EL AMOR EN LA RED..."ámame cuando menos lo merezca porque es cuando más lo necesito."

¿Cuanta gente se enamoró vía postal?. Yo recuerdo mi gran amor que terminó en matrimonio, a más de setecientos kilómetros de distancia y el gran inversor los sobres americanos y esos sellos que al pegarlos con la lengua por la parte de la nuca del Rey, sabían a rayos (los sellos, ya que la nuca del Rey no he tenido el placer de chuparla jajajaja). Bien, estos días conversando con bloggers, hablamos sobre las redes sociales y que en ellas hay mucha mentira. Yo personalmente no lo creo así, al menos la gente que me he encontrado en las redes nunca me decepcionaron aunque aquellas no pudieran aprovecharse de mí haciéndome ver que daban hasta el hígado por mí, pero gracias a Dios descubrí que eran efectos ópticos de chamanismo. Bien, a lo que íbamos, el emocionarse delante de un chat, incluso el sentir a través de una foto colgada en un muro, son sensaciones que nos hacen evolucionar espiritualmente... cuanta gente se enamora sin un intercambio de miradas, o incluso hace negocios sin un apretón de manos o incluso ayuda a alguien que no conoce... miles cada minuto en el mundo. Y esto nos hace mas bellas personas, hace ejercitar nuestro sexto sentido, esa intuición que teníamos olvidada. Las redes sociales nos ayudan si luego podemos dar el paso a tener ese contacto con las personas y sabemos donde están los limites. En unas semanas vuelvo de nuevo a Galicia, creo que es la tierra que más me desintoxica el alma y allí me reencuentro con gente a la que quiero muchisimo. Casualmente estoy chateando con mi gran amiga Sophie , mi astróloga del alma, siempre aparece en el momento justo.

RAÍCES o RAIZES

Ahora estoy unos días de relax por mi tierra, ultimando trabajos en el "mac" y visitando amigos, tengo ganas de ver a Jacin antes de irme ya a Madrid. Tras dar unos cuantos tumbos emocionales, he podido hacerme con el timón de mi vida, la verdad es que algo me impedía ir a Madrid...estos días de reuniones intensas y fructíferas en la capital, me he dado cuenta de quién me impedía decidir y quedarme era yo mismo. Es decir acabo de aprender una gran lección de la vida, la de no apoyarme en nadie, tan solo en mí y no dejar que nadie se descanse sobre mi alma ni mis proyectos. Nuevos horizontes se abren, estoy de nuevo ilusionado en mí. Aún quedan lastres del restaurante hace ya casi ocho meses cerrado, y la separación de mi familia hizo que tocase fondo, pero descubrí una solidez en este. Una solidez que me esta ayudando a empujarme hacia arriba. Muchisimas ganas de quedarme a cero o zero y olvidar esos números rojos envasados de insultos pueblerinos. Ahora de lleno con el mundo de la Algas, con el ultimo tirón de "Pupilas Gustativas" en época de navidades y abriendo una nueva puerta como es la investigación gastronómica con el aceite de oliva en tierras andaluzas y extremeñas.
Como cada día, nuevas gentes, la mayoría de origen femenino, lo cual me hace sentirme muy bien, me gusta sentir las emociones femeninas.
Como os decía han sido días de emociones intensas, de proyectos que ya dejan de serlo y están en el umbral de ser paridos y darles oxigeno. Gente que no va a dejar nunca de ser importante para mí aunque no se comprendan ni ellas mismas, pero admiro sus defectos por que en este caso LA hace única, nunca le digas a nadie que eres su incondicional, por que lo primero que responde este acto es a admirar los defectos que nos hacen únicos. Quizás tras estas experiencias emocionales o sentimentales llamalas "x" uno aviva sus miedos a la hora de establecer una relación, por que a ciertas edades el "aqui te pillo..." no es la solidez más adecuada, aunque a gustos colores.
El día dos de diciembre apretamos el ultimo trazo de kilometraje, Murcia, Dénia, Coruña, Valencia y Madrid finiquitan el 2010 que ha sido el año más extraño de mi vida. Diría que ha sido el año que me ha dejado el corazón vacío y después de lo visto voy a envasarlo a baja presión.
No es fácil estar estos días en la casa de mi iaia, me alegra estar con ella y ver que la hago feliz con mi presencia, pero son demasiadas vivencias que ya están vividas y no deseo que estén en mi cabeza y mucho menos en mi alma. Mi infancia distante y nada común, como será la de mis hijos al no tenerme a diario, la muerte de mi madre que la vivo cada instante al ver sus fotos de los años setenta en color sepia por los portaretratos en los aparadores, la falta de mi iaio Quique, de vez en cuando me veo corriendo con mis primitos en aquellos años de Naranjito... tantas cosas, que al final me oprimen el pecho hasta hacerme llorar. En Enero espero estar ya viviendo en Madrid y con la inercia de la "buena suerte" en forma de dinamo. Este año se presenta a modo de investigación de producto, comunicación y transmisor de ilusiones... No me puedo imaginar estas navidades sin mis hijos y por qué negarlo sin Filo, por muchos motivos que no voy a redactar por ciertas personas que les gusta hacer daño, no voy a poder disfrutar como yo quisiera de mis pequeños, y no quiero que se empiecen hacer preguntas y prefiero que vivan con la información de que su Papá está viajando como siempre, así que visto el arropo familiar, he decidido viajar el día veintidós al Sahara, allí los de la Intifada necesitaran algún cocinero, además ¿por qué no ayudarles a ser libres?. Cuanto más viajo mas se abre mi mente, y más a gusto encontrando que el mundo es mi lugar. Como hablaba hace unos meses con mi amigo David en la boda de Jacin y Mariado, que nosotros eramos para vivir en EEUU, en donde querer es poder, sin juicios de valor. TODO ES POSIBLE. Aunque si todo es posible en USA ¿porque no lo va a ser en SPAIN?.
Los limites nos ayudan a saber hasta donde llegamos.

de OCA en OCA y vivo por que me toca...

Gastrotur Granada 2010 terminó, ha sido una semana intensa, comprimida con mil quehaceres gastronómicos y lo que conlleva el vivir que es mezclarte con gente que en esta ocasión toda me aportó algo.
Tenía ganas de poner blanco sobre negro o en este caso pixels sobre plasma y decirme a mi mismo que estoy muy orgulloso del camino que estoy trazando, ya que uno sabe si va por buen camino por el tipo de peregrino que te encuentras en él y en esta ocasión los viandantes han sido muy especiales.
Mi master class o show cooking de ayer para mi fue verdaderamente un reto, por motivos técnicos, al ser un lugar abierto cuesta mas situarse, pero la complicidad con el público y ese paso a paso a la confianza hizo que el tramo final fuese divertidisimo con la anécdota de pillar entre el público a una señora cosiendo un botón de su chaqueta y otra que aportó que no le gustaba mi vocabulario en ocasiones de calle. Lo que tengo claro es que esta cruzada para que las algas lleguen a nuestras casas se va a conseguir con resultados positivos, no va ser trabajo de un día y de una sola persona, esta claro, toda la gente que rodeamos a Antonio de Porto Muiños, lo hacemos por pasión y nuestro único interés es involucrarnos en una ilusión. Preparé unos cuantos platos, que fui evolucionando en el mismo plato, un plato de espaguetti de mar salteados en wok con pasas, zanahoria, brotes y piñones que evolucionó a Ensalada con pétalos de rosa y terminó como base de un bacalao a la brasa con napado de "Samorreta", luego unos saquitos rellenos de queso de cabra y boniato con crujiente de germinado de rábano picante, después Gambón con gabardina de Lechuga de Mar y para finalizar uno mis preferido que es el Mi cuit de foie con algas.
El numeroso público mostró muchisimo interés en donde conseguir la algas, sus propiedades nutricionales y quedó muy claro que se pueden realizar platos divertidos, sanos y rápidos en casa.
Por la tarde formé parte de la mesa redonda de GAstro Bloggers, en la cual el ingrediente principal fue el tema económico y la figura de BLOGGER VS PERIODISTA o critico gastronómico, parece ser que es el tema principal en todo este tipo de mesas redondas por lo que aportó Txaber "El Cocinero Fiel". Como yo dije yo soy blogger y si soy "gastro" será porque soy cocinero. Una mesa redonda formada por gente muy buena y preparada como Javi y MAr de Gastronomía& CIA, Maria Pimientos sublime, Alejandra Fedman aportó la serenidad, Manolo Rincón con las ideas muy claras y "El cocinero fiel". Alan como moderador espectacular y como persona ni os cuento ¡¡LA OSTIA!!. Felicitar a Ana de cocinando entre olivos y a la gente de Gaia comunicación por haber organizado este evento junto a Fermasa que nos han cuidado y tratado francamente bien.
Cenamos junto a MAr y Javi en el restaurante de Abdul... muy bien, muy buena velada. ¡¡Ah gracias Javi por decir lo que tenia que decir en el momento de debías decirlo.
Ahora en un ratito voy hacer las maletas de nuevo, contento de ver muchas opiniones sinceras sobre mí y sabes cuando una opinión es sincera cuando las persona que te lo dicen ven tus pros y contras.
Hoy como en Almuñecar en casa de mi amigo Miguel Castilla, tengo ganas de un espeto y esas gambitas sobre lecho de patata y ligero de all i oli... luego rumbo a Madrid que espero poder contar muy pronto buenas noticias, así que los que me seguís y me queréis haced fuerza, cruzad los dedos para conseguirlo jajajaja. Miércoles también una importante reunión con el grupo GAIA de comunicación, que tengo la corazonada de que van a salir muchas cosas buenas de este casual encuentro con ellos en el congreso.
Pues eso chicos, que con ganas de que llegue día 5 de diciembre para subir a La Rioja a ver a mis peques y pasar un fin de semana con ellos. Y planteándome seriamente en donde plantar mi cuartel general, para poder estar cerca de ellos. Dejando poco a poco que se asiente todo.

GASTROTUR GRANADA....genial!!

APRENDER IDIOMAS...

Hoy salgo de una etapa... voy a buscarme...
Yaz, gracias por tus palabras... LLEVAS MUCHA RAZÓN... me voy a estudiar idiomas... a ver si comprendo a la gente que me quiere.

VIENTOS DE TOSCANA....

Son casi las ocho de la tarde... un silencio aterrador y nada tranquilizante hace un efecto de vacío en mis oídos, estoy solo, esos momentos de soledad que alardea tanta gente de saber apreciar, yo no les encuentro sentido. Ya ha pasado el fin de semana en Madrid, ha sido demasiado intenso pero se han desenlazado muchisimas cosas.
Ayer domingo fue un día muy especial, a flor de piel y de mucho llorar. Todo eran palabras y consejos sin pedirlos, era mágico, la vida estaba utilizando a mis próximos para mandarme mensajes, incluso ese Euskaldun con su txapela perfectamente colocada tras darme consejo de la vida, no supo contestarme, al yo decirle -¿por qué me está diciendo usted esto? si yo no le he preguntado nada al respecto- .
Cocinar para gente vasca en Madrid ha sido una de las experiencias más bellas que he vivido, disfrutar de esos abrazos que solo los vascos saben dar, esa fortaleza que te mira siempre a los ojos y te dice : - ESTOY AHÍ OSTIA!!-.
Toda la gente del Txoko Zar de Madrid me arropó de manera bárbara y les ofrecimos entre mi amigo Ignacio Garbayo (alias IÑAKI) y yo una degustación espectacular que a todos les encantó.
Aún no habíamos pasado los túneles de la M30 yo ya estaba dormido, desperté casi en Villena, estaba agotado, pero no físicamente. Madrid me ha ayudado a poder ver mas mi camino. Pude observar tras la conversación con la productora de tv "ojo público" que cuando uno se involucra en algo debe darlo todo y nunca excluirse. Estamos poniendo nuestro esfuerzo en que los documentales vean la luz y así será.
Hoy, ultimando, limpiando y pintando ciertos rayajos de mis peques en la pared, ya me estoy despidiendo de mi hogar ese hogar que fue en su día y hoy a incomprensión de muchos, incluso a ratos hasta por mí, esta roto.
Miércoles cojo las maletas de nuevo y aterrizo en Granada para mi participación en GASTROTUR, estoy ilusionado, es mi primer multitudinario taller con el tema de las algas, me apetece ver de nuevo a la gente de PORTO MUIÑOS y en especial a Antonio Muiños. Me da mucha caña y esto me gusta, por que pocos de los que se hacen pasar por mis amigos me dicen lo que ven desde fuera.
Vuelvo a Madrid para el día 24, pero no para quedarme tras analizar muchas cosas, mi vida es un continuo viaje, así que para diez días que voy a estar en mi espacio, en mi hogar, prefiero que este esté donde nací, en el mediterràneo, así que no me voy a mover de mi montaña alicantina, aunque seguramente Alcoy no sea el destino, de momento me trae demasiados agitamientos al alma, aunque amo mi ciudad.
Yo disfruto de Madrid y de los amigos que allí tengo si voy tres o cuatro días, pero no podría vivir allí, yo soy hijo de mezclas como la mayoría de mediterráneos originarios, y en Madrid aunque aparentemente existe esa óptica cosmopolita no es lugar para fusionarse con la gente.
La vida me ayuda a seleccionar con mis pasos hacia delante y se esfumó el sueño isleño, el ser ciudadano de la capital española, y vuelvo a mis orígenes, a ser libre y mi nido en donde los astros me vieron nacer.
La verdad es que la soledad no es buena, pero también tengo claro que es lo que quiero, y no voy a pagar cualquier precio, ni hacer daño a nadie. Espero que para principios del 2011 poder recibir ciertos ingresos que me ayudarán a zanjar algunas cuentas pendientes que aun quedan del restaurante enterrado hace ya casi seis meses, me apetece que llegue ese día, por primera vez en mi vida tengo ganas de tapar bocas, supongo que mi "manager-rubita" me ha pasado algo de su mala ostia vasca. Verme rodeado de nuevo poco a poco de gente de todas partes de la geografía y que estén tan pendientes de mí a diario, me hace ver quien soy en verdad e ir poniéndome en mi sitio. Aunque muchas veces me venga a la cabeza la canción de "EXTREMODURO" de "¿¿Donde están mis amigos??".
Cada vez apunta más que voy a pasar las navidades solo en Irlanda, y espero que pueda pillar alguna taberna abierta para tomar unas pintas mientras nace el redentor, ya que si no me veo en algún aeropuerto mientras seguramente todos se abrazan en casa.
Me gustan los aeropuertos, son tierra de nadie, como el mar o el cielo.
Bueno mañana si que voy a dejar por fin mi casa, y tengo ganas de cerrar esa puerta, por que sé que ahí queda todo... lo importante que es el amor de mis hijos lo llevo tatuado en el alma...KILÓMETRO CERO.

LA BUENA SUERTE.

Esta mañana he tenido una grata reunión,muy grata, con gente que me trata de tú a tú, con gente que les tienes que explicar la filosfía de vida que he decidido vivir, y aunque con cara de asombro, estoy convencido a que no la cambiarian por la suya. Esto me alivia, ya que se que no provoca envidia. Se esta gestando un ser muy guapo, a esta nueva bola de nieve se van sumando personas y personajes que harán de esta forma de vida de ilusionar un mundo que aportará más excusas para seguir caminando.
Tras la reunión he ido a ver unos pisos Valdemoro, Pinto, Seseña... ninguno me ha dicho nada, Necesito un espacio que me de paz, que me elija él a mí... deberé esperar, aunque la posibilidad sigue intacta sé que en breves días va haber un cambio en mi vida... comienza LA BUENA SUERTE.
He acabado con la inmobiliria y paseando en un escaparate de una libreria antigua en Valdemoro he visto el libro de mi buen amigo Álex Rovira "LA BUENA SUERTE", el primero que tuve me lo regaló hace seis años mis amigos David y Raquel, hasta días de hoy habré comprado este libro como una decena de veces y nunca lo leí, siempre acababa regalando a personas especiales en mi vida. Pues hoy entre Coca-Colas ZERO y tapas gratis en el Bar INO´S (además decorado por el alcoyano Piñero) sentado en las bancada de madera junto a la cristalera, he abierto el libro... nada más llegar al sexto parrafo, mi corazón se ha encogido, me ha venido a visitar un recuerdo reciente, en aquella misma mesa, he podio barrerlo, y al centrarme en lo que el libro me estaba intentando explicar, mis ojos se han llenado de lagrimas, pero no de pena, sino algo incontrolable, el camarero me miraba y no ha podido aguantar más y al acercarse a la mesa me ha preguntado - esta bien señor- a lo cual yo le he respondido - no me ves -, ha puesto cara como diciendo "estas jodido tío", ha sonreído y ha vuelto a la barra. Estaba bien, llorando sin compasión pero bien, mi alma estaba en comunión con la magia de este libro, me lo he tragado de tirón, la moraleja de este tomo me ha gustado pero quedo con el siguiente parrafo : "LA SUERTE NO DURA DEMASIADO TIEMPO, PORQUE NO DEPENDE DE TÍ. LA BUENA SUERTE LA CREA UNO MISMO, POR ESO DURA SIEMPRE".
He recordado la cara de orgullo de Alex Rovira el día que le dije que yo me auto publicaba y auto editaba mis propios proyectos... Esta frase me recuerda a él y él me recuerda a mí. Es decir efecto espejo. Desde siempre nunca he necesitado que nadie confiara en mí, ya lo hago yo, y aunque ahora tengo una lucha interna por que el no poder ver a mis hijos a diario me está matando, junto el sazón de soledad que me atribuyo no está siendo nada facil y a esto le añades como postre el encontrar ese punto donde poder establecer mi comunión conmigo mismo... pues ya ni te cuento. Esta tarde me la voy a tomar de relax, por que al final han habido cambio de planes de trabajo y si llamo a Maider para cenar después de haber anulado la cena me puede matar jajaja así que hoy toca hotel con banda sonora de terminal de aeropuerto, terminar unos diseños y descansar para mañana, que no se porque va a ser un gran dia, repleto de sorpresas. Me acabo de mirar al espejo del baño del hotel...que ojos mas bonitos tengo por Dios...CUANTO ME AMO.

CROWNE PLAZA

Es de madrugada y un insomnio extraño me ataca, desde la ventana del hotel, veo toda la noche despegar aviones de carga y un luminoso rojo infierno que se lee "Crowne Plaza".
Ayer fue un día de mezclas emocionales, el taller de cocina salió perfecto, la gente disfrutó, supongo que algo aprendieron jajaja pero lo más importante es que todo el mundo marchó con mucha alegría y paz.
Nunca tuve miedo a nada, en serio, y tal vez el sentir más que pensar siempre me ha lanzado a emprender caminos que precisamente no eran autopistas. No me arrepiento de nada de lo que he hecho y algunas cosas que tengo que finalizar sé que en unos años estarán subsanadas.
La idea de abandonar mi mediterráneo como hogar me aterra (me a costado escribir esta palabra), llegar a la gran marmita, como es Madrid, con una mano delante y la otra no detrás me supone un reto rebozado de miedos, incertidumbres y soledades, quizás sea a la soledad lo que más miedo le tenga, todos mis amigos de Madrid me dicen lo mismo, que la soledad en estos procesos es necesaria, conocerse, encontrarse, ayuda al espíritu. Yo no lo sé, quizás como me he sentido siempre tan solo (que no quiere decir que lo estuviera) pues necesito esa compañía, lo que tengo claro es que no puede ser cualquier acompañante al igual que no puedo basar mi peso y solidez en nada ni nadie que no sea yo.
Madrid me muestra una cara amable con personas de corazón que contra resta con otro movimiento comercial muy estresante y algo peligroso.
Dentro de un rato debo ir con Ignacio a realizar la compra para la comida que vamos a servir mañana en el TXOKO y lunes volveré a mi Alcoy a finiquitar cosas. El otro día mi amiga Isa me decía que el hogar esta dentro de cada uno...¡¡me caguen en los budistas!! jajajaaja. Es verdad, ayer hablando con Susana, me dí cuenta de que necesito mi espacio, y que esto de jugar al parchis, de hotel en hotel por muy buenos que sean, no es vida. Sé que voy a seguir viajando y muchisimo, cada vez más por proyectos muy buenos que asoman a nivel televisión, pero si que necesito mi hogar, mis 40m2.
Hoy estoy a flor de piel, me están hablando por el chat amigos de Dénia y me entra un nudo en el estómago, de ver como hay mucha gente que me quiere y me lo demuestran.
También sé que la vida me ayuda a barrer situaciones y personas y que cuando llegue a mi punto de salida, será solo, aunque sé que no lo estoy... porque hay alguién que siempre estará ahí.
Vuelvo a levantar la cabeza, aclara el día, aunque la niebla va a juego con mi alma, voy a la ducha, y a reunirme con mi manager... hoy comienzan a rodar cosas, ahora necesito aceite para engrasar la maquina...pero los motores ya están en marcha... Nadie dijo que fuera fácil... PERO VOY A SEGUIR VIVIENDO!!!!!

"Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena."

"M tv" en mi cabeza y me sacude el alma.

Acabo de llegar al "Holiday Inn aeropuerto" de Madrid, desde mi ventana veo los aviones despegar, hoy es día de niebla, no demasiado frío, de nuevo tras unos días en mi tierra mediterránea comienzo a masticar carretera y kilómetros, hoy cansado de escuchar los cd´s de Fito, Dover e Ismael Serrano... me queda M Clan en la recámara y Marea. Confío plenamente en mí, por eso sé que la vida me va a ir poniendo quehaceres para ir subsisitiendo de manera material al menos hasta las navidades. Se me hace duro no ver a mis peques todos los días, hablo con ellos por teléfono y por web cam de vez en cuando, como padre me preocupan muchas cosas, pero como me decía hace unos días un buen amigo entrado en años, periodista y bon vivant que al final los hijos se crían solos ( y se que esta frase no la va a entender mucha gente y la utilizarán como arma arrojadiza, pero así y todo la voy a decir), y recopilando mi infancia en parte tiene mucha razón, porque yo nunca hice mucho caso a las autoridades paternales. Estoy tranquilo, sé que mis peques en La Rioja están bien, rodeados de gente que les quiere y a medida que vayan creciendo espero que ese hueco paternal no les afecte, ni les cree vacíos como creía que tenía yo, pero no eran míos, eran proyecciones paternales. Yo siempre estaré orgulloso de mis hijos, eso es el peso de un padre, dar la vida a unos hijos y estar orgulloso de ellos. El otro día analizaba los gestos de mi padre cuando hablaba con un importantísimo empresario en el congreso gastronómico "LGM", aquel empresario (que se codea y cuenta con los mejores cocineros del mundo), le explicaba a mi progenitor lo orgulloso que estaba de mí, el gesto de mi padre era neutro y la única frase que salió de su boca fue - a ver si encuentra su lugar este chaval -. Luego, comiendo con este señor, me decía - ¿tienes problemas con tu padre? - yo le respondí, desde que era bien chico, me parece que el problema era yo para él. Esto nunca serán mis hijos para mí. Si mis hijos salieran luchadores, amantes del riesgo, fueran libres y rompieran barrotes para vivir un sueño, yo sería el primero en quitarme el sombrero, y nunca pensaría en que encontrasen un sitio, si no que siguieran volando hasta el fin de sus días. Yo ya me cansé de luchar por que mi padre esté orgulloso de mí, siempre ese gesto de incredulidad en su cara e influenciado por palabras del pasado, preso de sus frases. No le vale ni que salga en televisión, ni que escriba libros, ni que sea cocinero, ni que viaje, nada... Así que hoy es el día que en la ciudad en donde parece que nada tenga sentido tomo esa decisión, gente nueva en mi vida, proyectos nuevos... Siempre os hablo del KM CERO, pero ya está muy cerca, aún tengo que volver Alcoy para terminar de recoger cuatro cajas que me quedan en el piso y ya devuelvo las llaves, la verdad es que es duro estar en lo que queda de un hogar, silencioso, sin los gritos de los peques, sin el aroma de Filo... no debo pensar...solo seguir adelante... tras las miradas de desprecio de gente que creía que eran amigos y no comprenden que aquí no hay dos partes, ojala esto fuera tan fácil como que existieran terceras personas, mañana voy a ver unos pisos y lofts en Madrid, en estos momentos es la ciudad donde más energía emocional tengo, quizás por que toda la gente que tengo aquí ha pasado por el mismo trance que yo, y por eso me apoyan y me quieren tanto. Aveces uno se siente como un asesino, y no comprende que se ha hecho mal. Esta tarde doy comienzo a mi taller en Madrid, sábado quiero disfrutar del Madrid de Los Austrias y domingo daremos de comer a mas de cuarenta madrileños en Txoko Zar cerquita de SOL... De nuevo, esperando sorpresas... volveré a casa, a zanjar todo y ese día será un día de luz y peso. Del 17 al 21 de noviembre estaré por Granada dando ponencias y talleres en el congreso GASTROTUR y seguramente unos días en Formentera me relajen. Quiero viajar a Cork tan solo unos pocos días, necesito de su energia Celta...aunque no lo quiero hacer solo, este viaje lo tengo que hacer con alguien especial y que me comprenda... no sé a quién me pondrá la vida, pero sé que lo hará. Bueno chicos que paséis un feliz fin de semana... ah!!! Papá, yo como hijo te puedo sacar mil defectos pero quiero hacer público que ESTOY MUY ORGULLOSO DE TI a pesar de muchas cosas.

Si fuese bueno tener mujer... Dios tendría una y si se pudiese confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos... Groucho Marx ..

Graciosa frase sexista de Groucho, con la que no estoy de acuerdo, pero me ha hecho mucha gracia. Hoy miércoles, ando como "putas en cuaresma" o como dice una buena amiga mía "como putas por rastrojo" en mi casa metiendo todo en cajas y organizando mi mudanza hacia ninguna parte, que surrealista es mi vida macho. Me he pasado cuatro días intensos en el congreso de LO MEJOR DE LA GASTRONOMÍA impartiendo unos talleres de cocina con ALGAS con Porto Muiños. Han sido unos días de subidón, de autoestima, y de ver a muy buenos amigos y nefastos enemigos. Muy contento de ponerles cara a muchos "facebookeros" que me hacia mucha ilusión conocer, me quedo con un abrazo el de mi amigo Basilo Corral, el de la buena mirada de Dani Frías, los sentimientos sanos de Martin Berasategui y los ojillos achinados de Marcos Morán. Mucha alegría por salir en los medios televisivos de toda España con el taller de las Algas.



Hoy recogiendo todo, me iban apareciendo enseres que forman parte de mi vida llegando a rozar el icono memorial. Una esponja con alfileres de mi madre y una petaca en donde guardábamos los fines de semana de mi juventud un buen bourbon, la cual tengo desde que Pepa me la dio en fiestas de Cocentaina un verano de estos locos.
Estoy llevando toda mi vida guardada en cajas de cartón a un almacén, en mi maleta mi ropa y algunas cosillas más, ahora hasta final de noviembre viajando de nuevo, Madrid, Granada, Valencia, Bilbao, Rioja... Si que quiero escaparme un par de días a Cork en Irlanda, para despejarme con la época de vientos. Mi vida rápida, consecutiva, "pim, pam, pum" una detrás de otra, una oferta detrás de otra, cambio de planes a cada instante, aveces me satura y mi indecisión es de meterme en la gran marmita donde se cuece todo o vaciar mi alma en una pequeña isla mediterránea... aunque estoy seguro que algo aparecerá para romper esta indecisión. De momento hoy a seguir VIVIENDO!!!

RODANDO EL DOCUMENTAL... macking off

Ya hemos terminado el primer episodio de la serie de 18 documentales que estoy preparando... GALICIA rodado... LA gente de "OJO PÚBLICO" ¡¡Espectaculares!!

MEIGAS...

Pelo blanco con matices amarillentos, ojos claros, pero claros espectrales, de negro, algodón, arrugas y surcos marcados de la vida, manos suaves y delicadas como de costurera, nariz inquietante y ese gato negro que me recordaba al de la "Venencia" de Madrid merodeaba por el salón con chimenea de hierro fundido... es de sobra conocido por todos mi pasión por el mundo espiritual, esta tarde recibí un regalo, justo a punto de partir de esta aventura en Galicia... "Terra Meiga", hoy conocí a una meiga, de esas de verdad, de esas que están solo para quién tienen que estar, sin dinero de por medio, sin citas ni teléfonos de pago y mucho menos datafonos de banco. Su edad era abundante aunque su voz y el alma que la expresaba era ancestral, era como conversar con alguien de la edad media. Mi corazón reducía latidos tras la casi media hora de caminata entre bosques inaccesibles.
El suelo crujía, las sillas de madera también, es como si todo quisiera hablarme o se alegrase de verme allí. El gato se restregaba por mi pierna sobre sus pasos marcaba un baile en forma de ocho, muy valorado por los templarios, significado del infinito, ese infinito que la carta del Mago tiene sobre la cabeza. Hemos hablado, sin cartas, ni tarots, ni piedras, ni caracolas, ni conxuros, ni piedras celtas, ni velas, ni ostias en vinagre... solo hemos hablado, cara a cara, sus ojos complejos de mirar, a mi me gusta mirar a los ojos a la gente, pero no podía a este "ser", un poco de intranquilidad y después paz y sosiego. Me ha dicho realidades de la vida y sobre mí, no me ha dejado hablar hasta que no me ha dicho el mensaje que tenia para mí y ha sido grato por el sentido de que llevo mi muy bien camino (me venía constantemente una persona muy importante que a cada momento me recuerda que estoy haciendo bien las cosas) e ingrato por que debo cuidar mi salud y AMARME.
Me voy de Galicia con nostalgia, aquí he encontrado gente que se ha portado muy bien conmigo, y espero que esa amistad crezca cada día más. Ya he canalizado todo, hoy y exactamente esta mañana he sacado un poco de morralla que me quedaba dentro y como siempre he tenido que cargar a la gente que mas me quiere, y esto no volverá a pasar más. Me voy al km CERO, este mes y hasta a mitades de Diciembre voy a estar viajando de norte a sur... pero ya está decidido, la base de raíz va a ser MADRID, nunca lo hubiera dicho, pero así es... a tiro de piedra de cualquier sitio. La gran marmita donde se cuece todo. Me preocupan las navidades... yo no soy católico (me crié entre Franciscanos jajajaja), pero la navidad me trae muy buenos recuerdos, y el no poder estar con mis hijos en un hogar, pues me afecta un poco y el pensar que las voy a pasar solo pues me reafirma en mi camino de rosas. Pero bien... el tiempo y su magia ponen todo en su sitio. Me voy a cenar mucho mas tranquilo y se que aún pasará algo precioso... Vengo de una Meiga jajajajaja

HABITACIÓN 202

Miro fijamente la cama deshecha, revuelta como mi alma, pero con orden, reflexionando sobre lo maravillosos que son los defectos de la gente y de que manera nadie sabe ni valorarlos, ni comprenderlos y mucho menos amarlos. En esta sociedad la palabra defecto es algo errante con matices negativos, cuanta estupidez, aveces la gente no sabe valorar la confianza, ni el poner precio a las confidencias. Enseguida sacan la etiquetadora y te catalogan. Me queda mucho camino por delante, hoy me he dado cuenta de que llevo mas de 21 días viviendo sin pincharme una gota de insulina ni tomarme una puta pastilla, supongo que tendré el organismo apunto de reventar, pero me da igual, sigo pensando que la vida cada día escribe un chiste para mí... Muchos amigos me riñen por escribir esto, pero menos mal que aquí me puedo encontrar, es mi muro, y aunque muchos crean que son lamentaciones y quejas, no lo son, yo debo comprender y amar los consejos que otros me dan, pero nadie es capaz de hacer el mínimo esfuerzo por ponerse en mi lugar y al menos intentar comprender. Mañana viajo hacia la Rioja a ver a mis hijos y a Filo, tengo muchas ganas de abrazarles y sentirlos, el otro día Filo me decía que me gusta escoger los caminos mas difíciles, con lo fácil que es la vida. Lleva mucha razón, pero yo soy así, por eso cada vez, veo mas lejos el momento de poder encontrar una persona que camine conmigo de la mano, por mis giros, mis inquietudes, mi romanticismo inesperado. Hace unos días conversando con Paula me intentaba hacer ver que debo encontrar mi sitio... yo la miraba, con mis pupilas dilatadas por que estaban perdidas en sus ojos, mientras mi alma me decía...-Dani, nunca has tenido lugar- es cierto, el lugar de un hijo es con sus padres y no con sus abuelos, el lugar de un niño... pero no voy a darle al "REW", miro hacia delante con esos estigmas del pasado, comienzo una nueva etapa... como siempre en mis etapas con gente nueva, en esta ocasión espero que no me los desplume la vida en 12 meses como suele hacer. Un pequeño buda de "Fuenla" aplica desde hace unos dias I+D en mi alma, mucha fe puesta en la única persona que ha removido mi interior y me descubrió de que era incluso capaz de amar... La gente que he topado en Galicia, genial y además ayudandome de verdad, no de "boquilla". ¿SUERTE?, no lo sé...pero estoy muy orgulloso de mí y de ellos. Y de ver como la magia de la vida pone y quita a la gente de una manera aveces desesperante y otras mas tranquila.
Vuelvo a levantar la cabeza y veo los portátiles por todos lados, mis tejanos grises encima de la cama esperándome para ir a desayunar. Tristeza. Puede. Nostalgia. Puede. Melancolía. Puede. Avanzo. A toda marcha. Es muy duro descubrir que he estado solo siempre. Siempre mantuve con firmeza que soy un tipo gris vestido de arco iris. Por eso cuando hablo de soledad, su color es el gris y su olor, perfume de Carolina Herrera.

12 de Noviembre "TALLER DE COCINA EN MADRID"

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