NUEVO BLOG...NUEVA ETAPA...

NUEVA ETAPA... EN "NOMADA COOK" nuevo blog
DANI ALBORS.

http://nomadacookdani.blogspot.com/2011/04/dia-trece-buen-dia-para-embarcarse.html

ADIÓS.

Como dice mi buena amiga Silvy, cuando se dice "Adiós" es para siempre. La verdad es que ya son muchos años de DIARIO DE UN COCINERO, no diría demasiados, pero si demasiadas sensaciones, emociones, triunfos, fracasos, aprendizaje, felicidad, tristeza... por la cantidad de e-mails que recibo a diario sé que en muchas ocasiones os veis reflejados en mí, mis circunstancias, mis encrucijadas, mis problemas, mis alegrías. Este blog ha visto todo, gente que me abraza para luego darme la espalda, negocios fructuosos que de buenas a primeras se derrumban, como pierdo lo mas valioso que tenía en mi vida, como intento recuperar emociones irrecuperables, como la crítica ensalza mi cocina y otros la hunden, siempre me prometo que un día de estos leeré el blog desde el primer post, para ver como seguramente mi actitud y pensamiento sobre muchas cosas ha cambiado.

¿PORQUÉ ADIÓS?.
Mirad amigos, como siempre le digo a mi amigo Hung, hay que cansarse de cansarse, hoy es el día que me he cansado de cansarme, es una nueva etapa, quizás solo conmigo mismo y más incomprendido que nunca, rodeado pero solo, seguramente las azañas que se plasman en este blog sean una de las etapas de aprendizaje de mi vida, hoy me he dado cuenta que llevo una matricula de honor marcada a fuego en mi alma y sobre todo en mi pecho.

¿QUE HACE UNO CUANDO PIERDE TODO?.
Lo material es lo de menos, el tiempo pone a todos en su lugar y zanja cuentas monetarias, pero lo espiritual, emocional es lo casi improbable de recuperar, el daño causado no se puede reparar, la confianza no se compra ni se vende, y demostrar el cambio personal es cuestión de tiempo y no creo que de un resultado total. Es inevitable vivir anclado en el pasado, aunque tengas un presente prometedor.
Muchos amigos me advirtieron de lo mucho que me exponía en el blog contando lo que ellos creían que eran mis intimidades, y para nada, lo que contaba era lo que es tabú para el ser humano y mas en esta sociedad "españolista", de esta forma también demostraba que soy mas mediterráneo que español, pero dejando pensamientos territoriales a parte. ...
Me he lamido las heridas, y ahora es tiempo de levantarse y con el solar limpio forjar unos cimientos con prioridades, muchas prioridades que me hacen sostenerme, no voy a tolerar que en mi vida suceda nada de lo que yo no desee y no voy a dar segundas oportunidades, no puedo perder el tiempo cada vez que me tiran piedras por pequeñas que sean.
Este blog, esta etapa que quizás sea de las mas importantes de mi vida queda atrás, nuevos caminos se abren y por supuesto me conocéis, sabéis que no voy a estar desconectado, en un futuro muy próximo un nuevo blog volverá andar y con este la transparencia que me caracteriza, pero de otro modo, seguramente veréis otro DANI.
Hace unos días mi coach me mando hacer un ejercicio, que hiciera dos listas, que en una escribiera las cosas que quiero en mi vida y en otra las que no deseo que nunca mas sucedan. Me quedé alucinado de ver lo escrito por mí.
Quiero despedirme dedicándole esta etapa de mi vida a la única persona que he necesitado en mi vida y que seguramente hubiera estado orgullosa de mí... A MI MADRE.

"Si quieres ser un gran dirigente debes aprender a seguir el TAO. No intentes controlar. Abandona los conceptos y los planes fijos, y el mundo se gobernará así mismo. Cuantas más prohibiciones impongas menos virtuosa será la gente. Cuantas mas armas tengas menos segura estará la gente, Cuantas más limosnas des menos confiará en sí misma la gente.
Por ello el maestro dice: Abandono la ley y la gente se torna honesta. Abandono la economía y la gente se torna próspera. Abandono la religión y la gente se torna serena. Abandono todo deseo de bien común y el bien se torna tan común como la hierba."TAO TE CHING - LAO TZU.

ADEÚ AL DIARIO DE UN COCINERO.

EL MERCADER DE SUEÑOS

Llegó una vez un espectro a la ciudad de la almas vivas, llegó de madrugada por primera vez, su paso por la puerta de la pequeña ermita hizo que otras almas le miraran con reparo. Él, con su sonrisa pícara como defensa ruborizaba a las jovencitas, que no sabían que tenía este ser, pero que les agradaba a la vez que el sentimiento de aferrarse a él les daba pavor. Desapareció detrás de la fuente de piedra y nunca más se supo de esta alma errante. Los viejos del lugar cuentan que esta alma no tenía colorido debido a su origen ancestral, que cuando mas vieja es un alma menos se la puede amar y no intentes hacerle ver el amor, que rehuirá al mínimo intento. Son almas que solo deciden y es muy difícil mandarlas, no por rebeldía como dicen algunos, sino por su estatus, por su forma de observar. Cuentan que bajo su apariencia aveces dura y luchadora, la antítesis de la misma les juega una mala pasada, son almas demasiado sensibles que no pueden sobrevivir a los cambios de la humanidad, por eso deciden vivir el purgatorio en lo mundano. Esas almas llamadas "surullinen sielut" son presas de su libertad, nunca nadie les prohibe nada y nacen sabiendo pedir perdón y no permiso. Solo sus ojos se reflejan en los espejos y allí queda su mirada marcada, van de ida pero su sensación es de vuelta, viven en un atormentado mundo al revés y como al rey Midas, les da miedo tocar ejemplos por si les convierten en algo valioso pero sin dignidad. ¿Su condena?, ser libres y la libertad en su tesis es sinónimo de soledad, seguramente conocerán a muchas de ellas, de hecho la mayoría al marchar con la Parca las catalogan de genios, artistas, creadores... y es cuando todo por arte de magia en lo mundano cobra valor, sus obras, sus letras, sus libros, su música, sus descubrimientos...que gran castigo no poder alimentar lo mas bello del ser humano; EL EGO. Han pasado siglos desde que esta alma pasó por la pequeña aldea del valle, fue tan solo unos minutos, algo insignificante en el tiempo, todos miraban su sonrisa pero nadie observó lo que sembraba... y muy pocos lo descubrirán... sólo el día que haya desaparecido de la mente y el corazón de la leyenda rural. Tan solo conversó con una sirena y le relató unas palabras de un texto sagrado..."Deja de pensar y finalizarán tus problemas, ¿que diferencia hay entre el sí o el no?, ,¿que diferencia entre el éxito y el fracaso?, ¿debes valorar lo que otros valoran o evitar los que otros evitan?, ¡¡Qué ridículo!!, los demás se agitan como si se hallaran delante de un gran desfile, solo yo me despreocupo, sólo yo permanezco inexpresivo, como un niño antes de descubrir la risa. Otros tienen lo que necesitan; solo yo no poseo nada. Solo yo vago sin rumbo, como alguien sin hogar. Soy como un idiota, mi mente está vacía. Otros brillan, solo yo soy oscuro, otros son agudos, solo yo soy lerdo, otros tienen ideas claras solo yo ignoro. Voy a la deriva como una ola de mar, viajo sin propósito como el viento. Soy distinto a los demás bebo de los pechos de la Gran Madre."(Tao Te Ching).

EL PREMIO DE LA VIDA

Domingo nublado en el valle pirenaico. En unos minutos rumbo a Calahorra a disfrutar de mis hijos, hace unas semanas que la pena anida en mi alma, y eso que no debería según las leyes cívicas. Estos días anteriores en París, he seguido viendo ese tipo aislado de las realidades que soy. Sé lo que existe pero no deseo sentirlo. Es una sensación extraña, a modo montaña rusa pero sin polarizar, sin trastorno pero transtornando. Ha sido una semana muy intensa, ultimo día de mes zanjé con un atormentado contrato que se cumplió, pero da igual, solo se recuerdan los patinazos, la gente somos así de inhumanos. Al final no recogí ningún premio Gourmand internacional, pero es un orgullo haber llegado al teatro les Folies de Bergère y ser el mejor libro Innovatte CookBook de España, sin editorial, con autoedición y todo PAGADO (fotógrafo, gráficas, diseño etc...) a pulso, es una sensación bellisima, haber sufrido tanto y que ahora esté todo limpio. La primera edición de Pupilas Gustativas está casi agotada en tan solo seis meses, y no creo que exista una segunda autoedición, ya que esté libro también zanja un antes y un después de mi recorrido vital. Un día que me sienta reforzado y con ánimos les contaré la verdadera historia del "Pupilas Gustativas" y todo el aprendizaje que he sufrido.
La Feria del libro de cocina de París ha ido francamente bien, muchos contactos con editoriales interesadas en mis trabajos y que seguramente darán sus frutos pronto, muy pronto.
Si no por unas cosas por otras el karma de la vida siempre me regresa cada año a París, este año no pude visitar a Alejandro Jodoroswky en Le Temeraire, pero le dejé un regalo allí para él, seguramente el próximo miércoles en su reunión con el Tarot se lo entreguen. París es ese tipo de ciudad que acoge a todo el mundo sin perder su esencia. En esta ocasión el Holiday Inn del Sena nos hospedaba, en el mismo distrito 19. Volver a Notre Damm a sentir su historia y desilusionarme de ver el mercado que existe montado dentro del mismo templo, todo es mentira, el catolicismo, el cristianismo, todo, nadie predica con el ejemplo, dinero, dinero, dinero, ¿porqué no cambiamos ya las reglas?, ¿porqué no priorizamos las emociones?, ¿porque la celulosa verde es cada vez mas negra?... sí, muchos de vosotros asentareis la cabeza dandome la razón, pero no hacemos nada por cambiar esto.
Como si de la peli del "día de la marmota" se tratase, este viaje a París me ha resultado familiar, los mismos paseos, los mismos lugares, el hotel Terminus de Lyon muy presente todos los días, realmente no se si me estoy depurando o simplemente se me remueve todo por dentro embarrando mi provenir. Me asusta pensar en la depresión, y prefiero echar balones fuera pensando que la diabetes me afecta a mis fuerzas, al creer en mí, al no dejar que nadie me anule, la sensación de que falta poco para que todo termine y aires nuevos entren en mi vida, quizás me debería dedicar mas a vivir que intentar comprender esta senda tan retorcida aveces.
Algo está cambiando... hoy me decían que el juego de la vida es así, yo no lo creo, he vivido durante casi un año otro juego, más feliz, mas libre, sin claustros, sin medidas, me niego, me niego totalmente a creer que este sea el juego de la vida, ya que para nada la vida es un juego. La vida son emociones, sensaciones, delicadeza y otras dureza, sensibilidad y rechazo, la vida está en continuo equilibrio, una de cal otra de arena y así todo vuelve a su cauce.

Hoy he leído en el "semanal del PAIS" una frase de Paulo Coelho que decía así:
"LA SABIDURÍA DE LA VEJEZ ES ESA: SABER RENUNCIAR A LAS VICTORIAS INMEDIATAS A CAMBIO DE CONQUISTAS DURADERAS"

DIOSES DEL OLYMPO.

Sábado, txirimiri y las calles a rebosar en Donosti, hacia años que no regresaba a la ciudad bonita de Euskadi, y digo la ciudad bonita por que siempre he visto esta marmita gastronómica como uno de los lugares en donde la elegancia brilla. Sus gentes, elegantes, sombreros, txapelas, abrigos... El casco viejo está lleno de vida. Con la mejor de las compañías; mi amor, los dos bajo el paraguas, de tejano y con botas de montaña, nos hemos adentrado en el mercado de La Bretxa, allí nos hemos abastecido de pan, unos croissant de cereales y una caña de chocolate. A pesar de ser casi las dos de la tarde, aún quedaba buen género en las pescaderías, mañana domingo voy a preparar a mis futuros suegros una comida de estas buenas, kokotxas de bacalao al pil-pil, berberechos al vapor, anchoas en vinagreta y calamar en salsa riojana, todo del mar... pasear por el mercado cogido de la cintura , me ha hecho recordar que también soy cocinero, y a pesar de recorrer ciudades apostolando los productos como las algas, aceites de oliva, Guarapo, naranja Valenciana, etc... hacia tiempo que no me metía en un mercado a comprar para cocinar a comensales y no como exhibición.
Lorena, llevándome de manera intuitiva al mercado, hoy a pulsado un botón de "play" que ha estado en "Pause" más de un año. Tras dejar la compra en el coche, la sorpresa era llevarme de pintxos a un lugar especial y emocional para mi pelirroja, la verdad es que tras haber saboreado los mejores pintxos de Donosti en época de estudios gastronómicos, éste no me hubiera sorprendido nunca, pero repito, la magia especial de ir de la mano de mi chica, pues ha conseguido que no hiciera ascos. Local del caso viejo donde los haya, seguramente de los antiguos, de barra larga, decoración de bar, con unas "manises" pintadas a mano explicando sobre el cultivo del mejillón en bateas e inculcando un texto explicativo sobre esta técnica japonesas ancestral. El bar: LA MEJILLONERA, sí, mejillones al vapor en salsa brava, en vinagreta, a la marinera... patatas bravas.... calamares fritos.... el local a rebosar, padres con niños haciendo del "txiketeo" una tradición, gente solitaria, parejas enamoradas, vascos de fe, vascos dispersos, de todo, cuatro camareros que se pasan los pedido a "grito pelao" de una punta a otra de la barra hasta que la comanda llega a la cocina... ¡¡UNA DE TIGRES!!!... la campana suena al recibir "el bote", ese gesto de bondad traducido al agradecimiento del esclavo trabajo de estar detrás de una barra.
Mientras tomaba mi Coca-Cola Zero y untaba la salsa brava de los mejillones (por cierto cojonuda), mi mente iba activándose (miedo me tengo jajajajaja), y pensaba sobre el mundo de la cocina y el negocio, imaginate, un local que facturará unos cuanto miles de euros, solo a base de mejillones y ayudado por unas bravas y calamares, sin aires, ni espumas, ni nitrógeno, ni la necesidad de tener 25 operarios para atender a 20 comensales.
Yo lo sufrí en CAL DANI, de hecho aún lo estoy sufriendo hasta que termine de pagar todo el "resbalón". La ilusión de poder hacer tu cocina, de dar el máximo y mejor servicio posible, el luchar para no creerte que eres un Dios del Olympo por mucho que te rieguen los oídos diciendo si eres mejor o peor que otros, revistas, entrevistas, congresos, internet...todo una trampa. Y al final debes claudicar las puertas porqué es mas poderosa la ley del 3 X 33 ( Si haces algo bien solo se enterarán 3 personas, si haces algo mal, lo sabrán 33, ley que me explicó en su día Pablo Gisbert al cual no olvido). Muchas veces un negocio de restauración con sello de autor no cierra por dar mal de comer, ni por que sus precios sean caros, si no por masas sociales que mueven rumores comerciales o transacionales económicos que hacen que al propio cocinero autor se le caiga el mundo encima, podríamos llamarlo "coacción de ahí va la cosa", pero ¿sabéis qué?, la vida lo devuelve todo, y mucha de esas gente que hizo o hace daño, les están llegando sus cobradores, no me alegro del mal vecino, pero si me satisface de que exista una justicia divina.
Pues bien como les contaba, los cocineros de restaurante propio y con una cocina personal, creativa, vanguardista, llamarla "X", si estáis observando están creando lo que ellos llaman "GASTRO BARES", en donde comemos unas buenas anchoas de l´EscalaDei, un buen "pá amb tomaca", uno mejillones, unas croquetas, etc...algunas de ellas sin espuma ni aires. Es decir, bares con marketing de tener una firma detrás, está es una de las formulas de poder ganar dinero, darle caché a la figura e imagen del cocinero que al final se está convirtiendo como una estrella de cine, y rizar el rizo de este mundo de la gastronomía que está creciendo a nivel marketing de una manera rapidisima y bestial. ¿Bueno, Malo?, ni bueno ni malo, todo evoluciona y el motor accesible es este en estos momentos. A la conclusión que he llegado, es que ahora comprendo cuando primeras espadas del panorama mundial del la gastronomía dicen que sus casas o negocios no son rentables, les doy toda la razón. ¿Pensando en montar algo? ¡¡NI DE COÑAAA!!! jajajaja

LO QUE SUCEDE CONVIENE.

Ilustración de Tomas Boersner.

Soy de las personas que cuando siento que la vida me quiere decir algo ante una situación existencial, dejo que la corriente fluya e intento que alguna señal me dé la respuesta cuando no la encuentro tras buscarla largo y tendido. Ayer fue un día estresante, de nervios, el estar unos días sin mi amor al lado me desequilibra, todos sabéis que mi pensamiento era seguir siendo un tipo gris y caminar solo hasta la llegada de la parca, pero el amor no entiende de decisiones, y ese ángel pelirrojo tuvo que cruzarse en mi vida y regalarme lo que nunca había tenido, ¿a cambio de qué?, dicen que el amor nunca pide nada a cambio, no tengo yo tal certeza, este invento en el que uno de sus embajadores es Cupido hijo de Venus, uno no puede esperar gratitud. Es muy bello volver a sentir, emocionarse, y ver que pasa el tiempo, todo se solidifica y crece.

Ahora parece que me acompañe la carta del Ermitaño a todas partes y debo resurgir. Es tiempo de reinventarse, son ciclos de madurez e ilusión, esa ilusión madura y contenida.
Bueno como os comentaba al principio (que se me va la pinza), ayer tras desear una respuesta aunque fuese retorica, de forma casual sonó el "Skipe" en mi "Apple", era mi gran mentor y amigo Alain, felicitándome por nuestra futura pater-maternidad, tras conversar con él de nuestras cosas (por qué aunque crean que lo cuento todo no os cuento ni un uno por ciento de mi vida, mas que nada por no afectar vuestra salud mental jajajaa y por que el 99% es mi intimidad de verdad), en un momento de silencio me dijo una frase que estaba repitiendo según él, tras oírla a un amigo: "LO QUE SUCEDE, CONVIENE". Simple. Pero a mi que me gusta rascar, me vino como anillo al dedo a la preocupación que me estaba aconteciendo. ¿Y porqué me relajó?, pues primero por que sentí en el pecho que me estaban hablando, segundo porqué venia de una persona que todo lo que me ha recomendado ha sido cierto y tercero porqué encajaba de una manera perfecta a lo acontecido.
Quizás me estaba olvidando de esa magia de la vida que me acompañado durante tanto tiempo. Y la olvide al abrirse un chat un veinticinco de diciembre, ayer les hablaba de esto, el conseguir el objeto a sido sencillo, sentirlo de corazón y recibirlo, ahora observo y quiero darle un fin, es decir una finalidad.
Vivir en el valle me está ayudando a ponerle freno al tiempo, aún no comprendo porqué siempre he vivido con la sensación de que había que hacerlo todo en poco tiempo, como si alguna intuición supiera que debo dejar este mundo pronto, la verdad no me gustaría morirme joven, me gustaría saborear y descubrir logros personales. Pienso que la decisión de compartir nos hace grandes, el poder tener una media naranja y tener proyectos de vida creativos en común nos engrandece, es ahí donde demostramos que somos uno. Me gustaría recordar un extracto de un poema de Osar Wilde que dice: "Y el hombre destruye todo aquello que más ama, en campo abierto, o en emboscada; algunos con la suavidad del cariño, otros con la dureza de la palabra, los cobardes destruyen con un beso y los valientes destruyen con la espada".

OBJETO O FIN.

Estos días de soledad en casa, durante cuatro amenazantes días de tormenta en el Valle, la casa ha intentado caermese encima en contadas ocasiones, pero lo poco que queda de mi alegría mediterránea hace de parapeto para no causar dolencia.
Sabéis los que me conocéis, que no me gusta echar la vista atrás, ni para ver cuanta distancia me queda para coger carrerilla. La diabetes vuelve hacer mella en mi cuerpo, y esto es sinónimo de que mi sentimiento de amor hacía mí está en reserva o números rojos.
De nuevo vuelvo acelerar mi ritmo vital, está vez no veo la famosa bola de nieve detrás mía, pero la intuyo y esto me preocupa más. Estoy viviendo frente a un espejo, lo único que mi reflejo va en retardo, estoy viendo lo que fuí hace unos años, y me preocupa que venga con cobrador, ya que como me repetía un amigo Santero Cubano que tuve - Dani, en esta vida se paga todo, hasta la risa- que razón llevaba, aún recuerdo como me decía esta frase continuamente con su acento "cugüaaanooo". Lo único que me planteo es si los cambios que surjan en este reflejo servirán para algo o la "cabra tirará para el monte"... a mi me intentaron aconsejar, cambiar de cierto modo para salvar un núcleo familiar, mis ganas por comerme la vida priorizaron experiencias efimeras y noches de seda, que tan solo fueron humo. Ahora que soy yo el que estoy limpiando el solar en donde construir un sólido pilar emocional, de vez en cuando desprecios y palabras mas altas que otras se convierten en viento que hace que mi solar se llene de arenilla, insignificante para una obra de tales dimensiones, pero no me gustaría que ningún poro quedase en los cimientos.
Me vuelven a tachar de loco algunas personas, y esta vez debo darles la razón, lo estoy, pero en esta ocasión por amor, quizás este sea como la ilusión que tantas veces me ha machacado ocasionando daños colaterales, puede ser, tras fracasar y tragar algo de barro, aún estoy convencido de que la ilusión la mayoria de veces no sabemos como utilizarla, es un buen combustible para avanzar en un proyecto, pero si llenamos en exceso el deposito se nos "Gripará" el motor.
La verdad es que siempre he tenido un objetivo en la creatividad de mi vida, pero nunca me he propuesto un fin, quizás sea por la filosofía que me transmitió mi madre desde que yo era un infante, si tenías un fin o una meta cuando la consiguieras ya se había acabado todo, por eso soy senderista y no alpinista, por que el senderista puede recorrer el mundo sin fin y el alpinista solo hace cumbre, son diferentes visiones de la vida, ni mejores ni peores. Pues eso, siempre he conseguido mis objetos, pero una vez en mi poder, no he sabido dirigirlos ni conducirlos hasta el fin, y cuando hablo de fin no hablo de finalizar, si no de la misión de ese objeto. Ayer conversando de esto con una persona que me conoce demasiado,quizás la única que me conoce, me decía que yo nunca cambiaría y que siempre miraría el objeto, pero al desplegar este comentario, vi que la gente te conoce hasta donde te puede apreciar, ya que mi vida está cambiando, y por una vez, es a causa de mi intención, estoy descubriendo la intencionalidad y el equilibrio. También descubro que las metas se pueden alcanzar con intención, de casualidad, por tozudez y por amor. No os voy hacer una tesis ahora sobre como alcanzar objetos y darle uso, por que en mi vida esta en fase experimental, ojala dentro de unos años os pueda hablar de que todo sale rodado.
El día 28 espero zanjar una deuda que baticino que va a ser el banderazo de salida para que vayan cayendo objetivos a plazo medio... Bueno voy a seguir diseñando y creando ilusiones para que la vida se vaya convirtiendo de color de rosa y con un pan debajo del brazo ;P.

GRANÁ!!! Tierra soñada por mí...

Con el equipo de restaurante Saffron de Granada.
David estuvo a mi lado ¡¡sensacional!!

Jose Abril me acompañó en todo el show cooking-taller.
Grande muy grande.

Alex disfrutó como el que más!

Como siempre es un honor llegar a Granada. La gente de esta ciudad tiene algo muy especial y lo mejor es lo bien que me hacen sentir. Fue un placer estar de nuevo apostolando las algas y sus aplicaciones gastronómicas básicas para su disfrute. Os dejo ffotografíasy desde estas lineas felicitar a Dani Tejada por la impresionante aula que ofrece. GRACIAS AMIGOS.

PESADUMBRE

PESADUMBRE.*

1. f. Cualidad de pesado.

2. f. Fuerza de gravedad de la Tierra.

3. f. injuria (‖ agravio).

4. f. Molestia, desazón, padecimiento físico o moral.

5. f. Motivo o causa del pesar, desazón o sentimiento en acciones o palabras.

6. f. Riña o contienda con alguien, que ocasiona desazón o disgusto.

En mi idioma existe una expresión que es -et veig apesadumbrat- (te veo apesadumbrado). En mi vida he pasado por bastantes penas, para que negarlo, pero a medida que avanzo en edad y en vida, estas son mas dolorosas o quizás mayores. No sé si esto es sinónimo de que mejoro en mis acciones o empeoro. Aunque la vida me sonríe un desazón me come por dentro, hasta el punto de doler. No quiero ver negatividad en mis palabras o acciones, pero como en el juego de "hundir la flota" estoy tocado, en mi ser; "del ala" al ser para unos un "pájaro" y para otros un ángel.

Parar, mirar atrás, y al igual que es hora de recoger frutos y recibir recompensas tras un ciclo vita recorrido, también es momento de pagar impuestos, y como buen mediterráneo esto de pagar da pesadumbre (lo digo de forma irónica, aunque certera).

Los daños materiales tienen fácil solución, lo que no se paga en un año se hará en dos y al final de la contienda todos buenos. Más enegrecidos quedan los maléficos golpes asentados en el alma, y cuando recibes del mismo palo que has dado, aún son peores. Es verdad que son productivos y das una vuelta más de tuerca que creías que no podías ceder.

No les voy a mentir, echo mucho de menos a mis hijos, muchisimoooo, de una manera desproporcionada, y quizás me esté dando cuenta de muchos de los sabios consejos que me daban los Padres Franciscanos en mi niñez y adolescencia sobre la familia.

Ese "Belzebú" que nos tienta, con ese catalogo de tentaciones, que se olvida que aveces le ayudamos con la Gula a que pequen otras almas, y nos pone esas trampas de ratón que caemos como incautos, celos, infidelidades, desconfianzas, curiosidades que matan al gato... quizás nunca debí abrir ningún "e-mail" y mucho menos leer... demasiados fantasmas del pasado y ejecutados por mí a la vez de proyectados hacia una compañera de viaje pasada, que se merece cada vez todos mis respetos, si me queda algo de esta acción que todo el mundo habla de ella, pero no sé si la saben usar.

Lunes de madrugada parto para el sur, a mi querida Granada, esta ciudad me desintoxica, tengo muy buenos amigos, y me siento a gusto con la "mala follá granaína" ya que los Alcoyanos también la tenemos. Para el día 17 termino mis talleres y ponencias sobre cocina con algas en el sur y por lógica un avión me espera para volar a Sofía (Bulgaria) a dar unas ponencias al CONCEPTIONS 2011, aunque aún no tengo en mi poder los billetes de embarque (problemas del directo serán). Bueno Dios dirá.

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Hoy ya es otro día...ya estoy en Granada y este articulo anterior ya tiene explicaciones y la verdad es que ahora es mas descafeinado...la vida me da respuesta de continuo, aún siguen habiendo cosas que no me agradan, pero no se puede obligar a cambiar a la gente... Eso sí soy feliz, muy feliz... con ganas de mostrar cosas en mi nueva vida...pero paciencia....

"TIERRA LAZOS"

Fresquito y relajado tras salir de la ducha, y tras un día mediterráneo en el cantábrico norte, me da la sensación que nada está donde debe y yo me he perdido. Siempre abogo por decir que los nacidos en tierra sin nombre se nos da el don de el lazo, es decir, de poder crear vinculos con los seres. La mayoría de veces estos lazos nos destrozan, por que la confianza es esa arma de doble filo y precisamente de doble rasero. Y lo que aparentemente es un paseo por valles se convierte en un confesionario recíproco de aire infinito. Siempre a carrera y sin ganas de coger el testigo del juicio de valor, y ahora sentado ante el tribunal, las normas, prioritarias y ancestrales, tales como; la edad tiene un grado y este permite la humillación. Cada aventura de la vida me trae nuevas sorpresas y sigo sin dejar de sorprenderme, de dañarme y de aprender... recuerdo a mi abuelo Quique que me solía decir "-muriendo y aprendiendo-" y "-visteme despacio que tengo prisa"... mi chica me interrumpe, me abraza por la espalda y me besa en el cuello. Sueño, y dejo esa quimera en un almacén que espero rescatar en breve. Las noches se hacen largas, todo se ranlentiza, positivo para unas cosas y menos para otras. Ansias, paciencia, beber cocteles de orgullo y observando la mutación y en que me estoy conviritendo. No me encuentro. No os hablo de trabajo, ni de fines laborales, os hablo del alma, ahora a modo de tronco de madera siendo tallada, en momentos con dulces lijas y en otros con hachazos de Basajaun. A todo le doy importancia, como si volviese a ser un crío, o como dice mi amiga Charo Val; "Peter Pan". En esta ocasión me acabo de dar cuenta que estoy enamorado de "Campanilla" pero sigo sin encontrar el país de nunca jamás. Cansado de cansarme, e indolente de buscar dentro de mí, quizás sea reversible y todo lo que me hace daño este fuera, pero no me apetece protegerme, al igual que un circo, los payasos saben que se van a reír de ellos y los domadores que en un día malo, el león acercará sus zarpas a su rostro. Mañana lunes, comienza la semana, y vamos a estar localizando lugares de Navarra para el documental, ciertamente se va a centrar mucho en la navarra norte, la cual me descubre una cultura histórica y gastronómica muy especial y desconocida para mí, desde las "viricas", "los talos", aguardientes, personajes y lugares mágicos... un "-cariño, te quiero...-" me susurran al oído, es hora de cenar... mejor me encuentro tras poner negro sobre blanco.

SUNSET BOULEVARD

Hoy ha sido un día de reuniones intensas. Muchas esperanzas puestas en mí y yo aún buscando la esperanza de la vida. Las responsabilidades de otros incomodan mi alma y esta no quiere hacer participe a nadie. Son casi las ocho de la tarde, aquí, en mi almacén de Alcoy, mi "Apple" sobre una improvisada mesa de tablero aglomerado, lleno de manchas de vino, recordándome que fue de uso del restaurante. Volver a la tierra que me vio nacer agita los fantasmas del recuerdo y de un pasado muy vivo hasta que se puedan zanjar deudas. No es fácil, a hora punta, pasando por la puerta del colegio donde iban mis peques, veo a los padres, con los amiguitos de mis hijos, el corazón me da un vuelco, parece que es duro dar el paso a reconocer que ahora estoy jugando en otro territorio, quizás me cueste ubicarme, pero no puedo negar que la sensación de amor es cierta. Hoy de viaje hacia Alicante, en el coche, venía pensando que necesito de mi nido, de mi hogar, junto a Loreti, ese bálsamo de miradas y relajante por mis venas. Priorizo mis prioridades, y me gusta aunque no sea el lugar en donde crecí. Descubrir que mi mundo no existe y que sobre haber vivido un sueño, no deja de ser un sueño vivido. Mi kilómetro cero no puede partir de NA-170, aunque allí se cree un vinculo emocional. Los miedos de inducir o arrancar a alguien de sus raíces, su entorno, las sonrisas que le agradan incluso los recuerdos de relaciones partidas que muchas veces avivan los zombies de mi desconfianza. Ayer pasé por Calahorra para ver a mis pequeñajos, están guapisimos, estuvimos jugando en el portal cada vez menos frío de su casa, leyendo libros y cuentos, hasta que llegó la hora de partida. No creía que fuese tan fuerte este lazo, un lazo predestinado y espiritual. Me marché de casa a comenzar casi un mes de viajes, y aunque tan solo hace día y medio, mi corazón me pesa, tiene una necesidad, su rostro siempre presente, amada mía, sensación mutua lo cual me agrada el doble. Organizando trabajo para poder escaparme de nuevo para acurrucarme entre sus brazos y sostenerla entre nubes. Solo existe un miedo, y espero machacarlo por mi bien. Giro la cabeza, y veo sobre una pared cientos de sillas de madera amontonadas, esta imagen hace que rebobine años atrás, quizás debería desprenderme de todo, ya ni mucha ropa me sirve, a medida que mi vida se aligera, mi cuerpo también pierde peso y estas sillas me recuerdan a cuando tenia una talla"60" de pantalón usando ahora una "48"... Sigue presente, y seguirá, ahí, con sus ojos tierra y eso que no se explicar que encanta. Aveces no comprendo porque recuerdos y palabras pueden hacer tanto daño, y porqué engrandecemos actos que suelen hacer daño a las personas, incluso presumimos de ellos. Me apetece muchismo hablar de lo que me sucede, pero de repente me he convertido en un intimista nato (sí, sí, aunque muchos de ustedes crean que no). Cada vez me gusta menos ver los canales que utiliza la vida para achantarme, y además con lo que son tonterías, estoy descubriendo mi talón de Aquiles, y no me gusta nada, además de repente aparecen esas ganas locas de esa auto agresión tanto moral como física. Acabo de colgar el teléfono, analizo, he perdido más tiempo desviando mi corazón hacia un fantasma que hacia lo verdaderamente importante y me duele, pero aumenta el dolor cuando veo que le reconozco. Bueno, después de haber dado unos cuantos cabezazos en este "mini-muro" de las lamentaciones mío, apago por hoy, voy a cenar con mi iaia Xelo y hacer las maletas, vuelvo al norte, solo unos días, por que el 14 ya aterrizo por Granada y de allí vuelo a Bulgaria. Ahora metido de cabeza con el mundo del aceite de oliva...APASIONANTE.

OPRESIÓN. LA VIDA EXPRIME.

Llevo un mes entre valles y pintorescos paisajes navarros a escasos minutos de la frontera francesa con el Pirineo. Esta noche una fuerte presión en el pecho a modo de ansiedad no me ha dejado descansar, han sido demasiados días de ermitaño. El ángel quiere desplegar sus alas, y de nuevo lo vuelvo a tener todo y en esta ocasión con mayor fuerza y firmeza. Mi combustible vital es el amor, pero no cualquier amor vale, podría "gripar" mi motor si me confundiese de gas.
Por eso voy siempre tan observador con estos temas. Hoy es el primer día del año que de nuevo vuelvo hacer las maletas, esta vez con una sensación diferente, antes tan solo dejaba habitaciones de hotel numeradas con la sonrisa de la recepcionista a la entrada, sustituyendo el "te quiero" que tengo por las mañanas por un "-¿ha consumido algo del mini bar?-".
Hoy es diferente, el hecho de hacer las maletas para no volver a este hogar que tanto anhelaba durante casi un mes, en parte me aterra, supongo que son miedos que generamos al sentirnos bien con alguien. Además cuando este alguien es como tú, perfecto. Y no me refiero a la perfección absoluta, si no a la búsqueda del completo que uno exhausto va en su encuentro. Me siento afortunado, a cada minuto, y no crean que no tengo lo que los humanos llaman "problemas", creo que muchos, pero no puedo dejar que me absorban, ni balanceen como si de una bolsa de supermercado repletas de teta bricks se tratase. A medida que voy escribiendo, mi ansiedad en forma de ajuste en el gaznate va desapareciendo. Mi amor pasó a mi vida en el minuto "uno" de conocerla, y ahora su gran familia me arropa, es muy bello sentirse querido.
El amor de mi chica me ha transportado a un terreno que está vallado, ese espacio de paz que muchas veces buscamos los bohemios, esa dimensión en donde parecemos envasados al vacío. Es un lugar que no existen actitudes sonoras, les voy a explicar ; mi territorio es verde, esmeralda turba, en el firmamento hay dos astros, color miel aveces, tierra otros, el satélite tiene forma de media luna, siempre sonriendo, nada puede borrar esa preciosa sonrisa, sus dedos como raíces fuertes que sostienen y una voz con diferentes registros cada uno acertado para cada situación...al final mi terreno es un espejo y si me sé mirar, observar en él puliré todo lo que me hace daño y eliminando este zanjaré el daño que pude hacer. Me apetece gritar que estoy enamorado y aún más que lo están de mí, porque en definitivas cuentas nunca sabes si estas vivo por lo que amas o por lo que te aman. Y luego el "cuanto" y el "como". Ante está disuasoria prefiero el "como" me agrada como se ama a un ser, más que cuanto, la intensidad es importante hasta que invade círculos vitales, quizás en un tiempo prefiera el "cuanto".
Esta mañana en mi paseo matutino por las orillas del Bidasoa, observaba las aguas cristalinas que le dan vida, todo son sinónimos, cuanto más aislado estás menos te intoxicas, al igual que el agua, y cuanto más elevada de altura mas puro es el afluente. Es complejo despedirse de una vida anterior sin poder muchas veces amputar los recuerdos, pero si tienes un buen compañero de viaje este hace que se sepulten de una manera descomunal. Aún nos quedan sendas por caminar, limpiar e incluso construir, los proyectos y el trabajo son logros y reflejos de nuestra alma hacia un exterior cambiante, diría mutante, palabra que me agrada de forma "alter", ya que me considero uno de ellos; un mutante. Tan lapidado en nuestra sociedad castiza, cuantas veces agradezco haber nacido en el mediterráneo. Allí en donde dentro de la irregularidad todo es normal y comprensible. Siento en mi corazón unas ganas lunáticas de mostrar en público ciertos y puntuales sentimientos, pero en esta ocasión y nueva vida lo haré en privado, ya que aunque exista muchedumbre que cree que me expongo, no es así, lo que para muchos son intimidades, para mi no lo son y mis verdaderas fraternidades las comparto conmigo mismo o con solo una persona muy especial. Lo demás son vivencias que día a día sentimos a cada segundo que acontece de nuestras vidas.
Mañana partimos al mediterráneo, importantes reuniones pueden marcar un futuro en el cual no creía, ya que me había dedicado demasiado tiempo a estacionarme en el presente y no hay presente sin pasado ni pasado sin futuro, lo cual es que debemos vivir con proyecciones, ya que si no podemos estar estancados de por vida.
Ruta... Rioja, Valencia, Alicante, Granada, Sofía (Bulgaría)... y aún sin irme, y con ganas de despertar entre sus brazos y ver su sonrisa.

MADRID DESHABITADO.

Ahora, tranquilo, ya en casa, aquí de nuevo, en este valle precioso, hoy día de frío, de niebla, muy conjuntado con los anteriores. Desde mi despacho con vistas a los pastos de las ovejas "Latxas, intento hacer resumen de los días en Madrid.
Han sido dos días muy intensos y productivos. Madrid Fusión en definitiva ha sido más un lugar de reencuentro con grandes amigos que un espacio en donde aprender, es cierto que los congresos cada vez son más de lo mismo, y tengo unas grandes esperanzas puestas en el FORUM DE GIRONA, el cual para mí es de los grandes, tanto por organización como por contenido sin obviar el continente. Con buena compañía nos lanzamos a "chafardear" alguna novedad en "MF".
Disfrute de una jornada fantástica yendo del brazo de mi admirable maestro Andre Bonnaure, pude sonreír y conversar con amigos y seguidores del "facebook" y poner cara a otros tantos, estrechar y abrazar amigos como Jaime Ignacio, Nacho Garbayo, Marc Marin, Antonio Muiños, Kiko de Sosa, Mar Calabuig, Annette, Martín, Don Giovanni, Daniel, Cristina, la gente del Cardo de Agreda, Paco Roncero, Txaber, Alejandra, Rocío, Cris, Rosana, José Manuel Iglesias, Adán Israel, Ansón, los amigos de LA GASTRORED, Félix del Gastronómico y más gente que ahora no me vienen a la cabeza.
La vuelta al final precipitada a causa de el aviso de temporal de nieve, y así fue nos pilló toda la nieve por Soria, con lastima de no haber podido visitar el restaurante EL GRANERO de la mano de mi gran amigo Adán Israel, el cual se quedó por segunda vez con un plantón mío, sintiéndolo en el alma, siempre se me tuercen los planes con él. Desde aquí un millón de disculpas. Pronto haremos una visita sorpresa, porque está visto que si quedamos "Alea Iacta Est" jajaja.
Organizando la agenda, para comenzar de nuevo la vida entre aeropuertos, estaciones de tren y lamiendo asfalto, febrero comienza por mi tierra mediterranea, siguiendo Granada, volando a Sofía en Bulgaria en donde presento mi nuevo trabajo de investigación de productos con las algas en el CONCEPTIONS 2011 junto a otros cocineros que es un orgullo compartir cartel como Pedro Subijana, Elena Arzak y Quique Dacosta entre otros según me confirma la organización.
En estos momentos estamos con la promoción del nuevo recetario de "Cocina fácil con algas" este pequeño guiño al mundo de las verduras del mar que en una cuatro días anda con la friolera de 2.389 descargas hasta día de hoy. Un nuevo campo de investigación se me abre frente a mí, el del aceite de oliva, en muy breve espacio de tiempo comienzo una nueva senda, sin dejar aún de culminar con el mundo de las algas, que nuevas sorpresas nos deparan, seguramente siendo el mes de marzo el elegido para ir a Japón y poder sumergirse en aguas del Pacífico en busca de algas.
La verdad es que asimilando la agenda 2011, pero más que la vida de continuidad y casi en espiral de viaje que he acontecido durante este año pasado, me estoy aclimatando y dejandome querer, me estoy dando cuenta que me he perdido muchas cosas, hasta cuando creía que estaba saboreando la vida. Ahora con un ángel a mi lado, mi lucha interna está entre el poder de vivir y la necesidad de amar, equilibrando de una manera magnética estos dos extremos tan cercanos.

"COCINA FACIL CON ALGAS"

Ya podéis descargaros GRATIS el recetario de cocina fácil con algas. Un pequeño homenaje que rendimos al "alma mater" de la empresa PORTO MUIÑOS de Galicia, a Antonio Muiños. Una persona excepcional donde las haya. Tanto yo como Vicent Soler y el fotógrafo y cocinero Moncho Piñeiro. Le brindamos este guiño de agradecimiento por ser una persona única. GRACIAS ANTONIO!!.
Una forma divertida de acercar las algas a nuestras casas y hacerlas codianas a nuestra dieta.

Podéis descargar el recetario en www.cocinaconalgas.com

ENTRE DOS MUNDOS

Llevo casi un mes abriendo los ojos ante un regalo del destino, un regalo que además llegó día de navidad, en lo que creía que era una edad madura, jajajaja, ayyyy Dios mío, la madurez, me parece que es otro invento social para guardar la imagen y tenernos controlados.
El amor no entiende de madurez, o eres un ser emocional o lo eres mental, la fusión de estas dos "partículas" me parece casi imposible.
Cuando uno comienza una nueva senda, debe cerrar puertas vinculativas del pasado, aparentemente es fácil, pero cuando crees que al dar el paso suena el portazo de despedida, te equivocas. Un aroma de la antigua estancia te persigue de forma fantasmagórica y si además la otra alma debe de compartir senda con alguien nacido "viento" los temores crecen.
Miro a mi lado izquierdo, esa postura del corazón, me veo, esto me tranquiliza, pero conozco mis gestos y me asustan, además tener una creencia aferrima al "cada uno da lo que recibe, cada uno recibe lo que da" y la verdad es que en muchos de mis aprendizajes (llamese errores) muchas veces no he dado oro precisamente, y este impuesto sé que me espera en la vuelta de la esquina y según el recaudador me va a doler mas o menos, al que mas le temo es al "joker" que siempre me persigue para reírse de mí. Hasta hace casi un mes aplicaba el "Carpe Diem" a mi filosofía de vida, a días de hoy tengo mi nido, pero no debo olvidar que soy ave "águila" para algunos "pajaraco" para otros, pero ave. Sinceramente, después de doce años de relación intensa con frutos de experiencia vital y dos preciosas criaturas. Mi alma dolorida parece que se quiere balsamizar, se deja sentirse arropada y amada, muy amada.
Me niego a creer en la naturaleza humana, aunque otros hechos me den bofetadas, pero aún no consigo abrir los ojos ante los humanistas moralistas, y aunque la leyenda del escorpión y la rana es verídica, pienso que el ser humano puede tener naturaleza pero el alma no.
Cuenta la leyenda que en antiguo Egipto, tras una gran tormenta, un escorpión le pide ayuda a una rana para atravesar un riachuelo que había crecido, la rana sorprendida, le dice - pero, ¿como te voy ayudar, si tu eres un escorpión, y me vas a atacar?- el escorpión le contesta -no, como iba hacer eso, si te pico en mitad del río, nos hundiremos los dos, y los dos moriremos ahogados- la rana, convencida por tal explicación sube a sus espaldas al escorpión, y cual es la sorpresa que a mitad del recorrido a nado, el escorpión atraviesa a la rana con su gigantesco punzón, la rana desangrándose le dice - ¿por que has hecho esto?-, el escorpión apenado y con mirada fija y perdida le contesta - ES MI NATURALEZA-.
Si esto es así en la raza humana, temo enormente a la naturaleza... por eso prefiero ser elemento y si puedo elegir, SOY VIENTO.
Y deseo ser viento que enreda tus cabellos rojizos y poder acariciar tus mejillas de gesto dulce y colarme entre la separación desconfiada de tus dientes y adentrarme en tus pupilas hasta llegar al calor de tu corazón. TE QUIERO.

PONENCIA COCINA CON ALGAS EN GRANADA.

ENERO DE ROSAS.

Hoy arranco el año, tras unas navidades muy especiales, cargadas de magia, de amor e ilusiones compartidas.

Miro a mi alrededor, gente nueva, sensaciones extrañas, ya que cuando las tuve hace casi trece años eran diferentes, un nuevo circulo se cierra y se abre otra rueda como la de la fortuna. Creía que estaba limpio, pero mi alma esta repleta de miedos, sobre todo a volver hacer daño a alguien que amas, seguramente muchos de vosotros habréis pasado por esta sensación. No les voy a mentir, sentirse amado, deseado, comprendido, es una de las sensaciones más maravillosas de esta tierra, y además cuando es por un ser tan especial, aún lo es mas. Al viento le ha llegado su transformación y es una sensación nueva, decidir mutar por un alma, aprender a ver la vida con otros ojos, mirar juntos hacia un presente.

Ahora, aquí en el norte más enraizado de Navarra, a escasos kilómetros de la frontera francesa, en una población entrañable, entre niebla y “txirimiri”, disfrutando del amor en soledad en esta romántica buhardilla, que desde dos pequeñas ventanas diviso un frotón de pelota vasca, y tejados de caserío, mi alma anota en la agenda todos los círculos que debo cerrar, para poder seguir adelante.

Hoy es el día que puedo hacer balance de todo un año, pero no lo haré, he visto que la justicia de la vida da sus castigos tanto físicos como espirituales a la gente que hizo burla sobre mi trabajo o incluso sobre mí, lo cual me relaja de ver que existe una justicia divina, no me alegro por el mal ajeno, pero si de ver que como decimos en mi tierra “Qui es burla el dimoni li furga” (Quién se burla el demonio le hurga). Tengo las pilas puestas, varias ponencias este año, pero con lo que voy a trabajar y muy duro va ser con la comunicación y el taller gastronómico.

Arrancando un proyecto muy potente sobre las denominaciones de origen en España, en el cual se está involucrando muchísima gente y la idea es que salga a la luz para noviembre de 2011 realizando las presentaciones en las ciudades mas importantes de España.

En unos días podréis disfrutar de un nuevo recetario de descarga gratuita en PDF con recetas mías y fotografías de Moncho Piñeiro en el cual homenajeamos a una persona muy especial.

La verdad, es que me ha venido bien estos diez días sin escribir, sereno, tranquilo, quiero ver como se desarrolla esta nueva etapa, deseo pisar firme, sin dejar de vivir mi sueño y parece ser que ese regalo de navidades que tanto pedí de tener una compañera de viaje, se ha cumplido.

CARPE DIEM. ALEA IACTA EST.

GRACIAS VIDA...

Menos mal que lo escrito se lee, llevo un mes escribiendo que sabía que algo importante iba a pasar,quizás por que estuviera predestinado o simplemente por que esa buena suerte de la que disponemos todos en nuestra fuerza interior a sabido seleccionar y atraer.
Este es mi primer post del 2011 y lo escribo emocionado, motivado, ilusionado y porque ocultarlo enamorado, enamorado de nuevo de las ilusiones y de la vida.
Este viento cambia de dirección, en dos días voy a estar por la Vega Baja alicantina formando y motivando a un equipo de cocina para un restaurante, nuevos lugares en mi agenda que en este mes de enero le faltan días...Canarias, Cadiz, Rioja, Navarra, (Sofia) Bulgaria... Me ha gustado muchisimo acabar y comenzar el año en estas tierras que amo tanto, esta terra Galega, que absorbe y cuida como si de una mamá se tratase.
El fin de año en el hotel rural CASA DE SIXTO en Paderne fue una experiencia inolvidable y escrita con letras de oro en mi libro de la vida.
Bueno amigos, daros y felicitaros el 2011 que va a ser un año de éxitos para todos... pero sobre todo AMAD... cuidad el AMOR.

VIENTO...VIENTO...VIENTO....

Cuando eres viento, cuando vuelas, no importa si a ras de suelo o altas alturas, cuando el corazón se llena, se enrojece, se sonroja como un niño, cuando creías que ese caparazón no se volvería abrir, llegar a una tierra mágica en donde la gente te quiere... todo, todo se activa hasta el punto de cualquier fuga, de la locura por vida... "Urederra" con fuerza, amor, al ser amado.
GRACIAS a todas las personas importantes en mi vida... viento somos viento... y el amor y el amar nos hace fuerte, y las injusticias nos hacen enérgicos, la burla de a quien se le debe poco se mezcla con la sonrisa amorosa y sensual... gracias a todos...ángeles y demonios... no somos nada los unos sin los otros. viento somos viento.... aún recuerdo la mañana estival, en la cual mi amigo Ximo Rovira mirándome a los ojos me decía -Dani, te toca pasar de viento a Roca- no pude llegar a sentir la solidez del mineral... no pude...pero esa mirada me acompaña en cada minuto, y quizás sea la roca que en ciertas situaciones me permite no entrar a "trapo" en momentos de inocente insulto entre reductos de ignorantes. ¡¡GRACIAS XIMO!!.