CROWNE PLAZA

Es de madrugada y un insomnio extraño me ataca, desde la ventana del hotel, veo toda la noche despegar aviones de carga y un luminoso rojo infierno que se lee "Crowne Plaza".
Ayer fue un día de mezclas emocionales, el taller de cocina salió perfecto, la gente disfrutó, supongo que algo aprendieron jajaja pero lo más importante es que todo el mundo marchó con mucha alegría y paz.
Nunca tuve miedo a nada, en serio, y tal vez el sentir más que pensar siempre me ha lanzado a emprender caminos que precisamente no eran autopistas. No me arrepiento de nada de lo que he hecho y algunas cosas que tengo que finalizar sé que en unos años estarán subsanadas.
La idea de abandonar mi mediterráneo como hogar me aterra (me a costado escribir esta palabra), llegar a la gran marmita, como es Madrid, con una mano delante y la otra no detrás me supone un reto rebozado de miedos, incertidumbres y soledades, quizás sea a la soledad lo que más miedo le tenga, todos mis amigos de Madrid me dicen lo mismo, que la soledad en estos procesos es necesaria, conocerse, encontrarse, ayuda al espíritu. Yo no lo sé, quizás como me he sentido siempre tan solo (que no quiere decir que lo estuviera) pues necesito esa compañía, lo que tengo claro es que no puede ser cualquier acompañante al igual que no puedo basar mi peso y solidez en nada ni nadie que no sea yo.
Madrid me muestra una cara amable con personas de corazón que contra resta con otro movimiento comercial muy estresante y algo peligroso.
Dentro de un rato debo ir con Ignacio a realizar la compra para la comida que vamos a servir mañana en el TXOKO y lunes volveré a mi Alcoy a finiquitar cosas. El otro día mi amiga Isa me decía que el hogar esta dentro de cada uno...¡¡me caguen en los budistas!! jajajaaja. Es verdad, ayer hablando con Susana, me dí cuenta de que necesito mi espacio, y que esto de jugar al parchis, de hotel en hotel por muy buenos que sean, no es vida. Sé que voy a seguir viajando y muchisimo, cada vez más por proyectos muy buenos que asoman a nivel televisión, pero si que necesito mi hogar, mis 40m2.
Hoy estoy a flor de piel, me están hablando por el chat amigos de Dénia y me entra un nudo en el estómago, de ver como hay mucha gente que me quiere y me lo demuestran.
También sé que la vida me ayuda a barrer situaciones y personas y que cuando llegue a mi punto de salida, será solo, aunque sé que no lo estoy... porque hay alguién que siempre estará ahí.
Vuelvo a levantar la cabeza, aclara el día, aunque la niebla va a juego con mi alma, voy a la ducha, y a reunirme con mi manager... hoy comienzan a rodar cosas, ahora necesito aceite para engrasar la maquina...pero los motores ya están en marcha... Nadie dijo que fuera fácil... PERO VOY A SEGUIR VIVIENDO!!!!!

"Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena."

"M tv" en mi cabeza y me sacude el alma.

Acabo de llegar al "Holiday Inn aeropuerto" de Madrid, desde mi ventana veo los aviones despegar, hoy es día de niebla, no demasiado frío, de nuevo tras unos días en mi tierra mediterránea comienzo a masticar carretera y kilómetros, hoy cansado de escuchar los cd´s de Fito, Dover e Ismael Serrano... me queda M Clan en la recámara y Marea. Confío plenamente en mí, por eso sé que la vida me va a ir poniendo quehaceres para ir subsisitiendo de manera material al menos hasta las navidades. Se me hace duro no ver a mis peques todos los días, hablo con ellos por teléfono y por web cam de vez en cuando, como padre me preocupan muchas cosas, pero como me decía hace unos días un buen amigo entrado en años, periodista y bon vivant que al final los hijos se crían solos ( y se que esta frase no la va a entender mucha gente y la utilizarán como arma arrojadiza, pero así y todo la voy a decir), y recopilando mi infancia en parte tiene mucha razón, porque yo nunca hice mucho caso a las autoridades paternales. Estoy tranquilo, sé que mis peques en La Rioja están bien, rodeados de gente que les quiere y a medida que vayan creciendo espero que ese hueco paternal no les afecte, ni les cree vacíos como creía que tenía yo, pero no eran míos, eran proyecciones paternales. Yo siempre estaré orgulloso de mis hijos, eso es el peso de un padre, dar la vida a unos hijos y estar orgulloso de ellos. El otro día analizaba los gestos de mi padre cuando hablaba con un importantísimo empresario en el congreso gastronómico "LGM", aquel empresario (que se codea y cuenta con los mejores cocineros del mundo), le explicaba a mi progenitor lo orgulloso que estaba de mí, el gesto de mi padre era neutro y la única frase que salió de su boca fue - a ver si encuentra su lugar este chaval -. Luego, comiendo con este señor, me decía - ¿tienes problemas con tu padre? - yo le respondí, desde que era bien chico, me parece que el problema era yo para él. Esto nunca serán mis hijos para mí. Si mis hijos salieran luchadores, amantes del riesgo, fueran libres y rompieran barrotes para vivir un sueño, yo sería el primero en quitarme el sombrero, y nunca pensaría en que encontrasen un sitio, si no que siguieran volando hasta el fin de sus días. Yo ya me cansé de luchar por que mi padre esté orgulloso de mí, siempre ese gesto de incredulidad en su cara e influenciado por palabras del pasado, preso de sus frases. No le vale ni que salga en televisión, ni que escriba libros, ni que sea cocinero, ni que viaje, nada... Así que hoy es el día que en la ciudad en donde parece que nada tenga sentido tomo esa decisión, gente nueva en mi vida, proyectos nuevos... Siempre os hablo del KM CERO, pero ya está muy cerca, aún tengo que volver Alcoy para terminar de recoger cuatro cajas que me quedan en el piso y ya devuelvo las llaves, la verdad es que es duro estar en lo que queda de un hogar, silencioso, sin los gritos de los peques, sin el aroma de Filo... no debo pensar...solo seguir adelante... tras las miradas de desprecio de gente que creía que eran amigos y no comprenden que aquí no hay dos partes, ojala esto fuera tan fácil como que existieran terceras personas, mañana voy a ver unos pisos y lofts en Madrid, en estos momentos es la ciudad donde más energía emocional tengo, quizás por que toda la gente que tengo aquí ha pasado por el mismo trance que yo, y por eso me apoyan y me quieren tanto. Aveces uno se siente como un asesino, y no comprende que se ha hecho mal. Esta tarde doy comienzo a mi taller en Madrid, sábado quiero disfrutar del Madrid de Los Austrias y domingo daremos de comer a mas de cuarenta madrileños en Txoko Zar cerquita de SOL... De nuevo, esperando sorpresas... volveré a casa, a zanjar todo y ese día será un día de luz y peso. Del 17 al 21 de noviembre estaré por Granada dando ponencias y talleres en el congreso GASTROTUR y seguramente unos días en Formentera me relajen. Quiero viajar a Cork tan solo unos pocos días, necesito de su energia Celta...aunque no lo quiero hacer solo, este viaje lo tengo que hacer con alguien especial y que me comprenda... no sé a quién me pondrá la vida, pero sé que lo hará. Bueno chicos que paséis un feliz fin de semana... ah!!! Papá, yo como hijo te puedo sacar mil defectos pero quiero hacer público que ESTOY MUY ORGULLOSO DE TI a pesar de muchas cosas.

Si fuese bueno tener mujer... Dios tendría una y si se pudiese confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos... Groucho Marx ..

Graciosa frase sexista de Groucho, con la que no estoy de acuerdo, pero me ha hecho mucha gracia. Hoy miércoles, ando como "putas en cuaresma" o como dice una buena amiga mía "como putas por rastrojo" en mi casa metiendo todo en cajas y organizando mi mudanza hacia ninguna parte, que surrealista es mi vida macho. Me he pasado cuatro días intensos en el congreso de LO MEJOR DE LA GASTRONOMÍA impartiendo unos talleres de cocina con ALGAS con Porto Muiños. Han sido unos días de subidón, de autoestima, y de ver a muy buenos amigos y nefastos enemigos. Muy contento de ponerles cara a muchos "facebookeros" que me hacia mucha ilusión conocer, me quedo con un abrazo el de mi amigo Basilo Corral, el de la buena mirada de Dani Frías, los sentimientos sanos de Martin Berasategui y los ojillos achinados de Marcos Morán. Mucha alegría por salir en los medios televisivos de toda España con el taller de las Algas.



Hoy recogiendo todo, me iban apareciendo enseres que forman parte de mi vida llegando a rozar el icono memorial. Una esponja con alfileres de mi madre y una petaca en donde guardábamos los fines de semana de mi juventud un buen bourbon, la cual tengo desde que Pepa me la dio en fiestas de Cocentaina un verano de estos locos.
Estoy llevando toda mi vida guardada en cajas de cartón a un almacén, en mi maleta mi ropa y algunas cosillas más, ahora hasta final de noviembre viajando de nuevo, Madrid, Granada, Valencia, Bilbao, Rioja... Si que quiero escaparme un par de días a Cork en Irlanda, para despejarme con la época de vientos. Mi vida rápida, consecutiva, "pim, pam, pum" una detrás de otra, una oferta detrás de otra, cambio de planes a cada instante, aveces me satura y mi indecisión es de meterme en la gran marmita donde se cuece todo o vaciar mi alma en una pequeña isla mediterránea... aunque estoy seguro que algo aparecerá para romper esta indecisión. De momento hoy a seguir VIVIENDO!!!

RODANDO EL DOCUMENTAL... macking off

Ya hemos terminado el primer episodio de la serie de 18 documentales que estoy preparando... GALICIA rodado... LA gente de "OJO PÚBLICO" ¡¡Espectaculares!!

MEIGAS...

Pelo blanco con matices amarillentos, ojos claros, pero claros espectrales, de negro, algodón, arrugas y surcos marcados de la vida, manos suaves y delicadas como de costurera, nariz inquietante y ese gato negro que me recordaba al de la "Venencia" de Madrid merodeaba por el salón con chimenea de hierro fundido... es de sobra conocido por todos mi pasión por el mundo espiritual, esta tarde recibí un regalo, justo a punto de partir de esta aventura en Galicia... "Terra Meiga", hoy conocí a una meiga, de esas de verdad, de esas que están solo para quién tienen que estar, sin dinero de por medio, sin citas ni teléfonos de pago y mucho menos datafonos de banco. Su edad era abundante aunque su voz y el alma que la expresaba era ancestral, era como conversar con alguien de la edad media. Mi corazón reducía latidos tras la casi media hora de caminata entre bosques inaccesibles.
El suelo crujía, las sillas de madera también, es como si todo quisiera hablarme o se alegrase de verme allí. El gato se restregaba por mi pierna sobre sus pasos marcaba un baile en forma de ocho, muy valorado por los templarios, significado del infinito, ese infinito que la carta del Mago tiene sobre la cabeza. Hemos hablado, sin cartas, ni tarots, ni piedras, ni caracolas, ni conxuros, ni piedras celtas, ni velas, ni ostias en vinagre... solo hemos hablado, cara a cara, sus ojos complejos de mirar, a mi me gusta mirar a los ojos a la gente, pero no podía a este "ser", un poco de intranquilidad y después paz y sosiego. Me ha dicho realidades de la vida y sobre mí, no me ha dejado hablar hasta que no me ha dicho el mensaje que tenia para mí y ha sido grato por el sentido de que llevo mi muy bien camino (me venía constantemente una persona muy importante que a cada momento me recuerda que estoy haciendo bien las cosas) e ingrato por que debo cuidar mi salud y AMARME.
Me voy de Galicia con nostalgia, aquí he encontrado gente que se ha portado muy bien conmigo, y espero que esa amistad crezca cada día más. Ya he canalizado todo, hoy y exactamente esta mañana he sacado un poco de morralla que me quedaba dentro y como siempre he tenido que cargar a la gente que mas me quiere, y esto no volverá a pasar más. Me voy al km CERO, este mes y hasta a mitades de Diciembre voy a estar viajando de norte a sur... pero ya está decidido, la base de raíz va a ser MADRID, nunca lo hubiera dicho, pero así es... a tiro de piedra de cualquier sitio. La gran marmita donde se cuece todo. Me preocupan las navidades... yo no soy católico (me crié entre Franciscanos jajajaja), pero la navidad me trae muy buenos recuerdos, y el no poder estar con mis hijos en un hogar, pues me afecta un poco y el pensar que las voy a pasar solo pues me reafirma en mi camino de rosas. Pero bien... el tiempo y su magia ponen todo en su sitio. Me voy a cenar mucho mas tranquilo y se que aún pasará algo precioso... Vengo de una Meiga jajajajaja

HABITACIÓN 202

Miro fijamente la cama deshecha, revuelta como mi alma, pero con orden, reflexionando sobre lo maravillosos que son los defectos de la gente y de que manera nadie sabe ni valorarlos, ni comprenderlos y mucho menos amarlos. En esta sociedad la palabra defecto es algo errante con matices negativos, cuanta estupidez, aveces la gente no sabe valorar la confianza, ni el poner precio a las confidencias. Enseguida sacan la etiquetadora y te catalogan. Me queda mucho camino por delante, hoy me he dado cuenta de que llevo mas de 21 días viviendo sin pincharme una gota de insulina ni tomarme una puta pastilla, supongo que tendré el organismo apunto de reventar, pero me da igual, sigo pensando que la vida cada día escribe un chiste para mí... Muchos amigos me riñen por escribir esto, pero menos mal que aquí me puedo encontrar, es mi muro, y aunque muchos crean que son lamentaciones y quejas, no lo son, yo debo comprender y amar los consejos que otros me dan, pero nadie es capaz de hacer el mínimo esfuerzo por ponerse en mi lugar y al menos intentar comprender. Mañana viajo hacia la Rioja a ver a mis hijos y a Filo, tengo muchas ganas de abrazarles y sentirlos, el otro día Filo me decía que me gusta escoger los caminos mas difíciles, con lo fácil que es la vida. Lleva mucha razón, pero yo soy así, por eso cada vez, veo mas lejos el momento de poder encontrar una persona que camine conmigo de la mano, por mis giros, mis inquietudes, mi romanticismo inesperado. Hace unos días conversando con Paula me intentaba hacer ver que debo encontrar mi sitio... yo la miraba, con mis pupilas dilatadas por que estaban perdidas en sus ojos, mientras mi alma me decía...-Dani, nunca has tenido lugar- es cierto, el lugar de un hijo es con sus padres y no con sus abuelos, el lugar de un niño... pero no voy a darle al "REW", miro hacia delante con esos estigmas del pasado, comienzo una nueva etapa... como siempre en mis etapas con gente nueva, en esta ocasión espero que no me los desplume la vida en 12 meses como suele hacer. Un pequeño buda de "Fuenla" aplica desde hace unos dias I+D en mi alma, mucha fe puesta en la única persona que ha removido mi interior y me descubrió de que era incluso capaz de amar... La gente que he topado en Galicia, genial y además ayudandome de verdad, no de "boquilla". ¿SUERTE?, no lo sé...pero estoy muy orgulloso de mí y de ellos. Y de ver como la magia de la vida pone y quita a la gente de una manera aveces desesperante y otras mas tranquila.
Vuelvo a levantar la cabeza y veo los portátiles por todos lados, mis tejanos grises encima de la cama esperándome para ir a desayunar. Tristeza. Puede. Nostalgia. Puede. Melancolía. Puede. Avanzo. A toda marcha. Es muy duro descubrir que he estado solo siempre. Siempre mantuve con firmeza que soy un tipo gris vestido de arco iris. Por eso cuando hablo de soledad, su color es el gris y su olor, perfume de Carolina Herrera.

12 de Noviembre "TALLER DE COCINA EN MADRID"

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PASA EL TIEMPO...tic....tac...

Ayer me llamó una de las personas que más quiero, un poco molesta por temas de redes sociales, pero comprendí su malestar, aunque mi intención no fuese sacarle de sus casillas, mas bien que viera que todo lo que estoy consiguiendo es en parte gracias a que se cruzase en mí vida, pero bien tras hablar y darme consejos sobre el cibermundo, por cierto muy acertados, pasamos a profundizar en el estado y trance por el cual estoy atravesando. Da la impresión en las redes sociales que estoy cumpliendo mi sueño de VIVIR, en parte es así, pero vivir no es sinónimo de despreocuparse, mi separación de mi esposa, ha sido una decisión muy dura, pesé a lo que algunos piensen, pero el no poder ver a mis hijos a diario lo es más aún, este amigo me decía que me perderé muchos momentos, seguramente sí, pero soy hijo de padres divorciados y no voy a permitir que mis hijos tengan las carencias emocionales que yo tuve. De hotel en hotel, viviendo sin raíces, muchas veces pienso y me hablo en voz baja y descubro que en la vida se puede tener todo, lo que es difícil es tenerlo al mismo tiempo, mis amigos mas intimos, me dicen que he dejado perder lo mas fantástico de mi vida; MI ESPOSA, ahora mi "ex", seguramente, todos me dicen que ninguna mujer me querrá como ella me quiere... puede ser... pero esto te hace reflexionar sobre uno mismo, ¿porque dicen esto?, coño, ¿tan raro soy?... si que es cierto que mi camino ha tenido un peaje alto, pero sé que el tiempo enfocará bajo la óptica de la realidad. Yo a Filo la voy a querer siempre con locura y por encima de todo a mis hijos, por los cuales lucho a diario, aunque algunos solo vean que si buceo, que si cocino, que si me entretengo...pues NO, mis hijos tienen padre y seguramente, un padre que el día de mañana nunca les dará la espalda y estará orgullosisimo de ellos. ¿Ellos de su padre? no lo sé jajajaa...pero yo de ellos sí. Este amigo me comentaba que soy un "veleta", esto me hizo tras colgar el teléfono, sentarme en el porche de la casa rural en donde estaba en ese momento y perder la mirada, la brisa me acariciaba la cara, y un sabor angustioso me secaba la boca. Uno nunca sabe si hace bien o mal. Yo no puedo elegir una vida, la cual escogí y mutilar a la compañera de viaje, que es persona, es creativa, necesita sus vertientes, sé que mis hijos en La Rioja van estar muy bien, van a tener familia, primitos, tíos, abuela, buenos amigos, en Alcoy estaban solos, sé que mis hijos crecerán en el norte y es un buen sitio. Sobre mí, aveces uno se equivoca, y es bonito que amigos te lo digan a la cara, por que así ves una visión externa sobre ti, ojala todo tuviera el fácil arreglo de desetiquetar una foto en el facebook, ¿sabes por qué? porque yo trabajo duro todos los días, y esto molesta a mucha gente, cuando hablo de estos temas, siempre digo que yo no hago nada que los demás no puedan hacer, y siempre me contestan lo mismo: - Dani tu lo haces-. Es verdad, yo hago lo que me propongo y no creáis que no lo pienso, pero me guío mucho por las sensaciones y el corazón. Según mi amigo, algunos comentarios de compañeros de profesión me etiquetaban de "trepa" jajajaja esto fue la ostia ya, yo no me acerco a nadie, y si lo hago es para ayudar, nunca para beneficiarme. En esta ocasión me alegré de hablar con esta persona que considero muy amiga y la quiero muchisimo y sobre estar con el alma removida un par de horas, todo se aposentó y quedó en efecto ósmosis, lo bueno arriba y lo que menos bueno evaporado en humedad. Pero me ayudó y mucho. Bien yo sigo aquí en Galicia, este mes voy a estar de nuevo de hotel en hotel, Alicante, Madrid, Granada, Murcia y de nuevo Coruña... todo apunta a que monte mi cuartel general en esta TERRA MEIGA. Me siento agusto, muy arropado y la gente es fantástica. Además me permite avanzar en un mundo fantástico como es el de las algas y Antonio Muiños me ayuda mucho con sus conversaciones y ese afecto mutuo que nos tenemos.
La semana ha sido extraña, un sms me dejó algo tocado, pero como decía mi iaio Quique, todo se pasa en una novena, es decir en nueve días todo se olvida... pero gracias a esta persona pude emprender un camino deseado.
Mañana comienzo las jornadas de caza y setas en el Mesón de Herves en Carral (coruña), y el martes llega la productora de televisión OJO PÚBLICO para comenzar a grabar mi primer episodio documental, que estoy super emocionado, ya que el mundo de la comunicación me apasiona. Bueno amigos, os dejo con unos cuantos vídeos y fotos... hasta prontito...muuuuuuuuuuaaaaaaaCkkkkkkkkkkk.

YA LLEGUÉ A GALICIA...

MI ULTIMA RECETA...

"Mi cuit de foie con lechuga de mar, huevas de erizo y vinagreta de Codium"

El domingo partí hacia Galicia gracias al apoyo de mi buen amigo Jacin... Os dejo unos vídeos de todo lo que estoy haciendo por una de las tierras que mas adoro de este mundo... Mi tierra Meiga... Aquí toda la gente de PORTO MUIÑOS me está tratando muy bien, Pedro y su familia del Mesón Herves en Carral también y por supuesto mis tíos y primos me hacen sentirme como en casa.
Os dejo unos vídeos de todo lo que estoy viviendo y creando. En 5 días llega la productora de televisión "OJO PÚBLICO" a rodar un documental en el cual el protagonista es mi cocina con las algas y filosofía de vida (que a todo el mundo sorprende, la verdad no comprendo porqué ya que pienso que no hago nada que otros no puedan...pero en fin). Abrazos a todos los que con vuestros e-mails y llamadas me apoyáis. YO TAMBIÉN OS QUIERO.


JORNADAS EN EL MESÓN DE HERVES en CARRAL (A CORUÑA).






REALIZANDO NUEVOS PLATOS Y RECETAS CON ALGAS. EN EL AULA DE PORTO MUIÑOS (GALICIA).

RODANDO...

En estos momentos aveces es imposible ser espectador, ese lazo en el pecho te tira y arrastra hasta el núcleo de la situación, en este caso extraña. Decidido el destino, GALICIA. Aunque aún me quedan ciertas dudas de perderme por Madrid. Tal vez se despejen al pasar ahora de nuevo 15 días mas allí. Me siento extraño buscando pisos por Sada, Oleiros, Coruña, O Temple... miedo, mucho miedo... lo tenía todo, pero no lo veía. ¿Porqué no lo visualizaba? sé que muy pronto lo comprenderé y veré la verdad de lo vivido. Me he quedado sin un euro, tampoco es que haya tenido muchos estas ultimas temporadas, en esta nueva etapa no hay nadie, ni nada...aquí siempre podré expresar con la frase tan conocida de "una mano delante y otra detrás", amigos quieren ayudarme, pero voy a conseguir cien euros para el Diesel hasta Coruña, allí ya curraré, estoy ahí y soy de los grandes, así que la aventura como sabéis siempre me a gustado. Aunque parezca mentira, con todo el movidón que tengo encima, solo me importa el amor, ese amor que degusté durante pocos días y ahora se encuentra en "pause" por razones de peso, pero para alguien romántico e inmaduro emocionalmente le causan dolor. Estoy finalizando mi mudanza, ahora estoy con la ropa, metiendola en cajas a espensas de saber en que armario volverá a ser metida, la familia como siempre, juzgandome y echandome culpas de todo, por otro lado gratas sorpresas con mis primos y tíos de Galicia con su apoyo constante y porque no nombrar entre lineas a una persona muy importante para mí y que se que lo será para toda la vida solo por la paciencia que está teniendo y lo mucho que me está ayudando (Su gracias).
La verdad es que la vía de escape del blog está siendo prioritaria para mí, ya que se que muchos de vosotros también estáis o habéis pasado por estas situaciones. Y de que manera nos damos cuenta de que la vida puede cambiar de una manera rapidísima. Ayer llamé por teléfono a un amigo chef que lo está pasando muy mal, no pudo hablar conmigo, solo lloraba por que según él un gran cocinero como yo le había llamado para darle ánimos, siempre he dicho que los cocineros somos como los TEMPLARIOS, una orden, un clan, una familia, que no solo nos pasamos recetas y bebemos gin-tonics en clubs. Los de verdad estamos ahí, da igual que seamos conocidos o no, cada uno tenemos nuestra estrella y debemos hacerla brillar según nuestros actos.
En una semana comienzo a rodar un documental que sé que va a dar mucho que hablar, el equipo de "OJO PÚBLICO" está ilusionado y la sinergia con Miguel es bestial. Ahora que he soltado un poco los posos acumulados, me siento mejor, como puede ayudar ver tus sensaciones escritas tanto sea en un papel como en este ciber mundo. Mañana cargo las maletas y voy a seguir creyendo en la vida, pero más que nunca en mí... Hoy curiosamente cuando iba sacando ropa de mi armario, la mayoría me queda grande ya que estoy adelganzando bastante, pero la sorpresa es que me salía mucha ropa por estrenar que antes me quedaba pequeña jajajaaja y el colmo es que me han salido tres chaquetas guapisimas de "TRIBOARD" para deportes de mar jajajaaja si es que me siento afortunado, pero debo aprender a saborear, a no vivir como si mañana fuese el ultimo día de vida, compartir, ilusionarme con otras personas importantes y no defraudar.
Buuuff tanto por hacer.... MANOS A LA OBRA.

SABADO NADA SABATICO

Hoy he abierto los ojos y he visto la realidad. He podido llegar a estar enamorado entre tanta maraña, pero un vuelo se lo lleva todo, presuntos y presuntuosas emociones, atracción física pero desapego, afirmar que está bien, pero quizás no sea tan fuerte. Da igual, dije que dejaría de luchar cuando me lo pidiera. Llevo mas de 40 cajas de cartón acompañadas por los sonidos de precinto adhesivo. Ahí va toda mi vida, mi música, mis libros, mis fotos, mis recuerdos...estarán un tiempo allí enterradas en un almacén en donde las humedades y ladrillos caravista serán sus carceleros. Yo como siempre, con mi mochila de montañero, ahora sin pelo, con algunas arrugillas de la vida y el alma llena de heridas, algunas cicatrizadas otras aun sangrantes, pero de nuevo miro fijamente al mundo, a la vida. A dos días de abandonar mi casa para siempre estoy esperando la energía de a donde voy a ir, todo apunta al norte, a ese norte en donde enterré tantas cosas hace 16 años, esa Galicia mágica, que en mi ultimo viaje me ha vuelto a enamorar. Muchos proyectos comienzan alzarse hasta el punto de hacer sombra, documentales de televisión con buenos augurios, el apasionante mundo de las algas que ha entrado con fuerza en mi alma, pero esta alma sigue necesitada de amor, de cariño, quizás ese cariño y amor que he tenido durante 12 años y no supe degustar. Ahora mi pilar debe ser solido y debo ser yo, hoy me enamorado de mí, de mi mirada profunda de esos ojos que brillan como escarabajos, de mi sonrisa dulce y pícara, de mi humor ácido, de mi pasión por el romanticismo, por esa fuerza por ilusionar, ser estandarte del amor y del romanticismo. Pero solo cuando yo este al 100% podré comenzar mi camino deseado, voy a luchar, como siempre hice, pero esta vez no por los demás, sino por mi, cuidarme, mimarme... solo así podré hacer feliz a la persona que decida caminar de la mano conmigo. Hoy le escribía un e-mail a uno de mis mejores amigos y le decía que me he dado cuenta de que soy LUZ como siempre me dice mi amigo el cocinero Ángel León, sí ,LUZ pero la luz es bella siempre que no ciegue a nadie. Hoy es un día de esos que sabes que todo ha terminado, algunas personas las voy a echar de menos, mucho de menos, aunque hace poco que aparecieran en mi vida. A otras la despedida será dura pero unos hijos nos mantendrán unidos en el tiempo y en el recuerdo. Mi familia, mucha de ella no los volveré a ver más, por la edad avanzada y mi estancia que promete estar mucho tiempo viajando... proyectos quedan en el aire en la ciudad del Km cero, proyectos mas que físicos, emocionales, románticos... tanto por barrer, hay que saber como se piden las cosas a la vida, hay que especificar lo que queremos en la vida.
No creo que pase mucho tiempo hasta que vuelva a escribir en mi blog, este espacio que es de todos vosotros y sabéis que me ayudáis muchisimo.
Ya están arrancando los motores, el equipaje justo, aunque llevo a gente importante en mi corazón, pero esta vez solo mudas y tejanos... ¿Ganas de llorar? MUCHAS, pero "NO HAY GLORIA SIN DOLOR", y se que esto por la distancia en el tiempo se verá mejor...espectador, dani, debes ser espectador... sabias frases y duras para un jugador de rugby como yo.
Os hago participes de mi nuevo comienzo...nunca habia vivido la incertidumbre de este modo. CON ILUSIÓN.

PUNTO KILOMETRICO...EL ALMA VACÍA

Desde que nací, ese día en el cual me quedé sin respiración, en ese instante intermitente me quedé sin algo... ese algo se convirtió en vacío. Siento mucho llevar ese hueco de serie. Estoy comenzando mi vida de nuevo... se me hace muy duro, quizás mas duro que nacer, aunque hay una similitud que vuelvo a estar solo y esta vez no pienso hacer sufrir a nadie más. Gracias a todos los amigos que me estáis apoyando en este momento tan extraño. !!!AU!!! AMUNT, AMUNT, OBRE ELS TEUS ULLS I AMUNT. PUJA A LA BARCA AMB TOT EL TEU BAGATGE... I RECORDA !QUE LA VIDA ES TEVA!!.

ANGUSTIA.

Sé que desde que nací estaba condenado a ser un tipo gris, por eso la vida me dió el don de vestirme de arco iris, hoy es el día que los miedos me abordan, decisiones sumamente importantes que acarrean a seres muy queridos y que lamentablemente les ocasionará un cambio en su vida y en la mía. He pasado por situaciones limite en los negocios, en la vida, algunas en la salud, pero todo esto se sostenia gracias al amor que tenía al lado. Mis malditos vacíos nunca han sido llenados, y pienso que nunca lo serán por nadie, ya que tan solo yo puedo hacerlo, vacíos marcados por mi infancia y una ausencia total de cariño, todo esto lo voy a ejecutar en breve, uno no sabe nunca en esta vida si hace bien o mal, o si es absorvido para jugar a esta mentira. Sé que tengo a gente alrededor que me quiere, pero estos vacíos semejantes a esos agujeros negros galacticos me impiden que me acerque a ellos por miedo a destruirles. Nunca había sentido angustia, y mucho menos que esta me apretara tanto como para exprimirme lagrimas, quizas haya sido afortunado y el tren de la felicidad haya estado en el andén de mi vida durante doce años, ahora no lo sé, pero no puedo permitir que ese tren se quede esperando a ver si cojo billete o no, mientras se oxida en esta estación en donde el cielo siempre es gris y nunca brilla el sol. Quizás este tren me haya amado como nunca nadie me ame jamás, seguro, pero siempre ha existido esa osmosis en donde el aceite no se podia mezclar con el agua. Me arropo solo y me maldigo, nuevos miedos comienzan a cavalgar sobre mí, otras sensaciones que no recomiendo aunque se que llegarán a buen puerto... o no... no lo sé. Sé que caminando en soledad no dañaré a nadie y seguramente esta sea mi compañera de por vida, esa amante que me dió la mano nada más nacer y se agarró a mí de una manera posesiva llenandome de vacíos y miedos. Hoy doy un paso, ni hacia atrás ni hacia delante, en otra dirección, brusco, sí muy brusco, pero debo de darlo.

"FORA DE CARTA" radio 9. 30 de Sept.2010

Hablamos de LA SOCARRADA cerveza de Xàtiva, con el cocinero y Sushi man HUNG FAI CHIU, receta Hígos chumbos con lenguas de pato y mucha , mucha diversión.

PUPILAS GUSTATIVAS EN EL MERCAT DE LA BOQUERIA.

ENTRADA-SORPRESA DE ANDRE BONNAURE AL TALLER GASTRONÓMICO. SE ME SALTARON LAS LÁGRIMAS.

HIGOS SALTEADOS CON GUARAPO RELLENOS DE FOIE, PIÑONES Y SÉSAMO.

Mil hojas con Guarapo, Sobrasada en crema y Pitahaya.

CONFERENCIA TALLER EN MERCAT DE LA BOQUERIA aula.

CONFERENCIA TALLER EN MERCAT DE LA BOQUERIA aula.

CONFERENCIA TALLER EN MERCAT DE LA BOQUERIA aula.

El martes presenté el libro "Pupilas Gustativas" en el Mercat de la Boqueria de Barcelona, además de realizar un taller visual de cocina para un grupo de profesionales de la gastronomía.
Tras ya tantos kilómetros en tan poco tiempo, he de reconocer que las grandes capitales aún me causan respeto, una vez en escena todo se disipa, ya que me siento muy cómodo en el mundo de la comunicación.
En esta ocasión me acompañaba Juan Barbado de GUARAPO, de la savia de palmera canaria.
Fue un día de grandes sorpresas, la primera recibir un regalo secreto, una rosa blanca que provenía de una de las personas mas especiales que se han cruzado en mi vida ultimamente y fue un verdadero detalle emocional y espiritual. Es muy bonito que se acuerden y valoren el esfuerzo que uno hace a diario. La otra gran sorpresa fue ver entrar al gran maestro del foie ANDRE BONNAURE...buuufff!! se me saltaron las lágrimas, es el maestro que mas me ha inculcado, respeto por el producto y filosofía de vida. Muchisima gente que tenia ganas de plantarme un abrazo al conocernos gracias a las famosas redes sociales. Fue una mañana muy divertida, en donde hablamos de la vida, de la excusa de vivir, de las verdades y mentiras de este trayecto vital y por supuesto de COCINA.
Desde estas lineas agradecer palabras emocionantes de Berta Junquero, de Andre Bonnaure, de Ismael Catedra, de Jose Guidus,de Joan Bagur, Astrid, Elisabeth, Rafa, Laura....

GRACIAS AMIGOS.

"FORA DE CARTA" 23 de Septembre RADIO 9

PRIMERA PARTE DEL PROGRAMA.



SEGUNDA PARTE DEL PROGRAMA.



Hablamos de la Gamba Roja de Dènia. Estamos con los cocineros Rafa Soler del Jöel Bristonómico, Koldo Royo y Joan Roca. Hacemos una barbacoa en directo jajajaj y mucha diversión. Estar con Ximo Rovira es cada vez más fantástico.

PRESENTACIÓN DE "PUPILAS GUSTATIVAS" EN ALCOY

YA COMIENZAN LAS PRIMERAS SETAS...

CLICK SOBRE IMAGEN PARA AGRANDAR.

Os esperamos. JORNADAS SETAS Sabado 25 de Septiembre. CENA DEGUSTACIÓN. Filà Llana de Alcoy. A partir de las 21:00 horas.

PRIMER PROGRAMA "FORA DE CARTA" en ràdio 9 amb XIMO ROVIRA.

Hablamos del LANGOSTINO DE VINARÓS, DE FOIE VALENCIANO, DE ANDRE BONNAURE, DE PARIS, DE LA TRUFA BLANCA DE PIAMONTE, DE PUPILAS GUSTATIVAS, DE TELE-MARE... CUINA CUINA i mES CUINA.

Esta experiencia con Ximo Rovira esta siendo maravillosa ¡¡QUE EQUIPAZO DE GENTE ALREDEDOR DEL PROGRAMA!!! Ole y Ole!!

VIDEOS DE PRESENTACIONES DEL LIBRO "PUPILAS GUSTATIVAS"

En este video os recomiendo ver los ultimos 5 segundos "TOMA FALSA"...el que pasa por delante de la cámara es mi peke Dani-Aritz jajajaajajaaa....



Presentación en Madrid en libreria gastronomica "A PUNTO" Barrio de Chueca.

TURRÓN DE JIJONA

Esta tarde por avatares del destino y sin planearlo ibamos de viaje a Vinarós y he acabado en Jijona o como nosotros llamamos en nuestra lengua materna "Xixona". El puerto de "La Carrasqueta" que tantos cambios de color de rostro me hizo de pequeño, con lo que ello provocaba, curva tras curva... hoy ha sido como un álbum de recuerdos. A mas de mil metros y de fondo la estampa del mediterráneo. A mi este puerto de montaña me recuerda a mi madre, siempre iba con ella por allí y si era de noche esperábamos en lo mas alto para ver si avistabamos un "ovni", nunca lo vimos, pero recuerdo el "BMW 524 td" parado al lado de la señal en donde marcaba la altura del puerto, a oscuras, de noche, muy de noche, el fuerte viento dándonos en la cara... yo era un niño que pensaba -como salga un ovni aquí van a flipar mañana mis amigos del cole-, mi madre serena, segura de que algún momento la luz llegaría. Hoy he parado en la tienda de "1880" el turrón mas caro del mundo, mi madre lo compraba solo por eso, ya saben esa genética alcoyana de aparentar, pero que le vamos hacer, gracias a eso somos la única ciudad en paro que pasea con abrigos de visón y vamos de crucero. Pues eso, que me pierdo... Mi madre compraba ya por estas fechas el turrón, Jijona huele ya a miel, almendra y azúcar, de que manera los aromas conquistan el alma. He comprado un par de pastillas de turrón una de almendras o de Alicante y otra de "Jijona" del "blanet" que llamamos nosotros, me han regalado otra de "Girlache" pero del "Lobo" ajajajaja estos saben mas que los catalanes, de hecho a los catalanes les enseñamos nosotros todo lo que saben y luego mira...ya no dan trabajo a la industria textil de Alcoy...ahora todo a China. Cría cuervos.
Bien que me vuelvo a perder. En el viaje he tenido a mi madre muy presente, quizás por que en días de atrás ciertas emociones han estado mas a flor de piel o quizás por que me este ayudando a encontrar nuevos caminos en mi vida. Tampoco quiero pensar mucho, ya que esto es como los ovnis no llegamos a verlos nunca. Mi madre sin duda era una "Escleranthus" en toda regla y heredé de ella muchisimas espectativas espirituales, ella nunca me proyecto nada, tampoco podía, casi nunca estaba conmigo, sumergida en sus diseños, sus negocios, sus subidas y bajadas frenéticas, el amor que nunca le acompañó y a última hora que parecía que la felicidad llegaba a sus pies se fue con el "bmw" al derrapar a la salida de un túnel en la autopista de Benidorm y ya no sé si ahí vio a los ovnis o sigue en la curva. Aveces abrir los albumes de los recuerdos es una "puta mierda", y reaviva todo lo que desearías que te regalasen unas personas que otras hacen, no se si me comprenden, por eso hay que vivir el momento no el "día a día" el segundo, puedes pasar en una conversación a enamorarte y en tan solo cuatro segundos sentirte rechazado. O dar la vida por un amigo intimo que te venderá en el rastro un domingo menos pensado. Diréis -coño con lo positivo que estaba Dani ultimamente y hoy esta raro-. Pues sí, estoy cabreado con la vida, la vida es como el chiste del Genio de la lámpara, les voy a contar - Un tuareg va por el desierto con su camello y tropieza con una lampara mágica, al frotarla aparece entre humos y luces un genio gordo, calvo y feo (mas o menos de mis genes)le concede un deseo, el tuareg le dice -¡¡coño!! siempre concedes tres- a lo que el Genio le responde -el chiste lo esta escribiendo Dani y no quiere hacerlo largo para que la gente no se aburra-pues eso...el tuareg le dice - Mi deseo es que quiero que mi polla me llegue al suelo- el genio saca una gran espada y le corta las piernas de cuajo. MORALEJA. Si le pides algo a la vida que no sea al "tum tum" especifica por que al igual que los banqueros con sus créditos "legales" también tiene letra pequeña. Por cierto mi mala leche es debida a que hay cosas en esta vida que no llego a comprender. Como por ejemplo la muerte de mi madre y otras muchas cosas.

ENTREVISTA en AVION DE PAPEL TV.

Quiero aclarar que cuando digo lo de Kafka de la cocina es tras el hilo de un video en cual el catedratico Eduardo Mendoza realiza un comentario que dice: - Kafka era un mal escritor y el lo sabía- jajaja

MADRID KILÓMETRO "ZERO".

Madrid es para mi esa ciudad repleta de sorpresas, cada vez que la visito me acoge con los brazos abiertos. Esta ultima experiencia ha sido verdaderamente bellisima. Poder presentar mi nuevo libro "PUPILAS GUSTATIVAS" en el espacio gastronómico de "A PUNTO" ha sido fantástico.
Sentirte bien con la gente, descubrir que te muestran su cariño, que te siguen, es algo bellisimo, la sensación de que te quiere gente que no saben nada de tí...es decir, te quieren por que sí, sin juicios de valor ni antesala del que dirán. Estar tan lejos de tu casa y sentirte valorado te carga las pilas de una manera bestial.
Como en todos mis viajes, algo especial me sucede, pequeños regalos de la vida que quedan para mí, para mi pequeño espacio intimo, ya que a pesar de exponerme y ser como dicen todos "accesible" también tengo mi pequeña caja fuerte en donde solo yo con mi alma saboreo recuerdos de alegrías y otros momentos mas grises. Esta vez Madrid me ha sacudido emocionalmente, pero bien, en todos los sentidos que puedan imaginar, mi motor de búsqueda no para y aveces uno también esta cansado, aunque esta vez quizás lo confunda con aturdido. Me plantee vivir, sí, eso que todo el mundo intenta hacer y muchas veces no consigue. Vivir es fantástico y saberle dar el enfoque positivo a todo y encontrar en cuestión de segundos respuestas de sonrisa alegre a las cosas lo es más. Escuchar al corazón es complejo, pero entenderle aún más, nos habla en un idioma confuso muchas veces que lo máximo que podemos hacer es intuirle. Quizás las cosas no sean ni blancas ni negras como me han hecho ver ciertas personas en este viaje, aunque yo estaba convencido de ello, pero una cosa es la teoría y otra la practica. Y ahora me encuentro aquí frente a mi "Mac" de madrugada mientras todos duermen, acompañado por la soledad, noto sus caricias y esnifando un aroma de flor de naranjo la miro a los ojos. Vivir es bello, y todo lo que conlleva se puede dividir como dice el titulo de la pelicula de Robert Wise en Sonrisas y Lágrimas.
Ahora cada vez que vuelva por Madrid, me sentaré en la "Venencia", entre fantasmas de verdad, arropado por aquel gato negro de ojos amarillos que seguramente se posara a lamerse en la mesa de en frente... viendo su gesto acompañaré su acción lamiendo mis heridas frente un fino oloroso, sintiendome solo sin estarlo, y estandolo sin aceptar mi inconformismo.
Madrid... esa ciudad en donde todo puede suceder...