973077944600432011-01-24T15:25:00.003+01:002011-01-28T16:27:48.463+01:00"COCINA FACIL CON ALGAS"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU2SbRw-xCeUvM_6C3ileR4YPvdGdzDCmGJW1rl3p2KQP-cyvWPOJ3q_6WR_aDCaaF-6aIcZfRZv3CLjZKvShO4ThGv3d2wEK2RCOMnR9hSJrQMrugFq0Xz4Sw3EGEB3wOPa-zuX9R0GZd/s1600/cocinaconalgas.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 280px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU2SbRw-xCeUvM_6C3ileR4YPvdGdzDCmGJW1rl3p2KQP-cyvWPOJ3q_6WR_aDCaaF-6aIcZfRZv3CLjZKvShO4ThGv3d2wEK2RCOMnR9hSJrQMrugFq0Xz4Sw3EGEB3wOPa-zuX9R0GZd/s400/cocinaconalgas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565759532212125218" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;">Ya podéis descargaros GRATIS el recetario de cocina fácil con algas. Un pequeño homenaje que rendimos al "alma mater" de la empresa PORTO MUIÑOS de Galicia, a Antonio Muiños. Una persona excepcional donde las haya. Tanto yo como Vicent Soler y el fotógrafo y cocinero Moncho Piñeiro. Le brindamos este guiño de agradecimiento por ser una persona única. GRACIAS ANTONIO!!.</span><br /><span style="font-family:arial;">Una forma divertida de acercar las algas a nuestras casas y hacerlas codianas a nuestra dieta.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Podéis descargar el recetario en<a href="http://www.cocinaconalgas.com"> </a></span><a href="http://www.cocinaconalgas.com"><span style="font-size:130%;"></span></a><span style="font-size:130%;"><a style="font-family: arial;">www.cocinaconalgas.com</a></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-90730757483308767952011-01-20T12:14:00.004+01:002011-01-20T13:11:25.053+01:00ENTRE DOS MUNDOS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijkl6JGqldumgnlJ_Pc0zBJPXUzYS1QIA5jOs4QveEPN9Pi2VYcxhLyT5GXN4dcH2sMGumesmriomP4M8vCQQDIN07PlMk1UCP-Inn76skbCwuxVW4WhBOwtlD7XXBpLCDpkXyppVGAm0q/s1600/lore+y+dani+bn.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 221px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijkl6JGqldumgnlJ_Pc0zBJPXUzYS1QIA5jOs4QveEPN9Pi2VYcxhLyT5GXN4dcH2sMGumesmriomP4M8vCQQDIN07PlMk1UCP-Inn76skbCwuxVW4WhBOwtlD7XXBpLCDpkXyppVGAm0q/s400/lore+y+dani+bn.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564237738168549826" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Llevo casi un mes</span> abriendo los ojos ante un regalo del destino, un regalo que además llegó día de navidad, en lo que creía que era una edad madura, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">jajajaja</span><span style="font-style: italic;">, </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ayyyy</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> Dios mío</span>, la madurez, me parece que es otro invento social para guardar la imagen y tenernos controlados.</span><br /><span style="font-family:arial;">El amor no entiende de madurez, o eres un ser emocional o lo eres mental, la fusión de estas dos "partículas" me parece casi imposible.</span><br /><span style="font-family:arial;">Cuando uno comienza una nueva senda, debe cerrar puertas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">vinculativas</span> del pasado, aparentemente es fácil, pero cuando crees que al dar el paso suena el portazo de despedida, te equivocas. Un aroma de la antigua estancia te persigue de forma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">fantasmagórica</span> y si además la otra alma debe de compartir senda con alguien nacido "viento" los temores crecen.</span><br /><span style="font-family:arial;">Miro a mi lado izquierdo, esa postura del corazón, me veo, esto me tranquiliza, pero conozco mis gestos y me asustan, además tener una creencia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">aferrima</span> al <span style="font-style: italic;">"cada uno </span>da<span style="font-style: italic;"> lo que recibe, cada uno recibe lo que </span>da<span style="font-style: italic;">"</span> y la verdad es que en muchos de mis aprendizajes (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">llamese</span> errores) muchas veces no he dado oro precisamente, y este impuesto sé que me espera en la vuelta de la esquina y según el recaudador me va a doler mas o menos, al que mas le temo es al "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">joker</span>" que siempre me persigue para reírse de mí. Hasta hace casi un mes aplicaba el <span style="font-style: italic;">"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Carpe</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Diem</span>"</span> a mi filosofía de vida, a días de hoy tengo mi nido, pero no debo olvidar que soy ave "águila" para algunos "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">pajaraco</span>" para otros, pero ave. Sinceramente, después de doce años de relación intensa con frutos de experiencia vital y dos preciosas criaturas. Mi alma dolorida parece que se quiere <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">balsamizar</span>, se deja sentirse arropada y amada, muy amada.</span><br /><span style="font-family:arial;">Me niego a creer en la naturaleza humana, aunque otros hechos me den bofetadas, pero aún no consigo abrir los ojos ante los humanistas moralistas, y aunque la leyenda del escorpión y la rana es verídica, pienso que el ser humano puede tener naturaleza pero el alma no.</span><br /><span style="font-family:arial;">Cuenta la leyenda que en antiguo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Egipto</span>, tras una gran tormenta, un escorpión le pide ayuda a una rana para atravesar un riachuelo que había crecido, la rana sorprendida, le dice <span style="font-weight: bold;">- pero, ¿como te voy ayudar, si tu eres un escorpión, y me vas a atacar?-</span> el escorpión le contesta <span style="font-weight: bold;">-no, como iba hacer eso, si te pico en mitad del río, </span><span style="font-weight: bold;">nos</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;">hundiremos</span><span style="font-weight: bold;"> los dos, y los dos moriremos ahogados-</span> la rana, convencida por tal explicación sube a sus espaldas al escorpión, y cual es la sorpresa que a mitad del recorrido a nado, el escorpión atraviesa a la rana con su gigantesco punzón, la rana desangrándose le dice <span style="font-weight: bold;">- ¿por que has hecho esto?-</span>, el escorpión apenado y con mirada fija y perdida le contesta<span style="font-weight: bold;"> - ES MI NATURALEZA-.</span></span><br /><span style="font-family:arial;">Si esto es así en la raza humana, temo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">enormente</span> a la naturaleza... por eso prefiero ser elemento y si puedo elegir,<span style="font-weight: bold;"> SOY VIENTO.</span></span><br /><span style="font-family: arial;">Y deseo ser viento que enreda tus cabellos rojizos y poder acariciar tus mejillas de gesto dulce y colarme entre la separación desconfiada de tus dientes y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">adentrarme</span> en tus pupilas hasta llegar al calor de tu corazón. <span style="font-weight: bold;">TE QUIERO.</span></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-29587602547038778502011-01-15T22:48:00.000+01:002011-01-15T22:49:18.526+01:00PONENCIA COCINA CON ALGAS EN GRANADA.<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4PEf36YtxRA?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4PEf36YtxRA?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-823003663927907652011-01-10T12:27:00.003+01:002011-01-10T12:32:06.791+01:00ENERO DE ROSAS.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi34csTme3oxJF1u-sutJGXTcjszT4BWRVIlSwjnjhYG1mRG5QRkIiRjqU2-S156YXdE2KRqrXdxrQEUC7TiL-7-u3nPdKDd9PSkyMj38lzkcqMv-TOWUGtTao5w7dsYra3qChWvL8UKbQ/s1600/DANI+Y+LORENA.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi34csTme3oxJF1u-sutJGXTcjszT4BWRVIlSwjnjhYG1mRG5QRkIiRjqU2-S156YXdE2KRqrXdxrQEUC7TiL-7-u3nPdKDd9PSkyMj38lzkcqMv-TOWUGtTao5w7dsYra3qChWvL8UKbQ/s400/DANI+Y+LORENA.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560518505674755906" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlYhaG9WMDBwZGea45nPDc0_PAIPyQty2r8-YtbTqDoQQsPbApWrp2ka7BpBB1EnJ72qmX_OpqlRL7ag0fkv1v8UhETqRJCEty4TXdWl2aELAKNJ_Q51AGteKDu4zMrrKfxyTOxuerrhsU/s1600/dani+i+lorena.jpg"><br /></a><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; 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Creía que estaba limpio, pero mi alma esta repleta de miedos, sobre todo a volver hacer daño a alguien que amas, seguramente muchos de vosotros habréis pasado por esta sensación. No les voy a mentir, sentirse amado, deseado, comprendido, es una de las sensaciones más maravillosas de esta tierra, y además cuando es por un ser tan especial, aún lo es mas. Al viento le ha llegado su transformación y es una sensación nueva, decidir mutar por un alma, aprender a ver la vida con otros ojos, mirar juntos hacia un presente.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Ahora, aquí en el norte más enraizado de Navarra, a escasos kilómetros de la frontera francesa, en una población entrañable, entre niebla y “txirimiri”, disfrutando del amor en soledad en esta romántica buhardilla, que desde dos pequeñas ventanas diviso un frotón de pelota vasca, y tejados de caserío, mi alma anota en la agenda todos los círculos que debo cerrar, para poder seguir adelante. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Hoy es el día que puedo hacer balance de todo un año, pero no lo haré, he visto que la justicia de la vida da sus castigos tanto físicos como espirituales a la gente que hizo burla sobre mi trabajo o incluso sobre mí, lo cual me relaja de ver que existe una justicia divina, no me alegro por el mal ajeno, pero si de ver que como decimos en mi tierra “Qui es burla el dimoni li furga” (Quién se burla el demonio le hurga). Tengo las pilas puestas, varias ponencias este año, pero con lo que voy a trabajar y muy duro va ser con la comunicación y el taller gastronómico.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Arrancando un proyecto muy potente sobre las denominaciones de origen en España, en el cual se está involucrando muchísima gente y la idea es que salga a la luz para noviembre de 2011 realizando las presentaciones en las ciudades mas importantes de España. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">En unos días podréis disfrutar de un nuevo recetario de descarga gratuita en PDF con recetas mías y fotografías de Moncho Piñeiro en el cual homenajeamos a una persona muy especial.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">La verdad, es que me ha venido bien estos diez días sin escribir, sereno, tranquilo, quiero ver como se desarrolla esta nueva etapa, deseo pisar firme, sin dejar de vivir mi sueño y parece ser que ese regalo de navidades que tanto pedí de tener una compañera de viaje, se ha cumplido.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">CARPE DIEM. ALEA IACTA EST.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;"> </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;"> </span></p>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-12123635493508999042011-01-02T10:45:00.003+01:002011-01-02T11:00:59.882+01:00GRACIAS VIDA...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhih0uUooqnJU3yAO6mZlZC5gXN_f2Anw_sXXP4tbx1DjSzan0Y55ZZY9uUhFkqr55T_Dhof__wiuc5nn_mPM7GDdQxGGWVDOWNp4lGEciqlv8hTBsoMdF1K0e_cjwg1kXVJQV-WFZZWmOR/s1600/_MG_9396.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhih0uUooqnJU3yAO6mZlZC5gXN_f2Anw_sXXP4tbx1DjSzan0Y55ZZY9uUhFkqr55T_Dhof__wiuc5nn_mPM7GDdQxGGWVDOWNp4lGEciqlv8hTBsoMdF1K0e_cjwg1kXVJQV-WFZZWmOR/s400/_MG_9396.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557525883539339378" border="0" /></a><br /><span style="font-family: arial;font-size:180%;" >Menos mal </span><span style="font-family: arial;">que lo escrito se lee, llevo un mes escribiendo que sabía que algo importante iba a pasar,<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">quizás</span> por que estuviera predestinado o simplemente por que esa buena suerte de la que disponemos todos en nuestra fuerza interior a sabido seleccionar y atraer.</span><br /><span style="font-family: arial;">Este es mi primer post del 2011 y lo escribo emocionado, motivado, ilusionado y porque ocultarlo enamorado, enamorado de nuevo de las ilusiones y de la vida.</span><br /><span style="font-family: arial;">Este viento cambia de dirección, en dos días voy a estar por la Vega Baja alicantina formando y motivando a un equipo de cocina para un restaurante, nuevos lugares en mi agenda que en este mes de enero le faltan días...Canarias, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Cadiz</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Rioja</span>, Navarra, (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Sofia</span>) <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Bulgaria</span>... Me ha gustado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">muchisimo</span> acabar y comenzar el año en estas tierras que amo tanto, esta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">terra</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Galega</span>, que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">absorbe</span> y cuida como si de una mamá se tratase.</span><br /><span style="font-family: arial;">El fin de año en el hotel rural <a href="http://www.casadesixto.com/">CASA DE <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">SIXTO</span></a> en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Paderne</span> fue una experiencia inolvidable y escrita con letras de oro en mi libro de la vida.</span><br /><span style="font-family: arial;">Bueno amigos, daros y felicitaros el 2011 que va a ser un año de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">éxitos</span> para todos... pero sobre todo AMAD... cuidad el AMOR.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-67314629218795793052010-12-30T01:38:00.004+01:002010-12-30T01:54:53.200+01:00VIENTO...VIENTO...VIENTO....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj57HycZYqb_stHXKJF0b1uUnRDt76w3gvo_n8sYXgqfrLbJEzEZuTogECKlM0eUm24wwbqtsPvROWvU_NmPpYDChxzbVaqEcHu2HvSATNP9-SF9T5IfONUgbJXmQjoU7y2iK1_q7zpFcVQ/s1600/_MG_8208.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj57HycZYqb_stHXKJF0b1uUnRDt76w3gvo_n8sYXgqfrLbJEzEZuTogECKlM0eUm24wwbqtsPvROWvU_NmPpYDChxzbVaqEcHu2HvSATNP9-SF9T5IfONUgbJXmQjoU7y2iK1_q7zpFcVQ/s400/_MG_8208.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556270921116862258" border="0" /></a><br /><span style=";font-family:arial;font-size:180%;" >Cuando eres viento,</span><span style="font-family:arial;"> cuando vuelas, no importa si a ras de suelo o altas alturas, cuando el corazón se llena, se enrojece, se sonroja como un niño, cuando creías que ese caparazón no se volvería abrir, llegar a una tierra mágica en donde la gente te quiere... todo, todo se activa hasta el punto de cualquier fuga, de la locura por vida... "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Urederra</span>" con fuerza, amor, al ser amado.</span><br /><span style="font-family:arial;">GRACIAS a todas las personas importantes en mi vida... viento somos viento... y el amor y el amar nos hace fuerte, y las injusticias nos hacen enérgicos, la burla de a quien se le debe poco se mezcla con la sonrisa amorosa y sensual... gracias a todos...ángeles y demonios... no somos nada los unos sin los otros. viento somos viento.</span><span style="font-family: arial;">... aún recuerdo la mañana estival, en la cual mi amigo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Ximo</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Rovira</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">mirándome</span> a los ojos me decía<span style="font-weight: bold;"> -</span><span style="font-weight: bold;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Dani</span><span style="font-weight: bold;">, te toca pasar de viento a Roca-</span> no pude llegar a sentir la solidez del mineral... no pude...pero esa mirada me acompaña en cada minuto, y quizás sea la roca que en ciertas situaciones me permite no entrar a "trapo" en momentos de inocente insulto entre reductos de ignorantes. <span style="font-weight: bold;">¡¡GRACIAS </span><span style="font-weight: bold;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">XIMO</span><span style="font-weight: bold;">!!.</span></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-11493636195920666982010-12-28T23:35:00.003+01:002010-12-28T23:53:42.365+01:00GALICIA... final de partida para el año 2010<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTkaU5hV6gwzP8RIvHYNAaTanUNHjWBypNbYUk8HTn2E0tcqXmMxKToCE8oV1T08NRxDMl3jsIH153imuWUHJeHI5vJFR9SWMFupCMJCvtdDsNvBcEwCK-S48bsUneln4gUjQjxt1xKwXB/s1600/_MG_8440.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTkaU5hV6gwzP8RIvHYNAaTanUNHjWBypNbYUk8HTn2E0tcqXmMxKToCE8oV1T08NRxDMl3jsIH153imuWUHJeHI5vJFR9SWMFupCMJCvtdDsNvBcEwCK-S48bsUneln4gUjQjxt1xKwXB/s400/_MG_8440.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555869398877304258" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWq92n3oyCf0mr1jMkqQ3oSEERfI5r0DBcMYw4h7BQzuq7FKuvq0xlIJR6vP4Ua8uOCj-9dU-PBOACSHGBywsrrkPvna-R3GRz_PQkvyheWye9p2HupByB9HgqXqI7O1ND3Qmk0sNHRlV8/s1600/_MG_8483.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWq92n3oyCf0mr1jMkqQ3oSEERfI5r0DBcMYw4h7BQzuq7FKuvq0xlIJR6vP4Ua8uOCj-9dU-PBOACSHGBywsrrkPvna-R3GRz_PQkvyheWye9p2HupByB9HgqXqI7O1ND3Qmk0sNHRlV8/s400/_MG_8483.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555869394414785154" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgodUHYtbH12TZeOca5toJAijqB1gg5c30ae9620dT8gR8CONxp-6ZhuB0LPoo8a1wCrh2muCKP07nLrSQ0dq0l_LizCpwXwW9r2FqlEamWJKzAS0FD8BgCbOWwFCvuwYAEG9-xK_vBh-eY/s1600/_MG_8520.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgodUHYtbH12TZeOca5toJAijqB1gg5c30ae9620dT8gR8CONxp-6ZhuB0LPoo8a1wCrh2muCKP07nLrSQ0dq0l_LizCpwXwW9r2FqlEamWJKzAS0FD8BgCbOWwFCvuwYAEG9-xK_vBh-eY/s400/_MG_8520.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555869390989525842" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnmWt883v__BQ6B38zjsxziyjaCYnGPCor2yEHQRbdKJwQV9wNxTNbzrhz4fnDVsRJYHF-9Ki8TXh8YubEsaj3MIOOx5O8h3anZuGaYekEQiSN9M81vOprZJksOdhSldl9JPDCK6DyYMhl/s1600/_MG_8532.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnmWt883v__BQ6B38zjsxziyjaCYnGPCor2yEHQRbdKJwQV9wNxTNbzrhz4fnDVsRJYHF-9Ki8TXh8YubEsaj3MIOOx5O8h3anZuGaYekEQiSN9M81vOprZJksOdhSldl9JPDCK6DyYMhl/s400/_MG_8532.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555869387867265794" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh3GHTameHZ_e6_m4czYuFsd2HuGKoBy9P4mrSPDNUDkizVzz0idjZBAfnlHGYO8sMPu6SL5umbCvqJFUuj6tTPs9sz2V32jYUkLr5G_mMEhxBh5z0tn18x549EkPyJG2ucY41aq8S7N-A/s1600/_MG_8539.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh3GHTameHZ_e6_m4czYuFsd2HuGKoBy9P4mrSPDNUDkizVzz0idjZBAfnlHGYO8sMPu6SL5umbCvqJFUuj6tTPs9sz2V32jYUkLr5G_mMEhxBh5z0tn18x549EkPyJG2ucY41aq8S7N-A/s400/_MG_8539.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555869377045579362" border="0" /></a><br /><span style="font-family: arial;font-size:180%;" >De nuevo en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Galicia</span>,</span><span style="font-family: arial;"> habitación 102... final de partida de este año tan extraño. Y cuando hablo de extraño me refiero al poder de mutación y transformación que he tenido que sufrir. Esa metamorfosis que </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">parece</span><span style="font-family: arial;"> muda ya del todo su piel emocional.</span><br /><span style="font-family: arial;">Hoy hemos comenzado con las </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">localizaciones</span><span style="font-family: arial;"> y entrevistas, además de planos para el documental, con la profesional colaboración de </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Moncho</span><span style="font-family: arial;"> </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Piñeiro</span><span style="font-family: arial;"> detrás de la cámara y como siempre ese alud de amigos que van surgiendo cuando tiras del hilo, ha sido un </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">día</span><span style="font-family: arial;"> intenso, de mucha fotografía, buena comida y </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">recibimiento</span><span style="font-family: arial;"> en CASA </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">SIXTO</span><span style="font-family: arial;"> de </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Paderne</span><span style="font-family: arial;">, la experiencia que es poder mirar un tigre a los ojos mientras le acaricias, </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">descubrir</span><span style="font-family: arial;"> la alquimia de un buen orujo </span><span style="font-family: arial;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Galego</span><span style="font-family: arial;">, y disfrutarde un buen queso de leche de vaca tradicional y artesano.</span><br /><span style="font-family: arial;">Como os dije, mi vida llena de sensaciones, el fin de año me espera una grata sorpresa, y me ilusiona disfrutarla y que la noche ultima del año sea inolvidable y de pase a un año de frutos dulces y rojos como la pasión.</span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-19146073174337575272010-12-25T14:18:00.003+01:002010-12-25T14:33:18.857+01:00NOCHE DE PAZ.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAkpoDkH1fruKUS9SEDsQudYoROUKVfBmKSjQYaT6-I2952TXKm6Z5UJRqSxKt70wKkE5ntiGAek6g3qcfQneWUjCFAQtvOtyCj7f8aDxXe-H4gdXgaOkbvHpucBa7FeEuPsp4Q-eDy8d3/s1600/DSC_0226.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAkpoDkH1fruKUS9SEDsQudYoROUKVfBmKSjQYaT6-I2952TXKm6Z5UJRqSxKt70wKkE5ntiGAek6g3qcfQneWUjCFAQtvOtyCj7f8aDxXe-H4gdXgaOkbvHpucBa7FeEuPsp4Q-eDy8d3/s400/DSC_0226.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554612103717083138" border="0" /></a><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; 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Era estúpido estar yo solo en una habitación de hotel y mi abuelita en su casita en soledad.</span></p> <p style="color: rgb(255, 204, 255);" class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">El pensar que persona ha dado la vida por mí, sin duda alguna han sido mis abuelos maternos, ahora ya solo queda mi<span style="font-style: italic;"> </span>iaia, cada vez que se me plantean estos días, estos retos, me viene a la mente las palabras y al corazón las sensaciones desde la lectura del libro “LA LEY DEL ESPEJO”, y es cierto que este relato ha sido el detonante que me ayudó a obtener otra visión de otra realidad de la vida. Siempre creí que en las pequeñas cosas de la vida es donde se encuentran las esencias mas potentes.</span></p> <p style="color: rgb(255, 204, 255);" class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Estos días han sido duros, muchas muestras de cariño incluso de gente que ni me esperaba, ya sabéis, estos que por detrás te acuchillan. Pero la mayoría de gente muy sana y que en parte mis exposiciones les sirven de espejo y esto me hace feliz, ya que alguien se siente reconfortado, identificado, emocionado con las letras de mi día a día.</span></p> <p style="color: rgb(255, 204, 255);" class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Ya repuesto de la sacudida emocional y para nada vulnerable, no creo en la vulnerabilidad, creo en mi fortaleza, si no creyera en mi fuerza de reacción y de pasión por la vida, sería incapaz de anular los miedos sociales y exponerme de esta manera tan temeraria y sorprendente para algunos y como estoy viendo muy natural para otros al acontecerles lo mismo significativamente.</span></p> <p style="color: rgb(255, 204, 255);" class="MsoNormal"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Bastante gente me dice que con mi blog me vulnerabilizo, ¿que entenderán estos amigo como vulnerable?, algunos significados que encuentro entre viejos diccionarios pueden <b style=""><i style="">ser -</i></b></span><b style=""><i style=""><span style=";font-family:Arial;" >Por "vulnerabilidad" se entiende las características de una persona o grupo desde el punto de vista de su capacidad para anticipar, sobrevivir, resistir y recuperarse del impacto de una amenaza natural, implicando una combinación de factores que determinan el grado hasta el cual la vida y la subsistencia de alguien queda en riesgo por un evento distinto e identificable de la naturaleza o de la sociedad.-</span></i></b><i style=""><span style=";font-family:Arial;" > u otro mas conciso </span></i><b style=""><i style=""><span style=";font-family:Arial;" >- Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente-</span></i></b><span style=";font-family:Arial;" > . Quedandome con la segunda muestra de significado, he de decir, que quién se expone sin temor, renuncia al miedo, y dentro del saco del miedo se encuentra la vulnerabilidad, es decir, si tu eres capaz de admitir que eres feo como un “Gremnlis”, que mas dá que otro personaje lo utilice para intentar hacer burla o daño<span style="font-style: italic;"> </span>jajajaaja, no existe el temor, es tan sencillo. Lo duro es decir que cocinas y no lo haces, lo vulnerable es decir que tienes muchos proyectos y lluvias de ideas y luego no muestras ninguna ni en fotografía, lo verdaderamente peligroso es no reconocer que uno se equivoca, sí , se que es difícil, que vivimos en un país donde ser multidisciplinar o polifacético está incluso mal visto, pero este concepto, la generación de “Mutantes” <span style="font-style: italic;">(como nos cataloga mi amigo Alain metiedose él en esta intifada)</span> que estamos saliendo a modo “chita callando” pero tropezando con todos los cacharros posibles para hacer ruido, va a comenzar a revolucionar, cuando hablo con chavales que ahora tienen dieciséis años y veo que son mutantes, que dominan el diseño, el comic, las nuevas tecnologias que ya no son tan nuevas si no usuales, que todo lo ven con normalidad, y aún tienen que aguantar a gente mayor que ellos diciendoles que no tienen valores… ¿Qué valores?, valorar el egoísmo, estos cahavales llegan a casa y se conectan y estan compartiendo en el Twister o face o lo que sea, creo que estamos viviendo un salto generacional muy potente y debemos unirnos a él.</span></p> <p style="color: rgb(255, 204, 255);" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;" >Me resulta graciosisimo, que hablar cuatro lenguas esté bien visto pero ser compositor de musica, escultor, cocinero y biólogo sea una especie de “allien” y encima duden en donde meterle a trabajar. Ya se lo que le voy a pedir a Papá Nöel esta noche jajajaja “UN PAÍS NUEVO” jajajaja. Como dice una canción de MClan “…donde está la revolución, se la llevo el viento hermano…”. El jueves de madrugada tomando unos “Gin tònics” en el bar del hotel en Galicia, con el propietario, un concejal de “PP” y un sindicalista (esto si que es mutante de cojones jajajaja), hablamos sobre el futuro, y la visión se fijaba en los jóvenes universitarios, yo les decía que por que cuando hablamos de futuro miramos atrás, es decir a los que vienen por detrás, debemos mirarnos al espejo nosotros y no esperar que unos chavales de mayoria de edad recien cumplida quemen contenedores y busquen la arena debajo de los adoquines, fueron otros tiempos, a estos universitarios les etiquetaban de aburguesados, no sé, creo que aunque uno tenga setenta años debe seguir revolucionando el mundo, aportando y haciendo llegar saber. Aquí solo hay un problema, el miedo social, nos educan para que tengamos claro que no tenemos nada que aportar, ¿sabéis?, yo pienso muchas veces en Eistein, ¿fue un genio?, no lo sé, supongo que lo que él investigó a días de hoy lo sabríamos igual, Eistein lo que hizo es creer en lo que hacia y TRANSMITIRLO, si se hubiera quedado en sus libretas de muelle y en sus laboratorios de nada hubiera servido. Este año he conocido a bastente gente de EEUU, y me han descolocado, ya que tenía una imagen muy pedante de ellos, ellos son así, creen que todo es posible y que por estupida que parezca una idea debe salir de la mente, que las ideas e ilusiones son lo que hacen que la bolsa norteamericana funcione y los bancos dan dinero por ideas y por el espíritu de la persona que lo va a desarrollar, no por avales ni hipotecas.</span></p> <p style="color: rgb(255, 204, 255);" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;" >Estos días de estar por Alcoy, me voy a reorganizar, a poner en marcha las oficinas de la agencia de comunicacón y montar cuartel general, aunque siga viajando y anotando kilómetros, debo tener un punto de partida y de vuelta, en Galicia he encontrado un campo de proyectos labrables en muy poco tiempo, además de que la relación personal y emocional con ciertas personas me ayuda a sentirme vivo. He de reconocer que estar una semana de lluvia y sin ver el sol como<span style=""> </span>suele pasar en Galicia a un mediterráneo como yo le toca la moral jajaja así que me parece que me quedo en casa, en este Alcoy que en su día fue el orgullo creativo y de iniciativas de nuestro mediterráneo y que sé que aunque<span style=""> </span>ahora esté de capa caída los luchadores volveremos a ponerlo en punto algido. </span></p> <p style="color: rgb(255, 204, 255);" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Arial;" >Lunes veintisiete comienzo un nuevo libro basado en producto, es algo que se está gestando con un equipo de gente muy potente, muy pronto os iremos pasando información, porque Enero comienza con los motores muy calentitos.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(255, 204, 255);font-family:arial;" >Que esta noche Papá Nöel os traíga muchos regalos y recordad como dice mi buen amigo "Urrechu"... "Si crees existen". Besos amigos.</span><br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ></span><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;"></span></p>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-79487308314255726852010-12-23T16:41:00.005+01:002010-12-23T17:28:14.751+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvdT5yexJhDn_Lzdwnfx-NC46cB548kZbcrLceAaDlhvv_EYXrs_sxM9mD9bFtLSFdQpXSmN5F9-pkW7w3yHBp5mXiB5z5D4JyUr6Qje7YOjWLnDjpzcp-4PyV5XoKSnONKfVwa22t6RWG/s1600/tristeza-bajo-la-lluvia.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 295px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvdT5yexJhDn_Lzdwnfx-NC46cB548kZbcrLceAaDlhvv_EYXrs_sxM9mD9bFtLSFdQpXSmN5F9-pkW7w3yHBp5mXiB5z5D4JyUr6Qje7YOjWLnDjpzcp-4PyV5XoKSnONKfVwa22t6RWG/s400/tristeza-bajo-la-lluvia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553908381809472754" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;">Acabo de mantener</span> una </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0" style="font-family:arial;">conversación</span><span style="font-family:arial;"> con Filo... cuanto mas contacto tengo con ella, mas dolor me produce, nunca creí que pudiera hacer tanto daño a alguien, no quiero ver a mis hijos sufrir de sentimientos, y a medida que sale el sol todos los días, veo mas lejos e imposible el reencuentro, no sé como no paré a pensar, no sé por qué no hice caso a mi Padre, no se tantas cosas... parecía que el sol hoy intentaba brillar en mi alma, pero esto es tormentoso. En que mal día me subí al carro este.</span><br /><span style="font-family:arial;">Sigo aquí en la habitación 201... no me apetece nada, estoy dudando, cosa extraña en mí. Me parece que me bajo mañana a casa de mi </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1" style="font-family:arial;">iaia</span><span style="font-family:arial;"> </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2" style="font-family:arial;">Xelo</span><span style="font-family:arial;">, paso de quedarme aquí, con este tiempo, lloviendo, granizando a ratos, gris, muy gris. Como me hubiera gustado que todo hubiera sido de otra forma, yo he aprendido mucho siempre a base de mis errores, pero al final los latigazos siempre eran a mi espalda, en esta ocasión se han esparcido a gente muy importante como Filo y mis hijos. Filo esta muy dolida, y gracias que me recibe con una sonrisa y un abrazo, yo soy el que no estoy bien, en el sentido de ubicación. Me siento como un barco a la </span><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3" style="font-family:arial;">deriva</span><span style="font-family:arial;">. Bueno voy a desconectar del mundo unos días, me vendrá bien... AMIGOS QUE </span><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4" style="font-family:arial;">PASÉIS</span><span style="font-family:arial;"> UNA FELIZ NAVIDAD...voy a intentar que cuando retome de nuevo el blog, estar con una premisa existencial.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rL1GcUI6tn8?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/rL1GcUI6tn8?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-5813636373044644932010-12-23T05:54:00.003+01:002010-12-23T07:08:17.480+01:00SONIDO DE PARQUET<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghEx00FoJBdO5mGE9ke-B45KJ_H24eLDDsMUJ8iqMNtQtY3kLzqdMiPZS-TFS2X-fpjjn1Sa2L8Bm-_ESphQpaeFosoykZFyZMb8xQL_-ul5x7jXIaWy3sNuKYj3cYpg36pvTsdBppKBxO/s1600/_MG_1250.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghEx00FoJBdO5mGE9ke-B45KJ_H24eLDDsMUJ8iqMNtQtY3kLzqdMiPZS-TFS2X-fpjjn1Sa2L8Bm-_ESphQpaeFosoykZFyZMb8xQL_-ul5x7jXIaWy3sNuKYj3cYpg36pvTsdBppKBxO/s400/_MG_1250.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553754137913387938" /></a><br /><span style="font-family: arial;"><span style="font-size:180%;">Aún faltan algunas horas</span> para que en Galicia nos salude el sol, ya sabéis que aquí es una hora menos solar aunque el reloj no lo marque. Son casi las siete de la mañana, el hotel está en silencio, solo mis pasos por el parquet y el murmullo de la voz baja del televisor me acompañan con el CNN+.</span><br /><span style="font-family: arial;">He dormido de tirón, se quedó todo enchufado, redes sociales, skype, messenger, blog... Mis ojos están hinchados de tanto llorar, y me duele la cabeza supongo que por lo mismo, parece que mi otitis remite poco a poco. Ayer fue un día duro, un día de purgatorio, gracias por todos vuestros e-mails y siento haberos preocupado tanto, ya sabéis que mi blog es una gran vía de escape para mí y aveces se magnifica de una manera bestial. Después de conversar con Filo un rato, e intentar aislarme de la familia que ahora todos quieren que pase las navidades con ellos... han pasado años sin mandarme una felicitación de navidad y ahora les dá por compartir el pavo conmigo, es bonito por una parte, pero por otra dices, ahora a mi no me apetece. Voy aprovechar estos pocos días que quedan de año, para terminar de rascar las paredes internas de mi espíritu, voy a decapar para comenzar una nueva vida. Esta mañana me voy acercar al aula de cocina, he quedado con mi amigo el fotógrafo y cocinero Moncho Piñeiro en el aula Porto Muiños, vamos a elaborar y trazar un proyecto que ya está en marcha y a ver si le damos forma en un par de meses y para el 23 de Abril lo tenemos en la calle. Hoy quiero ver si encuentro una especie de loft, aunque sea a modo almacén americano, me gustan los espacios sin barreras.</span><br /><span style="font-family: arial;">Bueno hoy estoy mejor, mucho mejor, gracias a Dios, a mi las cosas estas me duran poco, tengo ese poder "plaquetas" que curo rápido, aunque las cicatrices siempre quedan y suelen doler en días de cambio de tiempo. Esta tarde iré a comprar, mañana por la noche cenaré algo aquí en la habitación del hotel, y seguramente me pase la noche diseñando un nuevo libro que tengo entre manos. En parte me ilusiona bajar en año nuevo a Cádiz y esto me gusta, sentir esta ilusión "voloteando" por dentro de mí, este año mis amigos "raros" me han traído alguna que otra sorpresa agradable y no se porqué aún les falta regalarme algo para reyes...</span><br /><span style="font-family: arial;">Bueno voy a la ducha y a desayunar un buen zumo de naranja con una tosta de pan galego... voy arrancar motores que hoy comienza un asentamiento... <span style="font-weight: bold;">GRACIAS POR ESTAR AHÍ A TODOS.</span></span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-55980762679303513632010-12-22T20:25:00.004+01:002010-12-22T23:29:11.823+01:00NACIONAL 232.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZ-QGHE1hLx3z3WPa-LPNc0omPV5hcjUCivkTz-82lqceiROlI3DFKpA76g9FLI2eaqN6-bY5ogMCABBEMy9iCj8nvqvVJU8ndG3_mUJH5J1_wDovs1Q2WvvVUqhLHaevmuKe8rSOoqhK-/s1600/lluvia.jpg"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8h113YXuBFY?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8h113YXuBFY?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /></a><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults ext="edit" spidmax="1026"> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout ext="edit"> <o:idmap ext="edit" data="1"> </o:shapelayout></xml><![endif]--> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;"></span><span style="font-size:180%;"><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;"></span></span><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;"><span style="font-size:180%;">De nuevo por la N232</span> dirección a Logroño para finalizar en Galicia. He subido hasta Calahorra para ver a mis hijos, sus abrazos, sus besos, espontáneos, sinceros, pero muy cortos, apenas me dan tiempo a estar con ellos como debería estar un padre con sus hijos, pero estas sensaciones y actos que no dependen de mí, me los reservo para mi intimidad y a las personas que les corresponden.</span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Me he despedido de ellos en el frío portal de la casa que vio tantas cosas bonitas entre ellas el primero beso con Filo… Mi dolor en el pecho aumenta, ya pasa de ser emocional a físico, es muy doloroso, oprime tanto hasta exprimirme abundantes lágrimas, les amo, al subir al coche, Vicent, me mira, se pone serio, dice que no llore, que quiere que este bien, él no comprende lo que es el amor de padre, ya que ni lo es, ni lo ha recibido como yo se lo doy a mis hijos. Pero se lo agradezco, él siempre esta ahí, al igual que yo.</span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Necesito sacar esto, aunque sea poniendo negro sobre blanco, por que es muy intenso, no se donde voy, estoy subiendo a Galicia sin ganas, nada convencido de nada, mi vida tan envidiada por algunos, la etiqueto y la primera letra la quiero escribir en mayúsculas, sí, una “M” de mierda en mayúsculas, tanto correr, tanto querer, tanto alimentar el “ego”, esta virtud que dicen muchos que tengo, para mí es un poro defectuoso en mis válvulas de escape…paso por poblaciones riojanas, todas me traen recuerdos, y mi dolor se agranda, no puedo dejar de llorar, voy a desconectar el móvil, no puedo hablar con nadie, mi voz temblorosa me lo impide. ¿Para que quiero un premio Gourmand, un libro, las algas, bucear, viajar, mujeres, hotelazos, buenos restaurantes…para qué?, si ya me encargo yo de joderme la vida. </span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Estoy por volver, mi hijo sale en un teatro esta tarde en el colegio, le he dicho que papá tenia que seguir viajando y no podía ir, tal y como me hacían mis padres conmigo, aunque yo al menos doy explicaciones, le he mentido, no voy por no encontrarme a mi cuñada, ni a mi suegra y en estos momentos lo que menos necesito son miradas de odio, comprensibles por un lado, pero inadecuadas para mi alma, ayer en Valencia ya comí bastante mierda. Me viene a la mente mi amigo Manu, cuando me relataba que somos escarabajos peloteros, que nos pasamos media vida recogiendo mierda y echándola a la espalda, y llega un día en que la luz llega a ti y te das cuenta que esa mierda es para abonar un futuro.</span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Filo me dice que siempre me gusta escoger los senderos difíciles, no se por que soy así, quizás por que mi vida ha sido muy difícil, y cuando veo algo fácil, desconfío, o le busco la forma de hacerlo emocionante, por eso no creo en los riesgos, me los creo yo.</span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">No quiero dejaros preocupados, pero la verdad es que estoy muy mal, en todos los sentidos, ¡¡joder!! Estoy hundido, y esto no me gusta, soy un guerrero, le pese a quien le pese, pero no puedo quitarme la armadura aunque ahora me este ahogando, aunque a veces preferiría luchar a pecho descubierto y si el hierro debe atravesarme que lo haga, rápido, limpio, y sin dolor. Hacia tiempo que no tenia sensación de querer morirme, hoy la tengo, ahora no me importaría reventarme en una de estas carreteras amigas que tanto me ven pasar (y no digo esto para llamar la atención como diría un amigo mio psicoanalista), es que es cierto, sí, se lo que pensaran, ¿y tus hijos?, mis hijos no pueden disfrutar de su padre y viceversa… quizás mañana vea las cosas de otro color, no lo sé, de momento, me veo solo, en navidades, en una habitación de hotel, mientras mi familia celebra la navidad, y yo no estoy ahí, por que no me apetece ser juzgado, ni tener que poner en guardia mi espacio vital… sigo llorando, no paro, es increíble, el sol me da en el lado izquierdo, no veo apenas la pantalla del "mac" por el reflejo, sigo con la sensación de no tener lugar en este mundo, todo el mundo dice que me quiere mucho, pero yo sigo aquí, de latex, nadie me profundiza. El otro día conversando con mi amigo Alain, me decía que me desnudo de una manera brutal, que muestro mis sentimientos, es así, pero esto es un ápice de mi vida interior, aunque no lo creáis tengo intimidad, muchas cosas que no os cuento, por no involucrar ni crear ópticas negativas hacia personas. Personas que me están haciendo mucho daño, por que bajo esta sonrisa picarona y mi mirada opaca, hay mas allá y no todo el mundo puede adentrarse en mi, hay quien prefiere quedarse en lo superficial.</span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Ya vamos por Fuenmayor y en una hora mi peque saldrá de “burrito” en el belén viviente de la escuela. Y mi corazón me dice que de la vuelta en la próxima rotonda y vuelva, pero ahora ya esta todo en marcha…se ha quedado Feliz, él y Aitana, la pequeña Alaitasune, que la he tenido colgada de mi cuello durante una hora, dando besos en los morros, cosa que les he enseñado desde pequeños. La profe de Dani dice que se dispersa, que será debido a la separación, pero lo dudo, Dani es “perro verde” como su padre, vivimos en un mundo aparte, tenemos nuestro mundo, y además lo vivimos, y realizamos nuestra vida, que para nada es una mentira como algún desgraciado se ha atrevido afirmar. Mi vida no es una mentira, yo vivo, cocino, escribo, y por lo visto no lo hago del todo mal, por que mis talleres se llenan, mis libros se venden y se premian le pese a quien le pese y le joda a quien le joda, y es muy penoso, que haya quien pierda el tiempo en macharcar a la gente y no a vivir su vida, que seguramente seria maravillosa.</span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Tengo mucho acumulado, como os he comentado en otras ocasiones este año ha sido muy intenso, demasiadas cosas, había conseguido parar un poco, pero de nuevo la bola de nieve me da alcance, la noto en la nuca, y creo que voy a dejar que me pise, quizás con un poco de suerte pase rápido y ni me entero…Ya vamos por Najera y el tiempo se cierra, las nubes se amontonan y se crea un clima muy parecido<span style=""> </span>al que tengo en mi interior, mi alma ahora es gris, pero no cualquier gris, un pantone especifico… Ayer quería ver a mi amigo Jacin, necesitaba su abrazo y darle las gracias por muchas cosas (pero unos malos gestos de desprecio en la capital del Túria me dejaron muy mal y no quería que mi mejor amigo me viese bajo de ánimo), cuando comencé esta aventura de viajar a muerte, hace casi cuatro meses, lo hice con lo puesto, él me prestó 120 euros para diesel y poder llenar el depósito… Ya llueve, y nos aproximamos donde el gallo cantó después de muerto, Santo Domingo de la Calzada….</span></p> <p class="MsoNormal" style=""><span lang="ES-AR" style="font-family:Arial;">Bueno, como siempre, la batería de mi portátil, me avisa, está como yo, baja, muy baja…<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="">------------------------------------------------------------------------------</p><p class="MsoNormal" style=""><span style="font-weight: bold;">Son las 20:12 ya llegué a Galicia... habitación 201...</span><br /></p><p class="MsoNormal" style=""></p>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7559922823162526551.post-77018155899318979982010-12-21T14:48:00.003+01:002010-12-21T15:25:39.037+01:00"21" "DE".<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtZStTyJDj3gzbbsGaLR3iqEKi-8st7WCeFFpSM5ka4hgwiNBIdoKnRY41-0FL589X2clycgflbwHoHLxfV0L_KB68SyqajPZEeeiZlAoh_txfZDfQeGehDHOVcKvSbSaLACa14dexg-MJ/s1600/P16-12-10_21.30%255B03%255D.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtZStTyJDj3gzbbsGaLR3iqEKi-8st7WCeFFpSM5ka4hgwiNBIdoKnRY41-0FL589X2clycgflbwHoHLxfV0L_KB68SyqajPZEeeiZlAoh_txfZDfQeGehDHOVcKvSbSaLACa14dexg-MJ/s400/P16-12-10_21.30%255B03%255D.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553139372377375282" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjChwpe9pIESWxCo741jAgfCA9f9pWhVrGN9aTutzF2N40C6rvRjmbsjbojq-0CjJmldGxp76UbDVBm8ZMltnwuvjTdJPv8jxmZeP1COKWPoOxtcG-QGGgmAQ_6QPpqH9des1OFq-fepjXc/s1600/P16-12-10_21.30%255B02%255D.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjChwpe9pIESWxCo741jAgfCA9f9pWhVrGN9aTutzF2N40C6rvRjmbsjbojq-0CjJmldGxp76UbDVBm8ZMltnwuvjTdJPv8jxmZeP1COKWPoOxtcG-QGGgmAQ_6QPpqH9des1OFq-fepjXc/s400/P16-12-10_21.30%255B02%255D.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553139368422635778" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQVxFc5LhZIu4N52j9_59BY_S2xCPlBNy-P1mMjijyoCySYbT38wJXU3u9ohOKhkQg6kbKo7b0pa0bZ0EiMYHlNjOoD_U00dikCgJx-L04dyOW-gjZecL8t7T2Ke9RBkCK9u7K5LZD2f4b/s1600/P16-12-10_21.30%255B01%255D.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQVxFc5LhZIu4N52j9_59BY_S2xCPlBNy-P1mMjijyoCySYbT38wJXU3u9ohOKhkQg6kbKo7b0pa0bZ0EiMYHlNjOoD_U00dikCgJx-L04dyOW-gjZecL8t7T2Ke9RBkCK9u7K5LZD2f4b/s400/P16-12-10_21.30%255B01%255D.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553139366487001042" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_pXp9PaZfoF82wHnIezZI_aBi7I8QjiQuEGmmt107ORSbItnnXbBMnw_fLwTFXosPuoW7DeRsSwBFgehvZ3XsJy3oveEfKRymvTfp_feMXXSHQXdXlvgBSlKDZp9ek_Rm1KQexdeH0h_A/s1600/P16-12-10_21.30.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_pXp9PaZfoF82wHnIezZI_aBi7I8QjiQuEGmmt107ORSbItnnXbBMnw_fLwTFXosPuoW7DeRsSwBFgehvZ3XsJy3oveEfKRymvTfp_feMXXSHQXdXlvgBSlKDZp9ek_Rm1KQexdeH0h_A/s400/P16-12-10_21.30.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553139365940156866" border="0" /></a><br /><span style="font-family: arial;font-size:180%;" >Este día es bastante señalado,</span><span style="font-family: arial;"> quizás por que nos recuerde a la ante sala del <span style="font-weight: bold;">"gordo"</span> y este a la ilusión por la<span style="font-style: italic;"> "Navidad"</span>.</span><br /><span style="font-family: arial;">Diciembre para mí es un mes cargado de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">emocionalidad</span>, siempre la cosas importantes de mi vida me han sucedido en este solsticio de invierno... cuando a mi abuela le tocaron los cupones de la "ONCE" hace ya mas de dos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">décadas</span>, fue un día 21 de diciembre y el número acababa en "29"...cuando tuve mi primer piso a mi nombre...cuando conocí a Filo por primera vez y el amor se intento colar por mi alma impermeable...lo bien que lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">pasábamos</span> con mis primos en el belén... las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">nocheviejas</span> con los colegas...la comida de año nuevo con mi abuelo Manuel...lo bien que lo pasamos el año pasado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">disfrazandonos</span> de Papa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Noel</span> y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">Reyes</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">Magos</span> para ilusionar y asustar a mis peques...el premio <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Gourmand</span> a Pupilas Gustativas...la muerte de mi madre...este año me esperan aún algunas sorpresas, lo sé, lo intuyo, por eso me <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">resisto</span> aún hacer balance.</span><br /><span style="font-family: arial;">Si que es cierto que lo mas duro es no disfrutar de mis hijos a diario, sé que lo repito mucho, pero es un trance que me costará superar, y los miedos de que alguien socialmente mejor etiquetado que el "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Bon</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Vivant</span>" de su padre ocupe ese vacío que les falta día a día... Cada vez comprendo más a mi padre, por todo lo que tuvo que pasar, aunque la sensación fuese diferente, no me gustaría que mis hijos admitieran esa sensación sobre mí. Mañana saldré hacia la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Rioja</span> para ver a mi peque <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Dani</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Aritz</span> como actúa en la obra de teatro de la escuela, este año su papel es de "Burrito" que como yo le <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">decía</span> es muy importante, ya que sin burritos no habría Belén, aunque si lo piensas bien, mejor hubiera sido, por que para que el pobre crío que estaba en el pesebre terminara <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">atornillado</span> sobre cuatro tablas en la flor de la vida... aunque hubiera sido peor si se las hubieran encargado a su padre San <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">José, al ser autónomo digo</span>...a ver, que se me va la pinza... Subo con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">regalitos</span> para todos y con la pena que al despedirme ya no los veré hasta el ocho de enero. Soy cada vez mas consciente que me voy a perder muchas cosas, aunque luche por estar siempre ahí. Por eso sueño en vivir mucho años para al menos en la adolescencia y juventud poderles ofrecer una visión sobre la vida y en parte ayudarles cuando labren sus ilusiones.</span><br /><span style="font-family: arial;">Como os decía me apetece hacer balance, pero cierta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">energía no</span> me lo permite, quizás algo especial me espera para final de año... ¿amor?, ¿algún pelotazo?, ¿la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">loteria</span>?(esta la dudo porque no juego)... que será, será como dice la canción. Hoy de momento he salido de un juicio sin pena ni gloria y aceptando ambas mentiras como verdades, Una persona me mostró en su día como ser aceite e ir por encima de las cosas y esto me ayuda en los pasos de mi vida. Siempre hay que estar agradecido a todo y amar los defectos de las personas,porque lo facil es enamorarse de lo que algunos llaman virtud. </span>DANI ALBORShttp://www.blogger.com/profile/06942615949787767170noreply@blogger.com