DIARIO DE UN COCINERO

NUEVO BLOG...NUEVA ETAPA...

2011-04-13T14:05:00.002+02:00

NUEVA ETAPA... EN "NOMADA COOK" nuevo blog
DANI ALBORS.

http://nomadacookdani.blogspot.com/2011/04/dia-trece-buen-dia-para-embarcarse.html

ADIÓS.

2011-03-14T10:41:00.004+01:00

Como dice mi buena amiga Silvy, cuando se dice "Adiós" es para siempre. La verdad es que ya son muchos años de DIARIO DE UN COCINERO, no diría demasiados, pero si demasiadas sensaciones, emociones, triunfos, fracasos, aprendizaje, felicidad, tristeza... por la cantidad de e-mails que recibo a diario sé que en muchas ocasiones os veis reflejados en mí, mis circunstancias, mis encrucijadas, mis problemas, mis alegrías. Este blog ha visto todo, gente que me abraza para luego darme la espalda, negocios fructuosos que de buenas a primeras se derrumban, como pierdo lo mas valioso que tenía en mi vida, como intento recuperar emociones irrecuperables, como la crítica ensalza mi cocina y otros la hunden, siempre me prometo que un día de estos leeré el blog desde el primer post, para ver como seguramente mi actitud y pensamiento sobre muchas cosas ha cambiado.

¿PORQUÉ ADIÓS?.
Mirad amigos, como siempre le digo a mi amigo Hung, hay que cansarse de cansarse, hoy es el día que me he cansado de cansarme, es una nueva etapa, quizás solo conmigo mismo y más incomprendido que nunca, rodeado pero solo, seguramente las azañas que se plasman en este blog sean una de las etapas de aprendizaje de mi vida, hoy me he dado cuenta que llevo una matricula de honor marcada a fuego en mi alma y sobre todo en mi pecho.

¿QUE HACE UNO CUANDO PIERDE TODO?.
Lo material es lo de menos, el tiempo pone a todos en su lugar y zanja cuentas monetarias, pero lo espiritual, emocional es lo casi improbable de recuperar, el daño causado no se puede reparar, la confianza no se compra ni se vende, y demostrar el cambio personal es cuestión de tiempo y no creo que de un resultado total. Es inevitable vivir anclado en el pasado, aunque tengas un presente prometedor.
Muchos amigos me advirtieron de lo mucho que me exponía en el blog contando lo que ellos creían que eran mis intimidades, y para nada, lo que contaba era lo que es tabú para el ser humano y mas en esta sociedad "españolista", de esta forma también demostraba que soy mas mediterráneo que español, pero dejando pensamientos territoriales a parte. ...
Me he lamido las heridas, y ahora es tiempo de levantarse y con el solar limpio forjar unos cimientos con prioridades, muchas prioridades que me hacen sostenerme, no voy a tolerar que en mi vida suceda nada de lo que yo no desee y no voy a dar segundas oportunidades, no puedo perder el tiempo cada vez que me tiran piedras por pequeñas que sean.
Este blog, esta etapa que quizás sea de las mas importantes de mi vida queda atrás, nuevos caminos se abren y por supuesto me conocéis, sabéis que no voy a estar desconectado, en un futuro muy próximo un nuevo blog volverá andar y con este la transparencia que me caracteriza, pero de otro modo, seguramente veréis otro DANI.
Hace unos días mi coach me mando hacer un ejercicio, que hiciera dos listas, que en una escribiera las cosas que quiero en mi vida y en otra las que no deseo que nunca mas sucedan. Me quedé alucinado de ver lo escrito por mí.
Quiero despedirme dedicándole esta etapa de mi vida a la única persona que he necesitado en mi vida y que seguramente hubiera estado orgullosa de mí... A MI MADRE.

"Si quieres ser un gran dirigente debes aprender a seguir el TAO. No intentes controlar. Abandona los conceptos y los planes fijos, y el mundo se gobernará así mismo. Cuantas más prohibiciones impongas menos virtuosa será la gente. Cuantas mas armas tengas menos segura estará la gente, Cuantas más limosnas des menos confiará en sí misma la gente.
Por ello el maestro dice: Abandono la ley y la gente se torna honesta. Abandono la economía y la gente se torna próspera. Abandono la religión y la gente se torna serena. Abandono todo deseo de bien común y el bien se torna tan común como la hierba."TAO TE CHING - LAO TZU.

ADEÚ AL DIARIO DE UN COCINERO.

EL MERCADER DE SUEÑOS

2011-03-07T17:45:00.005+01:00

Llegó una vez un espectro a la ciudad de la almas vivas, llegó de madrugada por primera vez, su paso por la puerta de la pequeña ermita hizo que otras almas le miraran con reparo. Él, con su sonrisa pícara como defensa ruborizaba a las jovencitas, que no sabían que tenía este ser, pero que les agradaba a la vez que el sentimiento de aferrarse a él les daba pavor. Desapareció detrás de la fuente de piedra y nunca más se supo de esta alma errante. Los viejos del lugar cuentan que esta alma no tenía colorido debido a su origen ancestral, que cuando mas vieja es un alma menos se la puede amar y no intentes hacerle ver el amor, que rehuirá al mínimo intento. Son almas que solo deciden y es muy difícil mandarlas, no por rebeldía como dicen algunos, sino por su estatus, por su forma de observar. Cuentan que bajo su apariencia aveces dura y luchadora, la antítesis de la misma les juega una mala pasada, son almas demasiado sensibles que no pueden sobrevivir a los cambios de la humanidad, por eso deciden vivir el purgatorio en lo mundano. Esas almas llamadas "surullinen sielut" son presas de su libertad, nunca nadie les prohibe nada y nacen sabiendo pedir perdón y no permiso. Solo sus ojos se reflejan en los espejos y allí queda su mirada marcada, van de ida pero su sensación es de vuelta, viven en un atormentado mundo al revés y como al rey Midas, les da miedo tocar ejemplos por si les convierten en algo valioso pero sin dignidad. ¿Su condena?, ser libres y la libertad en su tesis es sinónimo de soledad, seguramente conocerán a muchas de ellas, de hecho la mayoría al marchar con la Parca las catalogan de genios, artistas, creadores... y es cuando todo por arte de magia en lo mundano cobra valor, sus obras, sus letras, sus libros, su música, sus descubrimientos...que gran castigo no poder alimentar lo mas bello del ser humano; EL EGO. Han pasado siglos desde que esta alma pasó por la pequeña aldea del valle, fue tan solo unos minutos, algo insignificante en el tiempo, todos miraban su sonrisa pero nadie observó lo que sembraba... y muy pocos lo descubrirán... sólo el día que haya desaparecido de la mente y el corazón de la leyenda rural. Tan solo conversó con una sirena y le relató unas palabras de un texto sagrado..."Deja de pensar y finalizarán tus problemas, ¿que diferencia hay entre el sí o el no?, ,¿que diferencia entre el éxito y el fracaso?, ¿debes valorar lo que otros valoran o evitar los que otros evitan?, ¡¡Qué ridículo!!, los demás se agitan como si se hallaran delante de un gran desfile, solo yo me despreocupo, sólo yo permanezco inexpresivo, como un niño antes de descubrir la risa. Otros tienen lo que necesitan; solo yo no poseo nada. Solo yo vago sin rumbo, como alguien sin hogar. Soy como un idiota, mi mente está vacía. Otros brillan, solo yo soy oscuro, otros son agudos, solo yo soy lerdo, otros tienen ideas claras solo yo ignoro. Voy a la deriva como una ola de mar, viajo sin propósito como el viento. Soy distinto a los demás bebo de los pechos de la Gran Madre."(Tao Te Ching).

EL PREMIO DE LA VIDA

2011-03-06T10:09:00.003+01:00

Domingo nublado en el valle pirenaico. En unos minutos rumbo a Calahorra a disfrutar de mis hijos, hace unas semanas que la pena anida en mi alma, y eso que no debería según las leyes cívicas. Estos días anteriores en París, he seguido viendo ese tipo aislado de las realidades que soy. Sé lo que existe pero no deseo sentirlo. Es una sensación extraña, a modo montaña rusa pero sin polarizar, sin trastorno pero transtornando. Ha sido una semana muy intensa, ultimo día de mes zanjé con un atormentado contrato que se cumplió, pero da igual, solo se recuerdan los patinazos, la gente somos así de inhumanos. Al final no recogí ningún premio Gourmand internacional, pero es un orgullo haber llegado al teatro les Folies de Bergère y ser el mejor libro Innovatte CookBook de España, sin editorial, con autoedición y todo PAGADO (fotógrafo, gráficas, diseño etc...) a pulso, es una sensación bellisima, haber sufrido tanto y que ahora esté todo limpio. La primera edición de Pupilas Gustativas está casi agotada en tan solo seis meses, y no creo que exista una segunda autoedición, ya que esté libro también zanja un antes y un después de mi recorrido vital. Un día que me sienta reforzado y con ánimos les contaré la verdadera historia del "Pupilas Gustativas" y todo el aprendizaje que he sufrido.
La Feria del libro de cocina de París ha ido francamente bien, muchos contactos con editoriales interesadas en mis trabajos y que seguramente darán sus frutos pronto, muy pronto.
Si no por unas cosas por otras el karma de la vida siempre me regresa cada año a París, este año no pude visitar a Alejandro Jodoroswky en Le Temeraire, pero le dejé un regalo allí para él, seguramente el próximo miércoles en su reunión con el Tarot se lo entreguen. París es ese tipo de ciudad que acoge a todo el mundo sin perder su esencia. En esta ocasión el Holiday Inn del Sena nos hospedaba, en el mismo distrito 19. Volver a Notre Damm a sentir su historia y desilusionarme de ver el mercado que existe montado dentro del mismo templo, todo es mentira, el catolicismo, el cristianismo, todo, nadie predica con el ejemplo, dinero, dinero, dinero, ¿porqué no cambiamos ya las reglas?, ¿porqué no priorizamos las emociones?, ¿porque la celulosa verde es cada vez mas negra?... sí, muchos de vosotros asentareis la cabeza dandome la razón, pero no hacemos nada por cambiar esto.
Como si de la peli del "día de la marmota" se tratase, este viaje a París me ha resultado familiar, los mismos paseos, los mismos lugares, el hotel Terminus de Lyon muy presente todos los días, realmente no se si me estoy depurando o simplemente se me remueve todo por dentro embarrando mi provenir. Me asusta pensar en la depresión, y prefiero echar balones fuera pensando que la diabetes me afecta a mis fuerzas, al creer en mí, al no dejar que nadie me anule, la sensación de que falta poco para que todo termine y aires nuevos entren en mi vida, quizás me debería dedicar mas a vivir que intentar comprender esta senda tan retorcida aveces.
Algo está cambiando... hoy me decían que el juego de la vida es así, yo no lo creo, he vivido durante casi un año otro juego, más feliz, mas libre, sin claustros, sin medidas, me niego, me niego totalmente a creer que este sea el juego de la vida, ya que para nada la vida es un juego. La vida son emociones, sensaciones, delicadeza y otras dureza, sensibilidad y rechazo, la vida está en continuo equilibrio, una de cal otra de arena y así todo vuelve a su cauce.

Hoy he leído en el "semanal del PAIS" una frase de Paulo Coelho que decía así:
"LA SABIDURÍA DE LA VEJEZ ES ESA: SABER RENUNCIAR A LAS VICTORIAS INMEDIATAS A CAMBIO DE CONQUISTAS DURADERAS"

DIOSES DEL OLYMPO.

2011-02-26T18:11:00.003+01:00

Sábado, txirimiri y las calles a rebosar en Donosti, hacia años que no regresaba a la ciudad bonita de Euskadi, y digo la ciudad bonita por que siempre he visto esta marmita gastronómica como uno de los lugares en donde la elegancia brilla. Sus gentes, elegantes, sombreros, txapelas, abrigos... El casco viejo está lleno de vida. Con la mejor de las compañías; mi amor, los dos bajo el paraguas, de tejano y con botas de montaña, nos hemos adentrado en el mercado de La Bretxa, allí nos hemos abastecido de pan, unos croissant de cereales y una caña de chocolate. A pesar de ser casi las dos de la tarde, aún quedaba buen género en las pescaderías, mañana domingo voy a preparar a mis futuros suegros una comida de estas buenas, kokotxas de bacalao al pil-pil, berberechos al vapor, anchoas en vinagreta y calamar en salsa riojana, todo del mar... pasear por el mercado cogido de la cintura , me ha hecho recordar que también soy cocinero, y a pesar de recorrer ciudades apostolando los productos como las algas, aceites de oliva, Guarapo, naranja Valenciana, etc... hacia tiempo que no me metía en un mercado a comprar para cocinar a comensales y no como exhibición.
Lorena, llevándome de manera intuitiva al mercado, hoy a pulsado un botón de "play" que ha estado en "Pause" más de un año. Tras dejar la compra en el coche, la sorpresa era llevarme de pintxos a un lugar especial y emocional para mi pelirroja, la verdad es que tras haber saboreado los mejores pintxos de Donosti en época de estudios gastronómicos, éste no me hubiera sorprendido nunca, pero repito, la magia especial de ir de la mano de mi chica, pues ha conseguido que no hiciera ascos. Local del caso viejo donde los haya, seguramente de los antiguos, de barra larga, decoración de bar, con unas "manises" pintadas a mano explicando sobre el cultivo del mejillón en bateas e inculcando un texto explicativo sobre esta técnica japonesas ancestral. El bar: LA MEJILLONERA, sí, mejillones al vapor en salsa brava, en vinagreta, a la marinera... patatas bravas.... calamares fritos.... el local a rebosar, padres con niños haciendo del "txiketeo" una tradición, gente solitaria, parejas enamoradas, vascos de fe, vascos dispersos, de todo, cuatro camareros que se pasan los pedido a "grito pelao" de una punta a otra de la barra hasta que la comanda llega a la cocina... ¡¡UNA DE TIGRES!!!... la campana suena al recibir "el bote", ese gesto de bondad traducido al agradecimiento del esclavo trabajo de estar detrás de una barra.
Mientras tomaba mi Coca-Cola Zero y untaba la salsa brava de los mejillones (por cierto cojonuda), mi mente iba activándose (miedo me tengo jajajajaja), y pensaba sobre el mundo de la cocina y el negocio, imaginate, un local que facturará unos cuanto miles de euros, solo a base de mejillones y ayudado por unas bravas y calamares, sin aires, ni espumas, ni nitrógeno, ni la necesidad de tener 25 operarios para atender a 20 comensales.
Yo lo sufrí en CAL DANI, de hecho aún lo estoy sufriendo hasta que termine de pagar todo el "resbalón". La ilusión de poder hacer tu cocina, de dar el máximo y mejor servicio posible, el luchar para no creerte que eres un Dios del Olympo por mucho que te rieguen los oídos diciendo si eres mejor o peor que otros, revistas, entrevistas, congresos, internet...todo una trampa. Y al final debes claudicar las puertas porqué es mas poderosa la ley del 3 X 33 ( Si haces algo bien solo se enterarán 3 personas, si haces algo mal, lo sabrán 33, ley que me explicó en su día Pablo Gisbert al cual no olvido). Muchas veces un negocio de restauración con sello de autor no cierra por dar mal de comer, ni por que sus precios sean caros, si no por masas sociales que mueven rumores comerciales o transacionales económicos que hacen que al propio cocinero autor se le caiga el mundo encima, podríamos llamarlo "coacción de ahí va la cosa", pero ¿sabéis qué?, la vida lo devuelve todo, y mucha de esas gente que hizo o hace daño, les están llegando sus cobradores, no me alegro del mal vecino, pero si me satisface de que exista una justicia divina.
Pues bien como les contaba, los cocineros de restaurante propio y con una cocina personal, creativa, vanguardista, llamarla "X", si estáis observando están creando lo que ellos llaman "GASTRO BARES", en donde comemos unas buenas anchoas de l´EscalaDei, un buen "pá amb tomaca", uno mejillones, unas croquetas, etc...algunas de ellas sin espuma ni aires. Es decir, bares con marketing de tener una firma detrás, está es una de las formulas de poder ganar dinero, darle caché a la figura e imagen del cocinero que al final se está convirtiendo como una estrella de cine, y rizar el rizo de este mundo de la gastronomía que está creciendo a nivel marketing de una manera rapidisima y bestial. ¿Bueno, Malo?, ni bueno ni malo, todo evoluciona y el motor accesible es este en estos momentos. A la conclusión que he llegado, es que ahora comprendo cuando primeras espadas del panorama mundial del la gastronomía dicen que sus casas o negocios no son rentables, les doy toda la razón. ¿Pensando en montar algo? ¡¡NI DE COÑAAA!!! jajajaja

LO QUE SUCEDE CONVIENE.

2011-02-24T10:30:00.004+01:00

Ilustración de Tomas Boersner.

Soy de las personas que cuando siento que la vida me quiere decir algo ante una situación existencial, dejo que la corriente fluya e intento que alguna señal me dé la respuesta cuando no la encuentro tras buscarla largo y tendido. Ayer fue un día estresante, de nervios, el estar unos días sin mi amor al lado me desequilibra, todos sabéis que mi pensamiento era seguir siendo un tipo gris y caminar solo hasta la llegada de la parca, pero el amor no entiende de decisiones, y ese ángel pelirrojo tuvo que cruzarse en mi vida y regalarme lo que nunca había tenido, ¿a cambio de qué?, dicen que el amor nunca pide nada a cambio, no tengo yo tal certeza, este invento en el que uno de sus embajadores es Cupido hijo de Venus, uno no puede esperar gratitud. Es muy bello volver a sentir, emocionarse, y ver que pasa el tiempo, todo se solidifica y crece.

Ahora parece que me acompañe la carta del Ermitaño a todas partes y debo resurgir. Es tiempo de reinventarse, son ciclos de madurez e ilusión, esa ilusión madura y contenida.
Bueno como os comentaba al principio (que se me va la pinza), ayer tras desear una respuesta aunque fuese retorica, de forma casual sonó el "Skipe" en mi "Apple", era mi gran mentor y amigo Alain, felicitándome por nuestra futura pater-maternidad, tras conversar con él de nuestras cosas (por qué aunque crean que lo cuento todo no os cuento ni un uno por ciento de mi vida, mas que nada por no afectar vuestra salud mental jajajaa y por que el 99% es mi intimidad de verdad), en un momento de silencio me dijo una frase que estaba repitiendo según él, tras oírla a un amigo: "LO QUE SUCEDE, CONVIENE". Simple. Pero a mi que me gusta rascar, me vino como anillo al dedo a la preocupación que me estaba aconteciendo. ¿Y porqué me relajó?, pues primero por que sentí en el pecho que me estaban hablando, segundo porqué venia de una persona que todo lo que me ha recomendado ha sido cierto y tercero porqué encajaba de una manera perfecta a lo acontecido.
Quizás me estaba olvidando de esa magia de la vida que me acompañado durante tanto tiempo. Y la olvide al abrirse un chat un veinticinco de diciembre, ayer les hablaba de esto, el conseguir el objeto a sido sencillo, sentirlo de corazón y recibirlo, ahora observo y quiero darle un fin, es decir una finalidad.
Vivir en el valle me está ayudando a ponerle freno al tiempo, aún no comprendo porqué siempre he vivido con la sensación de que había que hacerlo todo en poco tiempo, como si alguna intuición supiera que debo dejar este mundo pronto, la verdad no me gustaría morirme joven, me gustaría saborear y descubrir logros personales. Pienso que la decisión de compartir nos hace grandes, el poder tener una media naranja y tener proyectos de vida creativos en común nos engrandece, es ahí donde demostramos que somos uno. Me gustaría recordar un extracto de un poema de Osar Wilde que dice: "Y el hombre destruye todo aquello que más ama, en campo abierto, o en emboscada; algunos con la suavidad del cariño, otros con la dureza de la palabra, los cobardes destruyen con un beso y los valientes destruyen con la espada".

OBJETO O FIN.

2011-02-23T12:26:00.004+01:00

Estos días de soledad en casa, durante cuatro amenazantes días de tormenta en el Valle, la casa ha intentado caermese encima en contadas ocasiones, pero lo poco que queda de mi alegría mediterránea hace de parapeto para no causar dolencia.
Sabéis los que me conocéis, que no me gusta echar la vista atrás, ni para ver cuanta distancia me queda para coger carrerilla. La diabetes vuelve hacer mella en mi cuerpo, y esto es sinónimo de que mi sentimiento de amor hacía mí está en reserva o números rojos.
De nuevo vuelvo acelerar mi ritmo vital, está vez no veo la famosa bola de nieve detrás mía, pero la intuyo y esto me preocupa más. Estoy viviendo frente a un espejo, lo único que mi reflejo va en retardo, estoy viendo lo que fuí hace unos años, y me preocupa que venga con cobrador, ya que como me repetía un amigo Santero Cubano que tuve - Dani, en esta vida se paga todo, hasta la risa- que razón llevaba, aún recuerdo como me decía esta frase continuamente con su acento "cugüaaanooo". Lo único que me planteo es si los cambios que surjan en este reflejo servirán para algo o la "cabra tirará para el monte"... a mi me intentaron aconsejar, cambiar de cierto modo para salvar un núcleo familiar, mis ganas por comerme la vida priorizaron experiencias efimeras y noches de seda, que tan solo fueron humo. Ahora que soy yo el que estoy limpiando el solar en donde construir un sólido pilar emocional, de vez en cuando desprecios y palabras mas altas que otras se convierten en viento que hace que mi solar se llene de arenilla, insignificante para una obra de tales dimensiones, pero no me gustaría que ningún poro quedase en los cimientos.
Me vuelven a tachar de loco algunas personas, y esta vez debo darles la razón, lo estoy, pero en esta ocasión por amor, quizás este sea como la ilusión que tantas veces me ha machacado ocasionando daños colaterales, puede ser, tras fracasar y tragar algo de barro, aún estoy convencido de que la ilusión la mayoria de veces no sabemos como utilizarla, es un buen combustible para avanzar en un proyecto, pero si llenamos en exceso el deposito se nos "Gripará" el motor.
La verdad es que siempre he tenido un objetivo en la creatividad de mi vida, pero nunca me he propuesto un fin, quizás sea por la filosofía que me transmitió mi madre desde que yo era un infante, si tenías un fin o una meta cuando la consiguieras ya se había acabado todo, por eso soy senderista y no alpinista, por que el senderista puede recorrer el mundo sin fin y el alpinista solo hace cumbre, son diferentes visiones de la vida, ni mejores ni peores. Pues eso, siempre he conseguido mis objetos, pero una vez en mi poder, no he sabido dirigirlos ni conducirlos hasta el fin, y cuando hablo de fin no hablo de finalizar, si no de la misión de ese objeto. Ayer conversando de esto con una persona que me conoce demasiado,quizás la única que me conoce, me decía que yo nunca cambiaría y que siempre miraría el objeto, pero al desplegar este comentario, vi que la gente te conoce hasta donde te puede apreciar, ya que mi vida está cambiando, y por una vez, es a causa de mi intención, estoy descubriendo la intencionalidad y el equilibrio. También descubro que las metas se pueden alcanzar con intención, de casualidad, por tozudez y por amor. No os voy hacer una tesis ahora sobre como alcanzar objetos y darle uso, por que en mi vida esta en fase experimental, ojala dentro de unos años os pueda hablar de que todo sale rodado.
El día 28 espero zanjar una deuda que baticino que va a ser el banderazo de salida para que vayan cayendo objetivos a plazo medio... Bueno voy a seguir diseñando y creando ilusiones para que la vida se vaya convirtiendo de color de rosa y con un pan debajo del brazo ;P.

GRANÁ!!! Tierra soñada por mí...

2011-02-20T08:19:00.005+01:00

Con el equipo de restaurante Saffron de Granada.
David estuvo a mi lado ¡¡sensacional!!

Jose Abril me acompañó en todo el show cooking-taller.
Grande muy grande.

Alex disfrutó como el que más!

Como siempre es un honor llegar a Granada. La gente de esta ciudad tiene algo muy especial y lo mejor es lo bien que me hacen sentir. Fue un placer estar de nuevo apostolando las algas y sus aplicaciones gastronómicas básicas para su disfrute. Os dejo ffotografíasy desde estas lineas felicitar a Dani Tejada por la impresionante aula que ofrece. GRACIAS AMIGOS.

PESADUMBRE

2011-02-12T23:21:00.005+01:00

PESADUMBRE.*

1. f. Cualidad de pesado.

2. f. Fuerza de gravedad de la Tierra.

3. f. injuria (‖ agravio).

4. f. Molestia, desazón, padecimiento físico o moral.

5. f. Motivo o causa del pesar, desazón o sentimiento en acciones o palabras.

6. f. Riña o contienda con alguien, que ocasiona desazón o disgusto.

En mi idioma existe una expresión que es -et veig apesadumbrat- (te veo apesadumbrado). En mi vida he pasado por bastantes penas, para que negarlo, pero a medida que avanzo en edad y en vida, estas son mas dolorosas o quizás mayores. No sé si esto es sinónimo de que mejoro en mis acciones o empeoro. Aunque la vida me sonríe un desazón me come por dentro, hasta el punto de doler. No quiero ver negatividad en mis palabras o acciones, pero como en el juego de "hundir la flota" estoy tocado, en mi ser; "del ala" al ser para unos un "pájaro" y para otros un ángel.

Parar, mirar atrás, y al igual que es hora de recoger frutos y recibir recompensas tras un ciclo vita recorrido, también es momento de pagar impuestos, y como buen mediterráneo esto de pagar da pesadumbre (lo digo de forma irónica, aunque certera).

Los daños materiales tienen fácil solución, lo que no se paga en un año se hará en dos y al final de la contienda todos buenos. Más enegrecidos quedan los maléficos golpes asentados en el alma, y cuando recibes del mismo palo que has dado, aún son peores. Es verdad que son productivos y das una vuelta más de tuerca que creías que no podías ceder.

No les voy a mentir, echo mucho de menos a mis hijos, muchisimoooo, de una manera desproporcionada, y quizás me esté dando cuenta de muchos de los sabios consejos que me daban los Padres Franciscanos en mi niñez y adolescencia sobre la familia.

Ese "Belzebú" que nos tienta, con ese catalogo de tentaciones, que se olvida que aveces le ayudamos con la Gula a que pequen otras almas, y nos pone esas trampas de ratón que caemos como incautos, celos, infidelidades, desconfianzas, curiosidades que matan al gato... quizás nunca debí abrir ningún "e-mail" y mucho menos leer... demasiados fantasmas del pasado y ejecutados por mí a la vez de proyectados hacia una compañera de viaje pasada, que se merece cada vez todos mis respetos, si me queda algo de esta acción que todo el mundo habla de ella, pero no sé si la saben usar.

Lunes de madrugada parto para el sur, a mi querida Granada, esta ciudad me desintoxica, tengo muy buenos amigos, y me siento a gusto con la "mala follá granaína" ya que los Alcoyanos también la tenemos. Para el día 17 termino mis talleres y ponencias sobre cocina con algas en el sur y por lógica un avión me espera para volar a Sofía (Bulgaria) a dar unas ponencias al CONCEPTIONS 2011, aunque aún no tengo en mi poder los billetes de embarque (problemas del directo serán). Bueno Dios dirá.

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Hoy ya es otro día...ya estoy en Granada y este articulo anterior ya tiene explicaciones y la verdad es que ahora es mas descafeinado...la vida me da respuesta de continuo, aún siguen habiendo cosas que no me agradan, pero no se puede obligar a cambiar a la gente... Eso sí soy feliz, muy feliz... con ganas de mostrar cosas en mi nueva vida...pero paciencia....

"TIERRA LAZOS"

2011-02-06T21:13:00.004+01:00

Fresquito y relajado tras salir de la ducha, y tras un día mediterráneo en el cantábrico norte, me da la sensación que nada está donde debe y yo me he perdido. Siempre abogo por decir que los nacidos en tierra sin nombre se nos da el don de el lazo, es decir, de poder crear vinculos con los seres. La mayoría de veces estos lazos nos destrozan, por que la confianza es esa arma de doble filo y precisamente de doble rasero. Y lo que aparentemente es un paseo por valles se convierte en un confesionario recíproco de aire infinito. Siempre a carrera y sin ganas de coger el testigo del juicio de valor, y ahora sentado ante el tribunal, las normas, prioritarias y ancestrales, tales como; la edad tiene un grado y este permite la humillación. Cada aventura de la vida me trae nuevas sorpresas y sigo sin dejar de sorprenderme, de dañarme y de aprender... recuerdo a mi abuelo Quique que me solía decir "-muriendo y aprendiendo-" y "-visteme despacio que tengo prisa"... mi chica me interrumpe, me abraza por la espalda y me besa en el cuello. Sueño, y dejo esa quimera en un almacén que espero rescatar en breve. Las noches se hacen largas, todo se ranlentiza, positivo para unas cosas y menos para otras. Ansias, paciencia, beber cocteles de orgullo y observando la mutación y en que me estoy conviritendo. No me encuentro. No os hablo de trabajo, ni de fines laborales, os hablo del alma, ahora a modo de tronco de madera siendo tallada, en momentos con dulces lijas y en otros con hachazos de Basajaun. A todo le doy importancia, como si volviese a ser un crío, o como dice mi amiga Charo Val; "Peter Pan". En esta ocasión me acabo de dar cuenta que estoy enamorado de "Campanilla" pero sigo sin encontrar el país de nunca jamás. Cansado de cansarme, e indolente de buscar dentro de mí, quizás sea reversible y todo lo que me hace daño este fuera, pero no me apetece protegerme, al igual que un circo, los payasos saben que se van a reír de ellos y los domadores que en un día malo, el león acercará sus zarpas a su rostro. Mañana lunes, comienza la semana, y vamos a estar localizando lugares de Navarra para el documental, ciertamente se va a centrar mucho en la navarra norte, la cual me descubre una cultura histórica y gastronómica muy especial y desconocida para mí, desde las "viricas", "los talos", aguardientes, personajes y lugares mágicos... un "-cariño, te quiero...-" me susurran al oído, es hora de cenar... mejor me encuentro tras poner negro sobre blanco.

SUNSET BOULEVARD

2011-02-04T19:19:00.003+01:00

Hoy ha sido un día de reuniones intensas. Muchas esperanzas puestas en mí y yo aún buscando la esperanza de la vida. Las responsabilidades de otros incomodan mi alma y esta no quiere hacer participe a nadie. Son casi las ocho de la tarde, aquí, en mi almacén de Alcoy, mi "Apple" sobre una improvisada mesa de tablero aglomerado, lleno de manchas de vino, recordándome que fue de uso del restaurante. Volver a la tierra que me vio nacer agita los fantasmas del recuerdo y de un pasado muy vivo hasta que se puedan zanjar deudas. No es fácil, a hora punta, pasando por la puerta del colegio donde iban mis peques, veo a los padres, con los amiguitos de mis hijos, el corazón me da un vuelco, parece que es duro dar el paso a reconocer que ahora estoy jugando en otro territorio, quizás me cueste ubicarme, pero no puedo negar que la sensación de amor es cierta. Hoy de viaje hacia Alicante, en el coche, venía pensando que necesito de mi nido, de mi hogar, junto a Loreti, ese bálsamo de miradas y relajante por mis venas. Priorizo mis prioridades, y me gusta aunque no sea el lugar en donde crecí. Descubrir que mi mundo no existe y que sobre haber vivido un sueño, no deja de ser un sueño vivido. Mi kilómetro cero no puede partir de NA-170, aunque allí se cree un vinculo emocional. Los miedos de inducir o arrancar a alguien de sus raíces, su entorno, las sonrisas que le agradan incluso los recuerdos de relaciones partidas que muchas veces avivan los zombies de mi desconfianza. Ayer pasé por Calahorra para ver a mis pequeñajos, están guapisimos, estuvimos jugando en el portal cada vez menos frío de su casa, leyendo libros y cuentos, hasta que llegó la hora de partida. No creía que fuese tan fuerte este lazo, un lazo predestinado y espiritual. Me marché de casa a comenzar casi un mes de viajes, y aunque tan solo hace día y medio, mi corazón me pesa, tiene una necesidad, su rostro siempre presente, amada mía, sensación mutua lo cual me agrada el doble. Organizando trabajo para poder escaparme de nuevo para acurrucarme entre sus brazos y sostenerla entre nubes. Solo existe un miedo, y espero machacarlo por mi bien. Giro la cabeza, y veo sobre una pared cientos de sillas de madera amontonadas, esta imagen hace que rebobine años atrás, quizás debería desprenderme de todo, ya ni mucha ropa me sirve, a medida que mi vida se aligera, mi cuerpo también pierde peso y estas sillas me recuerdan a cuando tenia una talla"60" de pantalón usando ahora una "48"... Sigue presente, y seguirá, ahí, con sus ojos tierra y eso que no se explicar que encanta. Aveces no comprendo porque recuerdos y palabras pueden hacer tanto daño, y porqué engrandecemos actos que suelen hacer daño a las personas, incluso presumimos de ellos. Me apetece muchismo hablar de lo que me sucede, pero de repente me he convertido en un intimista nato (sí, sí, aunque muchos de ustedes crean que no). Cada vez me gusta menos ver los canales que utiliza la vida para achantarme, y además con lo que son tonterías, estoy descubriendo mi talón de Aquiles, y no me gusta nada, además de repente aparecen esas ganas locas de esa auto agresión tanto moral como física. Acabo de colgar el teléfono, analizo, he perdido más tiempo desviando mi corazón hacia un fantasma que hacia lo verdaderamente importante y me duele, pero aumenta el dolor cuando veo que le reconozco. Bueno, después de haber dado unos cuantos cabezazos en este "mini-muro" de las lamentaciones mío, apago por hoy, voy a cenar con mi iaia Xelo y hacer las maletas, vuelvo al norte, solo unos días, por que el 14 ya aterrizo por Granada y de allí vuelo a Bulgaria. Ahora metido de cabeza con el mundo del aceite de oliva...APASIONANTE.

OPRESIÓN. LA VIDA EXPRIME.

2011-02-02T10:24:00.003+01:00

Llevo un mes entre valles y pintorescos paisajes navarros a escasos minutos de la frontera francesa con el Pirineo. Esta noche una fuerte presión en el pecho a modo de ansiedad no me ha dejado descansar, han sido demasiados días de ermitaño. El ángel quiere desplegar sus alas, y de nuevo lo vuelvo a tener todo y en esta ocasión con mayor fuerza y firmeza. Mi combustible vital es el amor, pero no cualquier amor vale, podría "gripar" mi motor si me confundiese de gas.
Por eso voy siempre tan observador con estos temas. Hoy es el primer día del año que de nuevo vuelvo hacer las maletas, esta vez con una sensación diferente, antes tan solo dejaba habitaciones de hotel numeradas con la sonrisa de la recepcionista a la entrada, sustituyendo el "te quiero" que tengo por las mañanas por un "-¿ha consumido algo del mini bar?-".
Hoy es diferente, el hecho de hacer las maletas para no volver a este hogar que tanto anhelaba durante casi un mes, en parte me aterra, supongo que son miedos que generamos al sentirnos bien con alguien. Además cuando este alguien es como tú, perfecto. Y no me refiero a la perfección absoluta, si no a la búsqueda del completo que uno exhausto va en su encuentro. Me siento afortunado, a cada minuto, y no crean que no tengo lo que los humanos llaman "problemas", creo que muchos, pero no puedo dejar que me absorban, ni balanceen como si de una bolsa de supermercado repletas de teta bricks se tratase. A medida que voy escribiendo, mi ansiedad en forma de ajuste en el gaznate va desapareciendo. Mi amor pasó a mi vida en el minuto "uno" de conocerla, y ahora su gran familia me arropa, es muy bello sentirse querido.
El amor de mi chica me ha transportado a un terreno que está vallado, ese espacio de paz que muchas veces buscamos los bohemios, esa dimensión en donde parecemos envasados al vacío. Es un lugar que no existen actitudes sonoras, les voy a explicar ; mi territorio es verde, esmeralda turba, en el firmamento hay dos astros, color miel aveces, tierra otros, el satélite tiene forma de media luna, siempre sonriendo, nada puede borrar esa preciosa sonrisa, sus dedos como raíces fuertes que sostienen y una voz con diferentes registros cada uno acertado para cada situación...al final mi terreno es un espejo y si me sé mirar, observar en él puliré todo lo que me hace daño y eliminando este zanjaré el daño que pude hacer. Me apetece gritar que estoy enamorado y aún más que lo están de mí, porque en definitivas cuentas nunca sabes si estas vivo por lo que amas o por lo que te aman. Y luego el "cuanto" y el "como". Ante está disuasoria prefiero el "como" me agrada como se ama a un ser, más que cuanto, la intensidad es importante hasta que invade círculos vitales, quizás en un tiempo prefiera el "cuanto".
Esta mañana en mi paseo matutino por las orillas del Bidasoa, observaba las aguas cristalinas que le dan vida, todo son sinónimos, cuanto más aislado estás menos te intoxicas, al igual que el agua, y cuanto más elevada de altura mas puro es el afluente. Es complejo despedirse de una vida anterior sin poder muchas veces amputar los recuerdos, pero si tienes un buen compañero de viaje este hace que se sepulten de una manera descomunal. Aún nos quedan sendas por caminar, limpiar e incluso construir, los proyectos y el trabajo son logros y reflejos de nuestra alma hacia un exterior cambiante, diría mutante, palabra que me agrada de forma "alter", ya que me considero uno de ellos; un mutante. Tan lapidado en nuestra sociedad castiza, cuantas veces agradezco haber nacido en el mediterráneo. Allí en donde dentro de la irregularidad todo es normal y comprensible. Siento en mi corazón unas ganas lunáticas de mostrar en público ciertos y puntuales sentimientos, pero en esta ocasión y nueva vida lo haré en privado, ya que aunque exista muchedumbre que cree que me expongo, no es así, lo que para muchos son intimidades, para mi no lo son y mis verdaderas fraternidades las comparto conmigo mismo o con solo una persona muy especial. Lo demás son vivencias que día a día sentimos a cada segundo que acontece de nuestras vidas.
Mañana partimos al mediterráneo, importantes reuniones pueden marcar un futuro en el cual no creía, ya que me había dedicado demasiado tiempo a estacionarme en el presente y no hay presente sin pasado ni pasado sin futuro, lo cual es que debemos vivir con proyecciones, ya que si no podemos estar estancados de por vida.
Ruta... Rioja, Valencia, Alicante, Granada, Sofía (Bulgaría)... y aún sin irme, y con ganas de despertar entre sus brazos y ver su sonrisa.

MADRID DESHABITADO.

2011-01-28T16:28:00.002+01:00

Ahora, tranquilo, ya en casa, aquí de nuevo, en este valle precioso, hoy día de frío, de niebla, muy conjuntado con los anteriores. Desde mi despacho con vistas a los pastos de las ovejas "Latxas, intento hacer resumen de los días en Madrid.
Han sido dos días muy intensos y productivos. Madrid Fusión en definitiva ha sido más un lugar de reencuentro con grandes amigos que un espacio en donde aprender, es cierto que los congresos cada vez son más de lo mismo, y tengo unas grandes esperanzas puestas en el FORUM DE GIRONA, el cual para mí es de los grandes, tanto por organización como por contenido sin obviar el continente. Con buena compañía nos lanzamos a "chafardear" alguna novedad en "MF".
Disfrute de una jornada fantástica yendo del brazo de mi admirable maestro Andre Bonnaure, pude sonreír y conversar con amigos y seguidores del "facebook" y poner cara a otros tantos, estrechar y abrazar amigos como Jaime Ignacio, Nacho Garbayo, Marc Marin, Antonio Muiños, Kiko de Sosa, Mar Calabuig, Annette, Martín, Don Giovanni, Daniel, Cristina, la gente del Cardo de Agreda, Paco Roncero, Txaber, Alejandra, Rocío, Cris, Rosana, José Manuel Iglesias, Adán Israel, Ansón, los amigos de LA GASTRORED, Félix del Gastronómico y más gente que ahora no me vienen a la cabeza.
La vuelta al final precipitada a causa de el aviso de temporal de nieve, y así fue nos pilló toda la nieve por Soria, con lastima de no haber podido visitar el restaurante EL GRANERO de la mano de mi gran amigo Adán Israel, el cual se quedó por segunda vez con un plantón mío, sintiéndolo en el alma, siempre se me tuercen los planes con él. Desde aquí un millón de disculpas. Pronto haremos una visita sorpresa, porque está visto que si quedamos "Alea Iacta Est" jajaja.
Organizando la agenda, para comenzar de nuevo la vida entre aeropuertos, estaciones de tren y lamiendo asfalto, febrero comienza por mi tierra mediterranea, siguiendo Granada, volando a Sofía en Bulgaria en donde presento mi nuevo trabajo de investigación de productos con las algas en el CONCEPTIONS 2011 junto a otros cocineros que es un orgullo compartir cartel como Pedro Subijana, Elena Arzak y Quique Dacosta entre otros según me confirma la organización.
En estos momentos estamos con la promoción del nuevo recetario de "Cocina fácil con algas" este pequeño guiño al mundo de las verduras del mar que en una cuatro días anda con la friolera de 2.389 descargas hasta día de hoy. Un nuevo campo de investigación se me abre frente a mí, el del aceite de oliva, en muy breve espacio de tiempo comienzo una nueva senda, sin dejar aún de culminar con el mundo de las algas, que nuevas sorpresas nos deparan, seguramente siendo el mes de marzo el elegido para ir a Japón y poder sumergirse en aguas del Pacífico en busca de algas.
La verdad es que asimilando la agenda 2011, pero más que la vida de continuidad y casi en espiral de viaje que he acontecido durante este año pasado, me estoy aclimatando y dejandome querer, me estoy dando cuenta que me he perdido muchas cosas, hasta cuando creía que estaba saboreando la vida. Ahora con un ángel a mi lado, mi lucha interna está entre el poder de vivir y la necesidad de amar, equilibrando de una manera magnética estos dos extremos tan cercanos.

"COCINA FACIL CON ALGAS"

2011-01-24T15:25:00.003+01:00

Ya podéis descargaros GRATIS el recetario de cocina fácil con algas. Un pequeño homenaje que rendimos al "alma mater" de la empresa PORTO MUIÑOS de Galicia, a Antonio Muiños. Una persona excepcional donde las haya. Tanto yo como Vicent Soler y el fotógrafo y cocinero Moncho Piñeiro. Le brindamos este guiño de agradecimiento por ser una persona única. GRACIAS ANTONIO!!.
Una forma divertida de acercar las algas a nuestras casas y hacerlas codianas a nuestra dieta.

Podéis descargar el recetario en www.cocinaconalgas.com

ENTRE DOS MUNDOS

2011-01-20T12:14:00.004+01:00

Llevo casi un mes abriendo los ojos ante un regalo del destino, un regalo que además llegó día de navidad, en lo que creía que era una edad madura, jajajaja, ayyyy Dios mío, la madurez, me parece que es otro invento social para guardar la imagen y tenernos controlados.
El amor no entiende de madurez, o eres un ser emocional o lo eres mental, la fusión de estas dos "partículas" me parece casi imposible.
Cuando uno comienza una nueva senda, debe cerrar puertas vinculativas del pasado, aparentemente es fácil, pero cuando crees que al dar el paso suena el portazo de despedida, te equivocas. Un aroma de la antigua estancia te persigue de forma fantasmagórica y si además la otra alma debe de compartir senda con alguien nacido "viento" los temores crecen.
Miro a mi lado izquierdo, esa postura del corazón, me veo, esto me tranquiliza, pero conozco mis gestos y me asustan, además tener una creencia aferrima al "cada uno da lo que recibe, cada uno recibe lo que da" y la verdad es que en muchos de mis aprendizajes (llamese errores) muchas veces no he dado oro precisamente, y este impuesto sé que me espera en la vuelta de la esquina y según el recaudador me va a doler mas o menos, al que mas le temo es al "joker" que siempre me persigue para reírse de mí. Hasta hace casi un mes aplicaba el "Carpe Diem" a mi filosofía de vida, a días de hoy tengo mi nido, pero no debo olvidar que soy ave "águila" para algunos "pajaraco" para otros, pero ave. Sinceramente, después de doce años de relación intensa con frutos de experiencia vital y dos preciosas criaturas. Mi alma dolorida parece que se quiere balsamizar, se deja sentirse arropada y amada, muy amada.
Me niego a creer en la naturaleza humana, aunque otros hechos me den bofetadas, pero aún no consigo abrir los ojos ante los humanistas moralistas, y aunque la leyenda del escorpión y la rana es verídica, pienso que el ser humano puede tener naturaleza pero el alma no.
Cuenta la leyenda que en antiguo Egipto, tras una gran tormenta, un escorpión le pide ayuda a una rana para atravesar un riachuelo que había crecido, la rana sorprendida, le dice - pero, ¿como te voy ayudar, si tu eres un escorpión, y me vas a atacar?- el escorpión le contesta -no, como iba hacer eso, si te pico en mitad del río, nos hundiremos los dos, y los dos moriremos ahogados- la rana, convencida por tal explicación sube a sus espaldas al escorpión, y cual es la sorpresa que a mitad del recorrido a nado, el escorpión atraviesa a la rana con su gigantesco punzón, la rana desangrándose le dice - ¿por que has hecho esto?-, el escorpión apenado y con mirada fija y perdida le contesta - ES MI NATURALEZA-.
Si esto es así en la raza humana, temo enormente a la naturaleza... por eso prefiero ser elemento y si puedo elegir, SOY VIENTO.
Y deseo ser viento que enreda tus cabellos rojizos y poder acariciar tus mejillas de gesto dulce y colarme entre la separación desconfiada de tus dientes y adentrarme en tus pupilas hasta llegar al calor de tu corazón. TE QUIERO.

PONENCIA COCINA CON ALGAS EN GRANADA.

2011-01-15T22:48:00.000+01:00

ENERO DE ROSAS.

2011-01-10T12:27:00.003+01:00

Hoy arranco el año, tras unas navidades muy especiales, cargadas de magia, de amor e ilusiones compartidas.

Miro a mi alrededor, gente nueva, sensaciones extrañas, ya que cuando las tuve hace casi trece años eran diferentes, un nuevo circulo se cierra y se abre otra rueda como la de la fortuna. Creía que estaba limpio, pero mi alma esta repleta de miedos, sobre todo a volver hacer daño a alguien que amas, seguramente muchos de vosotros habréis pasado por esta sensación. No les voy a mentir, sentirse amado, deseado, comprendido, es una de las sensaciones más maravillosas de esta tierra, y además cuando es por un ser tan especial, aún lo es mas. Al viento le ha llegado su transformación y es una sensación nueva, decidir mutar por un alma, aprender a ver la vida con otros ojos, mirar juntos hacia un presente.

Ahora, aquí en el norte más enraizado de Navarra, a escasos kilómetros de la frontera francesa, en una población entrañable, entre niebla y “txirimiri”, disfrutando del amor en soledad en esta romántica buhardilla, que desde dos pequeñas ventanas diviso un frotón de pelota vasca, y tejados de caserío, mi alma anota en la agenda todos los círculos que debo cerrar, para poder seguir adelante.

Hoy es el día que puedo hacer balance de todo un año, pero no lo haré, he visto que la justicia de la vida da sus castigos tanto físicos como espirituales a la gente que hizo burla sobre mi trabajo o incluso sobre mí, lo cual me relaja de ver que existe una justicia divina, no me alegro por el mal ajeno, pero si de ver que como decimos en mi tierra “Qui es burla el dimoni li furga” (Quién se burla el demonio le hurga). Tengo las pilas puestas, varias ponencias este año, pero con lo que voy a trabajar y muy duro va ser con la comunicación y el taller gastronómico.

Arrancando un proyecto muy potente sobre las denominaciones de origen en España, en el cual se está involucrando muchísima gente y la idea es que salga a la luz para noviembre de 2011 realizando las presentaciones en las ciudades mas importantes de España.

En unos días podréis disfrutar de un nuevo recetario de descarga gratuita en PDF con recetas mías y fotografías de Moncho Piñeiro en el cual homenajeamos a una persona muy especial.

La verdad, es que me ha venido bien estos diez días sin escribir, sereno, tranquilo, quiero ver como se desarrolla esta nueva etapa, deseo pisar firme, sin dejar de vivir mi sueño y parece ser que ese regalo de navidades que tanto pedí de tener una compañera de viaje, se ha cumplido.

CARPE DIEM. ALEA IACTA EST.

GRACIAS VIDA...

2011-01-02T10:45:00.003+01:00

Menos mal que lo escrito se lee, llevo un mes escribiendo que sabía que algo importante iba a pasar,quizás por que estuviera predestinado o simplemente por que esa buena suerte de la que disponemos todos en nuestra fuerza interior a sabido seleccionar y atraer.
Este es mi primer post del 2011 y lo escribo emocionado, motivado, ilusionado y porque ocultarlo enamorado, enamorado de nuevo de las ilusiones y de la vida.
Este viento cambia de dirección, en dos días voy a estar por la Vega Baja alicantina formando y motivando a un equipo de cocina para un restaurante, nuevos lugares en mi agenda que en este mes de enero le faltan días...Canarias, Cadiz, Rioja, Navarra, (Sofia) Bulgaria... Me ha gustado muchisimo acabar y comenzar el año en estas tierras que amo tanto, esta terra Galega, que absorbe y cuida como si de una mamá se tratase.
El fin de año en el hotel rural CASA DE SIXTO en Paderne fue una experiencia inolvidable y escrita con letras de oro en mi libro de la vida.
Bueno amigos, daros y felicitaros el 2011 que va a ser un año de éxitos para todos... pero sobre todo AMAD... cuidad el AMOR.

VIENTO...VIENTO...VIENTO....

2010-12-30T01:38:00.004+01:00

Cuando eres viento, cuando vuelas, no importa si a ras de suelo o altas alturas, cuando el corazón se llena, se enrojece, se sonroja como un niño, cuando creías que ese caparazón no se volvería abrir, llegar a una tierra mágica en donde la gente te quiere... todo, todo se activa hasta el punto de cualquier fuga, de la locura por vida... "Urederra" con fuerza, amor, al ser amado.
GRACIAS a todas las personas importantes en mi vida... viento somos viento... y el amor y el amar nos hace fuerte, y las injusticias nos hacen enérgicos, la burla de a quien se le debe poco se mezcla con la sonrisa amorosa y sensual... gracias a todos...ángeles y demonios... no somos nada los unos sin los otros. viento somos viento.... aún recuerdo la mañana estival, en la cual mi amigo Ximo Rovira mirándome a los ojos me decía -Dani, te toca pasar de viento a Roca- no pude llegar a sentir la solidez del mineral... no pude...pero esa mirada me acompaña en cada minuto, y quizás sea la roca que en ciertas situaciones me permite no entrar a "trapo" en momentos de inocente insulto entre reductos de ignorantes. ¡¡GRACIAS XIMO!!.

GALICIA... final de partida para el año 2010

2010-12-28T23:35:00.003+01:00

De nuevo en Galicia, habitación 102... final de partida de este año tan extraño. Y cuando hablo de extraño me refiero al poder de mutación y transformación que he tenido que sufrir. Esa metamorfosis que parece muda ya del todo su piel emocional.
Hoy hemos comenzado con las localizaciones y entrevistas, además de planos para el documental, con la profesional colaboración de Moncho Piñeiro detrás de la cámara y como siempre ese alud de amigos que van surgiendo cuando tiras del hilo, ha sido un día intenso, de mucha fotografía, buena comida y recibimiento en CASA SIXTO de Paderne, la experiencia que es poder mirar un tigre a los ojos mientras le acaricias, descubrir la alquimia de un buen orujo Galego, y disfrutarde un buen queso de leche de vaca tradicional y artesano.
Como os dije, mi vida llena de sensaciones, el fin de año me espera una grata sorpresa, y me ilusiona disfrutarla y que la noche ultima del año sea inolvidable y de pase a un año de frutos dulces y rojos como la pasión.

NOCHE DE PAZ.

2010-12-25T14:18:00.003+01:00

Tras una madrugada de meditar, de sentir, de pensar, mi decisión ya es real, ya estoy aquí, sentado en el salón comedor de casa de mi iaia Xelo. Era estúpido estar yo solo en una habitación de hotel y mi abuelita en su casita en soledad.

El pensar que persona ha dado la vida por mí, sin duda alguna han sido mis abuelos maternos, ahora ya solo queda mi iaia, cada vez que se me plantean estos días, estos retos, me viene a la mente las palabras y al corazón las sensaciones desde la lectura del libro “LA LEY DEL ESPEJO”, y es cierto que este relato ha sido el detonante que me ayudó a obtener otra visión de otra realidad de la vida. Siempre creí que en las pequeñas cosas de la vida es donde se encuentran las esencias mas potentes.

Estos días han sido duros, muchas muestras de cariño incluso de gente que ni me esperaba, ya sabéis, estos que por detrás te acuchillan. Pero la mayoría de gente muy sana y que en parte mis exposiciones les sirven de espejo y esto me hace feliz, ya que alguien se siente reconfortado, identificado, emocionado con las letras de mi día a día.

Ya repuesto de la sacudida emocional y para nada vulnerable, no creo en la vulnerabilidad, creo en mi fortaleza, si no creyera en mi fuerza de reacción y de pasión por la vida, sería incapaz de anular los miedos sociales y exponerme de esta manera tan temeraria y sorprendente para algunos y como estoy viendo muy natural para otros al acontecerles lo mismo significativamente.

Bastante gente me dice que con mi blog me vulnerabilizo, ¿que entenderán estos amigo como vulnerable?, algunos significados que encuentro entre viejos diccionarios pueden ser -Por "vulnerabilidad" se entiende las características de una persona o grupo desde el punto de vista de su capacidad para anticipar, sobrevivir, resistir y recuperarse del impacto de una amenaza natural, implicando una combinación de factores que determinan el grado hasta el cual la vida y la subsistencia de alguien queda en riesgo por un evento distinto e identificable de la naturaleza o de la sociedad.- u otro mas conciso - Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente- . Quedandome con la segunda muestra de significado, he de decir, que quién se expone sin temor, renuncia al miedo, y dentro del saco del miedo se encuentra la vulnerabilidad, es decir, si tu eres capaz de admitir que eres feo como un “Gremnlis”, que mas dá que otro personaje lo utilice para intentar hacer burla o daño jajajaaja, no existe el temor, es tan sencillo. Lo duro es decir que cocinas y no lo haces, lo vulnerable es decir que tienes muchos proyectos y lluvias de ideas y luego no muestras ninguna ni en fotografía, lo verdaderamente peligroso es no reconocer que uno se equivoca, sí , se que es difícil, que vivimos en un país donde ser multidisciplinar o polifacético está incluso mal visto, pero este concepto, la generación de “Mutantes” (como nos cataloga mi amigo Alain metiedose él en esta intifada) que estamos saliendo a modo “chita callando” pero tropezando con todos los cacharros posibles para hacer ruido, va a comenzar a revolucionar, cuando hablo con chavales que ahora tienen dieciséis años y veo que son mutantes, que dominan el diseño, el comic, las nuevas tecnologias que ya no son tan nuevas si no usuales, que todo lo ven con normalidad, y aún tienen que aguantar a gente mayor que ellos diciendoles que no tienen valores… ¿Qué valores?, valorar el egoísmo, estos cahavales llegan a casa y se conectan y estan compartiendo en el Twister o face o lo que sea, creo que estamos viviendo un salto generacional muy potente y debemos unirnos a él.

Me resulta graciosisimo, que hablar cuatro lenguas esté bien visto pero ser compositor de musica, escultor, cocinero y biólogo sea una especie de “allien” y encima duden en donde meterle a trabajar. Ya se lo que le voy a pedir a Papá Nöel esta noche jajajaja “UN PAÍS NUEVO” jajajaja. Como dice una canción de MClan “…donde está la revolución, se la llevo el viento hermano…”. El jueves de madrugada tomando unos “Gin tònics” en el bar del hotel en Galicia, con el propietario, un concejal de “PP” y un sindicalista (esto si que es mutante de cojones jajajaja), hablamos sobre el futuro, y la visión se fijaba en los jóvenes universitarios, yo les decía que por que cuando hablamos de futuro miramos atrás, es decir a los que vienen por detrás, debemos mirarnos al espejo nosotros y no esperar que unos chavales de mayoria de edad recien cumplida quemen contenedores y busquen la arena debajo de los adoquines, fueron otros tiempos, a estos universitarios les etiquetaban de aburguesados, no sé, creo que aunque uno tenga setenta años debe seguir revolucionando el mundo, aportando y haciendo llegar saber. Aquí solo hay un problema, el miedo social, nos educan para que tengamos claro que no tenemos nada que aportar, ¿sabéis?, yo pienso muchas veces en Eistein, ¿fue un genio?, no lo sé, supongo que lo que él investigó a días de hoy lo sabríamos igual, Eistein lo que hizo es creer en lo que hacia y TRANSMITIRLO, si se hubiera quedado en sus libretas de muelle y en sus laboratorios de nada hubiera servido. Este año he conocido a bastente gente de EEUU, y me han descolocado, ya que tenía una imagen muy pedante de ellos, ellos son así, creen que todo es posible y que por estupida que parezca una idea debe salir de la mente, que las ideas e ilusiones son lo que hacen que la bolsa norteamericana funcione y los bancos dan dinero por ideas y por el espíritu de la persona que lo va a desarrollar, no por avales ni hipotecas.

Estos días de estar por Alcoy, me voy a reorganizar, a poner en marcha las oficinas de la agencia de comunicacón y montar cuartel general, aunque siga viajando y anotando kilómetros, debo tener un punto de partida y de vuelta, en Galicia he encontrado un campo de proyectos labrables en muy poco tiempo, además de que la relación personal y emocional con ciertas personas me ayuda a sentirme vivo. He de reconocer que estar una semana de lluvia y sin ver el sol como suele pasar en Galicia a un mediterráneo como yo le toca la moral jajaja así que me parece que me quedo en casa, en este Alcoy que en su día fue el orgullo creativo y de iniciativas de nuestro mediterráneo y que sé que aunque ahora esté de capa caída los luchadores volveremos a ponerlo en punto algido.

Lunes veintisiete comienzo un nuevo libro basado en producto, es algo que se está gestando con un equipo de gente muy potente, muy pronto os iremos pasando información, porque Enero comienza con los motores muy calentitos.

Que esta noche Papá Nöel os traíga muchos regalos y recordad como dice mi buen amigo "Urrechu"... "Si crees existen". Besos amigos.

2010-12-23T16:41:00.005+01:00

Acabo de mantener una conversación con Filo... cuanto mas contacto tengo con ella, mas dolor me produce, nunca creí que pudiera hacer tanto daño a alguien, no quiero ver a mis hijos sufrir de sentimientos, y a medida que sale el sol todos los días, veo mas lejos e imposible el reencuentro, no sé como no paré a pensar, no sé por qué no hice caso a mi Padre, no se tantas cosas... parecía que el sol hoy intentaba brillar en mi alma, pero esto es tormentoso. En que mal día me subí al carro este.
Sigo aquí en la habitación 201... no me apetece nada, estoy dudando, cosa extraña en mí. Me parece que me bajo mañana a casa de mi iaia Xelo, paso de quedarme aquí, con este tiempo, lloviendo, granizando a ratos, gris, muy gris. Como me hubiera gustado que todo hubiera sido de otra forma, yo he aprendido mucho siempre a base de mis errores, pero al final los latigazos siempre eran a mi espalda, en esta ocasión se han esparcido a gente muy importante como Filo y mis hijos. Filo esta muy dolida, y gracias que me recibe con una sonrisa y un abrazo, yo soy el que no estoy bien, en el sentido de ubicación. Me siento como un barco a la deriva. Bueno voy a desconectar del mundo unos días, me vendrá bien... AMIGOS QUE PASÉIS UNA FELIZ NAVIDAD...voy a intentar que cuando retome de nuevo el blog, estar con una premisa existencial.

SONIDO DE PARQUET

2010-12-23T05:54:00.003+01:00

Aún faltan algunas horas para que en Galicia nos salude el sol, ya sabéis que aquí es una hora menos solar aunque el reloj no lo marque. Son casi las siete de la mañana, el hotel está en silencio, solo mis pasos por el parquet y el murmullo de la voz baja del televisor me acompañan con el CNN+.
He dormido de tirón, se quedó todo enchufado, redes sociales, skype, messenger, blog... Mis ojos están hinchados de tanto llorar, y me duele la cabeza supongo que por lo mismo, parece que mi otitis remite poco a poco. Ayer fue un día duro, un día de purgatorio, gracias por todos vuestros e-mails y siento haberos preocupado tanto, ya sabéis que mi blog es una gran vía de escape para mí y aveces se magnifica de una manera bestial. Después de conversar con Filo un rato, e intentar aislarme de la familia que ahora todos quieren que pase las navidades con ellos... han pasado años sin mandarme una felicitación de navidad y ahora les dá por compartir el pavo conmigo, es bonito por una parte, pero por otra dices, ahora a mi no me apetece. Voy aprovechar estos pocos días que quedan de año, para terminar de rascar las paredes internas de mi espíritu, voy a decapar para comenzar una nueva vida. Esta mañana me voy acercar al aula de cocina, he quedado con mi amigo el fotógrafo y cocinero Moncho Piñeiro en el aula Porto Muiños, vamos a elaborar y trazar un proyecto que ya está en marcha y a ver si le damos forma en un par de meses y para el 23 de Abril lo tenemos en la calle. Hoy quiero ver si encuentro una especie de loft, aunque sea a modo almacén americano, me gustan los espacios sin barreras.
Bueno hoy estoy mejor, mucho mejor, gracias a Dios, a mi las cosas estas me duran poco, tengo ese poder "plaquetas" que curo rápido, aunque las cicatrices siempre quedan y suelen doler en días de cambio de tiempo. Esta tarde iré a comprar, mañana por la noche cenaré algo aquí en la habitación del hotel, y seguramente me pase la noche diseñando un nuevo libro que tengo entre manos. En parte me ilusiona bajar en año nuevo a Cádiz y esto me gusta, sentir esta ilusión "voloteando" por dentro de mí, este año mis amigos "raros" me han traído alguna que otra sorpresa agradable y no se porqué aún les falta regalarme algo para reyes...
Bueno voy a la ducha y a desayunar un buen zumo de naranja con una tosta de pan galego... voy arrancar motores que hoy comienza un asentamiento... GRACIAS POR ESTAR AHÍ A TODOS.

NACIONAL 232.

2010-12-22T20:25:00.004+01:00

De nuevo por la N232 dirección a Logroño para finalizar en Galicia. He subido hasta Calahorra para ver a mis hijos, sus abrazos, sus besos, espontáneos, sinceros, pero muy cortos, apenas me dan tiempo a estar con ellos como debería estar un padre con sus hijos, pero estas sensaciones y actos que no dependen de mí, me los reservo para mi intimidad y a las personas que les corresponden.

Me he despedido de ellos en el frío portal de la casa que vio tantas cosas bonitas entre ellas el primero beso con Filo… Mi dolor en el pecho aumenta, ya pasa de ser emocional a físico, es muy doloroso, oprime tanto hasta exprimirme abundantes lágrimas, les amo, al subir al coche, Vicent, me mira, se pone serio, dice que no llore, que quiere que este bien, él no comprende lo que es el amor de padre, ya que ni lo es, ni lo ha recibido como yo se lo doy a mis hijos. Pero se lo agradezco, él siempre esta ahí, al igual que yo.

Necesito sacar esto, aunque sea poniendo negro sobre blanco, por que es muy intenso, no se donde voy, estoy subiendo a Galicia sin ganas, nada convencido de nada, mi vida tan envidiada por algunos, la etiqueto y la primera letra la quiero escribir en mayúsculas, sí, una “M” de mierda en mayúsculas, tanto correr, tanto querer, tanto alimentar el “ego”, esta virtud que dicen muchos que tengo, para mí es un poro defectuoso en mis válvulas de escape…paso por poblaciones riojanas, todas me traen recuerdos, y mi dolor se agranda, no puedo dejar de llorar, voy a desconectar el móvil, no puedo hablar con nadie, mi voz temblorosa me lo impide. ¿Para que quiero un premio Gourmand, un libro, las algas, bucear, viajar, mujeres, hotelazos, buenos restaurantes…para qué?, si ya me encargo yo de joderme la vida.

Estoy por volver, mi hijo sale en un teatro esta tarde en el colegio, le he dicho que papá tenia que seguir viajando y no podía ir, tal y como me hacían mis padres conmigo, aunque yo al menos doy explicaciones, le he mentido, no voy por no encontrarme a mi cuñada, ni a mi suegra y en estos momentos lo que menos necesito son miradas de odio, comprensibles por un lado, pero inadecuadas para mi alma, ayer en Valencia ya comí bastante mierda. Me viene a la mente mi amigo Manu, cuando me relataba que somos escarabajos peloteros, que nos pasamos media vida recogiendo mierda y echándola a la espalda, y llega un día en que la luz llega a ti y te das cuenta que esa mierda es para abonar un futuro.

Filo me dice que siempre me gusta escoger los senderos difíciles, no se por que soy así, quizás por que mi vida ha sido muy difícil, y cuando veo algo fácil, desconfío, o le busco la forma de hacerlo emocionante, por eso no creo en los riesgos, me los creo yo.

No quiero dejaros preocupados, pero la verdad es que estoy muy mal, en todos los sentidos, ¡¡joder!! Estoy hundido, y esto no me gusta, soy un guerrero, le pese a quien le pese, pero no puedo quitarme la armadura aunque ahora me este ahogando, aunque a veces preferiría luchar a pecho descubierto y si el hierro debe atravesarme que lo haga, rápido, limpio, y sin dolor. Hacia tiempo que no tenia sensación de querer morirme, hoy la tengo, ahora no me importaría reventarme en una de estas carreteras amigas que tanto me ven pasar (y no digo esto para llamar la atención como diría un amigo mio psicoanalista), es que es cierto, sí, se lo que pensaran, ¿y tus hijos?, mis hijos no pueden disfrutar de su padre y viceversa… quizás mañana vea las cosas de otro color, no lo sé, de momento, me veo solo, en navidades, en una habitación de hotel, mientras mi familia celebra la navidad, y yo no estoy ahí, por que no me apetece ser juzgado, ni tener que poner en guardia mi espacio vital… sigo llorando, no paro, es increíble, el sol me da en el lado izquierdo, no veo apenas la pantalla del "mac" por el reflejo, sigo con la sensación de no tener lugar en este mundo, todo el mundo dice que me quiere mucho, pero yo sigo aquí, de latex, nadie me profundiza. El otro día conversando con mi amigo Alain, me decía que me desnudo de una manera brutal, que muestro mis sentimientos, es así, pero esto es un ápice de mi vida interior, aunque no lo creáis tengo intimidad, muchas cosas que no os cuento, por no involucrar ni crear ópticas negativas hacia personas. Personas que me están haciendo mucho daño, por que bajo esta sonrisa picarona y mi mirada opaca, hay mas allá y no todo el mundo puede adentrarse en mi, hay quien prefiere quedarse en lo superficial.

Ya vamos por Fuenmayor y en una hora mi peque saldrá de “burrito” en el belén viviente de la escuela. Y mi corazón me dice que de la vuelta en la próxima rotonda y vuelva, pero ahora ya esta todo en marcha…se ha quedado Feliz, él y Aitana, la pequeña Alaitasune, que la he tenido colgada de mi cuello durante una hora, dando besos en los morros, cosa que les he enseñado desde pequeños. La profe de Dani dice que se dispersa, que será debido a la separación, pero lo dudo, Dani es “perro verde” como su padre, vivimos en un mundo aparte, tenemos nuestro mundo, y además lo vivimos, y realizamos nuestra vida, que para nada es una mentira como algún desgraciado se ha atrevido afirmar. Mi vida no es una mentira, yo vivo, cocino, escribo, y por lo visto no lo hago del todo mal, por que mis talleres se llenan, mis libros se venden y se premian le pese a quien le pese y le joda a quien le joda, y es muy penoso, que haya quien pierda el tiempo en macharcar a la gente y no a vivir su vida, que seguramente seria maravillosa.

Tengo mucho acumulado, como os he comentado en otras ocasiones este año ha sido muy intenso, demasiadas cosas, había conseguido parar un poco, pero de nuevo la bola de nieve me da alcance, la noto en la nuca, y creo que voy a dejar que me pise, quizás con un poco de suerte pase rápido y ni me entero…Ya vamos por Najera y el tiempo se cierra, las nubes se amontonan y se crea un clima muy parecido al que tengo en mi interior, mi alma ahora es gris, pero no cualquier gris, un pantone especifico… Ayer quería ver a mi amigo Jacin, necesitaba su abrazo y darle las gracias por muchas cosas (pero unos malos gestos de desprecio en la capital del Túria me dejaron muy mal y no quería que mi mejor amigo me viese bajo de ánimo), cuando comencé esta aventura de viajar a muerte, hace casi cuatro meses, lo hice con lo puesto, él me prestó 120 euros para diesel y poder llenar el depósito… Ya llueve, y nos aproximamos donde el gallo cantó después de muerto, Santo Domingo de la Calzada….

Bueno, como siempre, la batería de mi portátil, me avisa, está como yo, baja, muy baja…

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Son las 20:12 ya llegué a Galicia... habitación 201...

"21" "DE".

2010-12-21T14:48:00.003+01:00

Este día es bastante señalado, quizás por que nos recuerde a la ante sala del "gordo" y este a la ilusión por la "Navidad".
Diciembre para mí es un mes cargado de emocionalidad, siempre la cosas importantes de mi vida me han sucedido en este solsticio de invierno... cuando a mi abuela le tocaron los cupones de la "ONCE" hace ya mas de dos décadas, fue un día 21 de diciembre y el número acababa en "29"...cuando tuve mi primer piso a mi nombre...cuando conocí a Filo por primera vez y el amor se intento colar por mi alma impermeable...lo bien que lo pasábamos con mis primos en el belén... las nocheviejas con los colegas...la comida de año nuevo con mi abuelo Manuel...lo bien que lo pasamos el año pasado disfrazandonos de Papa Noel y Reyes Magos para ilusionar y asustar a mis peques...el premio Gourmand a Pupilas Gustativas...la muerte de mi madre...este año me esperan aún algunas sorpresas, lo sé, lo intuyo, por eso me resisto aún hacer balance.
Si que es cierto que lo mas duro es no disfrutar de mis hijos a diario, sé que lo repito mucho, pero es un trance que me costará superar, y los miedos de que alguien socialmente mejor etiquetado que el "Bon Vivant" de su padre ocupe ese vacío que les falta día a día... Cada vez comprendo más a mi padre, por todo lo que tuvo que pasar, aunque la sensación fuese diferente, no me gustaría que mis hijos admitieran esa sensación sobre mí. Mañana saldré hacia la Rioja para ver a mi peque Dani Aritz como actúa en la obra de teatro de la escuela, este año su papel es de "Burrito" que como yo le decía es muy importante, ya que sin burritos no habría Belén, aunque si lo piensas bien, mejor hubiera sido, por que para que el pobre crío que estaba en el pesebre terminara atornillado sobre cuatro tablas en la flor de la vida... aunque hubiera sido peor si se las hubieran encargado a su padre San José, al ser autónomo digo...a ver, que se me va la pinza... Subo con regalitos para todos y con la pena que al despedirme ya no los veré hasta el ocho de enero. Soy cada vez mas consciente que me voy a perder muchas cosas, aunque luche por estar siempre ahí. Por eso sueño en vivir mucho años para al menos en la adolescencia y juventud poderles ofrecer una visión sobre la vida y en parte ayudarles cuando labren sus ilusiones.
Como os decía me apetece hacer balance, pero cierta energía no me lo permite, quizás algo especial me espera para final de año... ¿amor?, ¿algún pelotazo?, ¿la loteria?(esta la dudo porque no juego)... que será, será como dice la canción. Hoy de momento he salido de un juicio sin pena ni gloria y aceptando ambas mentiras como verdades, Una persona me mostró en su día como ser aceite e ir por encima de las cosas y esto me ayuda en los pasos de mi vida. Siempre hay que estar agradecido a todo y amar los defectos de las personas,porque lo facil es enamorarse de lo que algunos llaman virtud.

LA LEY DEL ESPEJO…

2010-12-20T12:09:00.005+01:00

Pedir Perdón…Acabo de sufrir una experiencia muy espiritual, hoy mi amigo Alain Uceda, me ha hecho un regalo, un libro, “La Ley del Espejo” del autor japonés Yoshinori Noguchi. Como me alegro de no haber cancelado la cita matinal con Alain y haber recibido este presente.

He comenzado a leerlo en el coche en pleno viaje, pero en la página once he cerrado el libro y de manera intuitiva, he decidido compartirlo con mi intimidad mas sola.

Así ha sido, me he ido a la cama y sobre las maletas he visto el libro, y me he dicho - venga cógelo y leemos un rato-, lo he devorado en veinte minutos largos.

Me ha costado leerlo, no por su narrativa, ni su composición, ni su tamaño de letra, ni su falta de comunicación, era por las lágrimas que me impedían leer.

Si que es cierto que ha sido una especie de purgación que solo lo había conseguido en mí hace unos meses el día que conocí a mi amigo gallego Manu, de hecho hace unos días os hablaba de él y su cuento sobre la “Casa de los Espejos y los perritos”, que gracias a este articulo en mi blog mi amigo Alain me advirtió que me iba a regalar este libro.

Me parece que voy a tener que pedir (y pedirme) perdón a mucha gente. En público solo se lo voy a pedir a mi PADRE, por que es al único que le doy caña públicamente.

Así que ahí van mis primeros pasos en esta nueva vida que comienza para mí…

Papá…

GRACIAS POR…

Tras un día duro de trabajo físico me llevabas a altas horas de la madrugada al médico a Don Francisco por mi fiebre, mis otitis, mis amígdalas… gracias por pagar tantas horas de "repaso" con Don Joaquín, Don Rafael, Don José Miguel, Don Pedro… gracias por pagarme las fiestas de moros y cristianos y haberme involucrado la cultura y sentimiento festero…gracias porque a pesar de oír malas criticas sobre mí, has aguantado el chaparrón…gracias por matricularme en FP aunque luego abandonara la electricidad…la delineación…gracias por aceptar que llevara vida bohemia…gracias por aceptar mis decisiones desde mi temprana juventud…gracias por la libertad…gracias por nunca haberme levantado la mano…gracias por mostrarme las técnicas de estudio con la era cenozoica, mesozoica, que 7x7 son 49…gracias por tus bocatas y meriendas y tus tortillas de gambitas congeladas… gracias por nunca haberme dicho que NO a nada…gracias por confiar…por tus instalaciones eléctricas en mis negocios…gracias por mi primera bici, esa “torrot BMX” plateada… gracias por mi primera moto, la”Derby Mundial” que me dejabas pilotar sin “carné” con tan solo doce años…gracias por mi traje de bodas…gracias por desvelarte por las noches cuando yo vivía en Rioja, ya que sabias que mi situación no era buena…gracias por llevarme al cole cada día…gracias por subir a balcones de la calle para rescatar mi pelota de fútbol…gracias enorgullecerte de mi cocina…gracias por hacerte el chulo con tus colegas ricachones de cuando tu hijo sale en la tele…gracias por amar a tus nietos… gracias por todos los malos momentos que has pasado por mi actitud kamikaze muy en contra de las reglas sociales… gracias por mantener en secreto muchas cosas… gracias por los cuatro “pedos” que nos hemos cogido en fiestas… gracias por haber compartido dos porros de marihuana…gracias por dejarte robar cigarrillos de “Filtro 46” y hacerte el loco…gracias por mi primer “Scalextric”… por la mesa de pim pom que hicimos con un tablero y dos mosquiteras…gracias por el crédito que me pagaste a mi mayoría de edad…gracias por venir a mis ponencias…gracias por tener una acuarela mía en tu despacho del hospital…gracias por aquel viaje a Caravaca de la Cruz en el cual tan mal lo pasaste…gracias por venir a verme a jugar a futbol sala…gracias por tu humor negro e irónico que me ha ayudado al ser plagiado a ver la vida con cierta satírica…gracias por enchufarme en algunos curros que sabias que mis alas no iban a soportar …gracias por el viaje a Salamanca, cuando iba a comprar un hotel...le falta memoria ram a este "mac" para que quepan todas las gracias...GRACIAS POR AMARME.

PAPÁ GRACIAS Y PERDÓN.

Nota: Este artículo lo escribí la noche del domingo 19 de diciembre, no pude subirlo a mi blog por tener problemas técnicos con con mi wi-fi. Esta mañana, lunes día 20, me ha despertado el teléfono… ERA MI PADRE, invitándome a pasar la navidad con él. POR FAVOR LEED ESTE LIBRO. LA MAGIA EXISTE.

Ahora lloro de alegría.

LUCES DE GALIBO.

2010-12-17T08:52:00.003+01:00

Le he pillado el gustillo a esto de escribir en el coche, ahora en tierras “mañas” y a una hora escasa de llegar a Zaragoza, desde este mediodía que hemos partido desde “Terra Meiga Galega”, tras comer con Antonio Muiños.

Hasta la llegada a La Rioja hemos vivido menos cinco grados bajo cero en territorio burgalés, se nos han congelado hasta las señales del “GPS”.

Mi cuerpo y espíritu han entrado en calor al abrazar a mis hijos y a Filo.

Que guapos están todos, les he dado unos regalitos y de nuevo a seguir comiendo asfalto, ahora mismo estamos detrás de un camión que arroja sal liquida para el hielo de la carretera y nos está poniendo el coche fino jajajajaa… parecemos un bacalao salao jajajaj.

La intención es hacer noche en Valencia, hemos cargado de “RedBull” para ver si la tauritina aguanta nuestros párpados abiertos, y si no, pues donde nos pille el primer bostezo haremos parada y fonda.

Hemos cenado en una gasolinera” service” una txistorrita con tortilla de patatas, a nuestro lado dos forales se tomaban un cortadito. Al subir al coche patrulla, el piloto ayudado por na linterna revisaba los bajos del coche por si encontraba algún sello del terror.

Mañana tenemos que prepara el taller de cocina navideña en el aula FOOD & FUN de valencia, contento por saber que tenemos el cartel completo en esta, mi tierra mediterránea. Por la mañána iré de compras, necesito foie, tomates secos, aceites, pulpo, solomillo, germinados… más todas las muestras de algas que llevamos en el maletero del “Almera” que esta semana ya lleva casi tres mil kilómetros en sus ruedas 205.

Esta mañana he recibido dos regalos inolvidables, estando en las oficinas de “Porto Muiños” y animado por Antonio, me he conectado a Internet , al abrir mi correo he visto que había recibido uno entre los cientos de mails que recibo diariamente, uno en mayúsculas “PREMIOS GOURMAND” al abrirlo me he llevado la gran sorpresa de haber sido el ganador de España del mejor libro de cocina en Best Innovative Cookbook con mi libro "PUPILAS GUSTATIVAS” y que paso a la final mundial que se celebrará en Marzo en París. Ha sido una sensación indescriptible, pero lo que si que puedo describir es la cara de Antonio, de orgullo, de animo, de felicidad, él apoyado sobre la silla, en el respaldo, y sonriendo…Le he mirado a los ojos, los mios húmedos por la emoción, y pensaba en mi padre, mi pensamiento era – ojalá mi padre estuviera aquí conmigo y se emocionara como lo esta haciendo Antonio-. Este premio como sabéis son los “OSCAR´S” de los libros de cocina. Esta ha sido la segunda sorpresa que Antonio me ha hecho sentir como un hijo del cual su padre está orgulloso.

Mi tercer regalo y por orden horario jajaja ha sido tener entre mis brazos a mis peques.

Anoche chateando con una amiga me decía que el tipo de vida que llevo me condena a estar solo hasta que cambie de filosofía y no sé. Si que es verdad que me asusta esa soledad, aunque os debo reconocer que a veces me apetece disfrutar de ella y ponerle cara a mi intimidad.

Unos cuantos amigos Galegos me están buscando casita en Galicia, me conocen y saben que necesito, además ahora no hay mucha pasta, estoy resurgiendo y hay quien intenta pisarme, pero no van a poder, la maquina ya está en marcha y esto no lo para ni Dios.

Tengo mis dudas de que lleguemos esta noche a Valencia, son las 23:26 y ya divisamos Zaragoza de fondo, el Gps nos marca que la llegada es a las 03:20… a ver…mañana os cuento.

LLEGAMOS!! Hemos dormido en Valencia ;)

¡¡GENIAL!! LA PONENCIA - TALLER DE COCINA NAVIDEÑA EN GALICIA.

2010-12-16T09:31:00.005+01:00

"TORTA DE SANTIAGO RELLENA DE NATA DE TURRÓN CON SOPA JIJONENCA CRUJIENTE DE CARAMELO DE CAFÉ Y NUECES CON CANELA y OREO"

"RAPE CON TEMPURA DE ALGA DULCE, PIMIENTOS BRASEADOS Y GAMBÓN CON ARENA DE KIKOS Y RÚCULA FRITA"

"SOLOMILLO DE CERDO CON CEBOLLETA CONFITADA CHIPS DE JAMÓN Y QUESO DE CABRA A LA PLANCHA"

"CARPACCIO DE PULPO CON PISTACHOS Y ALIÑOS DE OLIVA CON HARINA DE WAKAME Y CORAZÓN DE KUMATO"

"ESFERA DE TORREZNO DE JAMÓN RELLENA DE HUEVO DE CODORNIZ SOBRE MAHONESA DE PIMIENTOS Y ALCAPARRAS"

"ENSALADA DE ALGAS, ERIZOS DE MAR, HÍGADO DE RAPE EN ESCABECHE, GAMBÓN ,FRUTAS Y FRUTOS SECOS"

La verdad es que Galicia es uno de los territorios en los que mejor me encuentro. Ayer disfrute de un aula "Porto Muiños" a rebosar de gente, además gente con muy buenas sensaciones. Os dejo un pase fotográfico que realizó mi gran amigo el "photo-chef" Moncho Piñeiro. ¡¡GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS!!.

CIEN DIAS...

2010-12-15T18:07:00.003+01:00

Mas de cien días llevo encontrándome entre mi soledad, de aquí para allá como siempre, siendo un orgulloso "culo de mal asiento", el día que pare estaré muerto, bebo de todas las fuentes que me atraen, pero no prometo quedarme, por eso mi adolescencia no me atrapó, ni sigo teniendo los mismos vicios ni costumbres, me siento afortunado de ver que a mi alma nada le crea adicción, solo esa bella mujer gélida que absorbe hasta el alma: LA VIDA, esa mujer con nombre de verdad, de vivir, de amar, de libertad.
Hoy ha sido un día bonito, nostálgico, descansando ahora en esta habitación de hotel, cómoda, quizás de las que más me gustan, la 202 de "Casa Angelita", en un par de horas marcho al aula de "Porto Muiños", voy a disfrutar de la vida, a relacionarme, a comunicar y absorber de ese casi medio centenar de amantes de la gastronomía que viene a ver que les cuento, que les propongo, feliz muy feliz, engrasando mi sonrisa para que vean que todo es posible, como dice mi buen amigo Iñigo Pérez "Urrechu", -Los reyes magos dejan de existir cuando dejas de creer en ellos-. Pues eso, la ilusión se desvanece cuando la abandonas.
Esta mañana he estado realizando ensayos con materiales de "SOSA" y nitrógeno liquido. Han salido cosas interesantes, muy interesantes. Hoy por fin he podido comer con Antonio Muiños, tenía ganas de mirarle a los ojos y conversar, que me vacilara un rato y reírme con él... me gusta la gente así, fuertes, siempre hacia delante, con firmeza... hay personas que te hacen sentirte vivo con naturalidad, y él es una de ellas. He disfrutado con Moncho Piñeiro en una sesión genial de fotografías, es un loco del "ISO" gran fotógrafo.
Pues eso, que tenía "mono" de escribiros jajajaa...ya encontré una adición jajaja pero escribir mola, porque nunca cuentas lo mismo jajajaja. Domingo me apetece mucho patear Madrid, la plaza Mayor, comprar dos figuras de belén, comer un bocata de calamares, y le pediría un deseo a la navidad, pero no me lo va a conceder, aunque fuese entre el alboroto de la gente poder ver esos cabellos de oro y ojos miel, que su viento me trajera su aroma a canela con flor de naranjo...
Viernes estoy en Valencia y sábado en MAdrid...domingo de vuelta Alcoy y día 22 a tomar las riendas de nuevo... Enero se me presenta en Canarias, Granada y Bulgaria. ¡¡ESTO SE MUEVE!!.

OS DEDICO ESTA CANCIÓN DE ISMAEL SERRANO...

VISIÓN OPACA...

2010-12-13T19:41:00.004+01:00

Se que estos días los" post" están siendo más que menos profundos, para nada negativos, primeramente por que no creo en la negatividad ni la positividad en los estados espirituales, no hay verdad ni mentira, y la mayoría de veces lo que llamamos negativo es lo que nos ayuda avanzar y se transforma siempre que se reconozca ¿se transforma en positivo?, pienso que no, simplemente se transforma. Esta llegando la hora de ir vaciando el disco duro y aplicar un "reset".
Hoy la primera llamada del día ha sido de "Porto Muiños", no me dejan vivir jajajaja, como dice Antonio - Ha sido atracar el barco y ponerme a faenar- jajaja, esta mañana junto con Manu hemos preparado Besugo de "Isidro de la Cal" y unos mejillones al Albariño para casi medio centenar de cocineros y restauradores. De postre una tarta de Santiago con azúcar de Kombu y crema de turrón de Jijona con peta zetas y arándanos (ahí se me ha ido la olla jajaja pero a gustado todo mucho).
Vuelvo a estar en la habitación 202, y ahora las sensaciones son otras, los recuerdos diferentes, porque lo vivido en aquellos meses ahora es pasado... ¿que me gustaría que fuese presente?... SÍ, pero el tiempo me responderá. Pero mi vida es así, mi agenda no para de llenarse, pero parece que el punto de partida es siempre el mismo.
Hoy estoy muy revuelto, tanto física como emocionalmente, y tener el alma revuelta es algo habitual en mí, pero cuando me toca la salud, soy muy débil.
Hoy apenas he comido nada, tengo el estomago fatal, y esto para mi diabetes no va muy bien.
Esta mañana se me fastidió el plan de ir a comer un pintxo de tortilla a Betanzos, aunque he reconocer que necesitaba meterme entre fogones y estar un rato con Antonio Muiños... siempre aprendes cosas de este hombre, este filósofo marino vestido de humildad.
Aveces parece que se encaucen mis decisiones, cuando decido ir a ver un piso para alquilar en Galicia, se tuercen los planes, y las circunstancias no me dejan ir, si ya sé, puedo ir mañana, pero a mi me gusta observar estos mensajes, si seguramente mucha gente dirá ¡¡vaya gilipollez!!, pues a mi me ha ido bien...aunque igual debería echar la vista atrás jajajaja para comprobarlo jajaja ayy madre mía.
Estos días están siendo días de frases, os dejo con dos...

"el que se arriesga se PUEDE equivocar,el que no se arriesga YA ESTA EQUIVOCADO". Esta me la mandó vía e-mail mi "angelito rubio de bote"...¡¡Gracias!!.

Y esta mañana Manu me contaba una breve historia...

"Un perrito paseaba por la calle, y entró en una casa en donde habitaban muchos perros, al verlos, se asustó y se puso a ladrar y gruñir, todos los demás hicieron exactamente lo mismo. El perro marchó.
Al día siguiente, volvió a entrar a la casa, y mostró su alegría moviendo el rabito y dando saltos, todos los demás se comportaron de esta forma...¿Sabeis como se llama la casa? "LA CASA DE LOS ESPEJOS". Parece una tontería de cuento...pero tela marinera, así es. Según como estamos y proyectamos es la gente con nosotros.
Besitos!!!!!

DOMINGO DE ASFALTO…

2010-12-12T23:05:00.003+01:00

Nunca había tenido la experiencia de escribir en el coche, aquí ando con el usb de “Carrefour movil” que va y viene en cobertura, no le puedo pedir “tetas a Luís” es decir “peras al olmo”. Ahora, de copiloto que espero dejar de serlo en unos meses, noto como las ruedas van comiendo asfalto en tierras de León, en menos de tres horas esperamos llegar a Tabeaio (Coruña) en donde nos quedaremos en “CASA ANGELITA”.

Vengo de camino riojano, he comido con mis pequeñajos y Filo en “Casa Pakito” de Alfaro, nos encanta este lugar desde hace años, su aroma de pueblo, las tapas, y esas “gordillas” de cordero que quitan el sentido. Mis hijos están guapisimos, Dani super educado y Aitana hecha un trasto…les he llevado a la “Colegiata” a ver las cigüeñas pero ya habían emigrado. Ellos están acostumbrados a los viajes de papá y su amor crece rodeandome de esa leyenda urbana real que soy para ellos.

He estado conversando con Filo largo y tendido, ahora recapacitando aquí en este habitáculo de cuatro ruedas, domingo tarde, a 323 km de mi destino y siendo las 18:13, recuerdo diciéndole a Filo, que yo era quién tiraba del carro… ¡¡NO!!, no es cierto, la luz acaba de entrar en mi alma. No es así, porqué el carro, ahora que estoy solo, me está costando el triple de arrastrar, lo cual debo admitir que Filo era mi 50%.

El termómetro marca 9º, la tristeza me invade, hay gente en Galicia que me espera, que me quieren… pero me vienen a la mente las conversaciones con mi hermano “kokoro” de que estamos rodeados de gente y al final todo se convierte en muchedumbre y sonoridad de tasca, y no es culpa de la gente que nos ama, es que somos así de defectuosos. Le echamos la culpa al Karma… no sé.

Hoy tras el cristal, a veces empañado, lo aclaraba con recuerdos recientes, Alain y Paloma aparecían entre rayos de sol, Manoly y su voz dulce con acento galego, con ganas de darle un abrazo a Antonio Muiños, Filo me acompaña en el recuerdo, está guapisima, sus ojos brillan y esto me hace feliz aunque cuando he cerrado la puerta del Nissan, mis lágrimas no podían retenerse. He recordado gratos momentos con Susana, tantas cosas que decir, tantas cosas por sentir… Hoy me acompaña el último cd de M CLAN, me encanta.

Andamos dopados de café para poder aguantar estas casi 16 horas en carretera entre paradas y fondas y evitando peajes, no por el dinero, si no por el romanticismo de atravesar pueblos de cuatro casas.

Con la tontería ya estamos llegando a Astorga por N-120, igual hacemos parada para comprar una buena cecina y chorizo ahumado.

Vicent ahí anda, con “cara perro” aunque él no lo vea, cansado y hasta lo huevos de tanta carga del pasado y algo que nos marca a todos; la infancia… los vientos cambian, traen cambios y esto asusta, es demasiado tiempo pidiendo cambios y estos aferrados a la comodidad de sentirse querido y afrontar fantasmas pueden ser peligrosos para una estabilidad. Como me decía el Padre Domingo; ”Alea Iacta Est”.

Mañana quiero ir a comer un pintxo de tortilla en Betanzos y espero zanparlo con buena compañía. Y a ver si con un poco de suerte el nido me escoje, soy de los que piensa que las casa eligen a uno y no uno quien elige la vivienda.

Se me acaba la batería del portátil…Os dejo.

SOBRE AGLOMERADO...

2010-12-11T18:00:00.003+01:00

Sobre un tablón de aglomerado, ahora, aquí en mi viejo almacén de Alcoy, todas mis cocinas, cámaras, sillas, mesas, todo en orden pero amontonado, se mezcla el acero inoxidable con las obras de arte y los tonos naturales de la madera de las sillas, ahí, ahí están quietas, como si me miraran con perdón, esperando a ser subastadas... y el acreedor que no llega... o no quiere llegar, no comprendo a la justicia... Ya tenemos el coche cargado, esta madrugada salimos hacia Galicia, mi "terra meiga", pero no sin antes hacer un alto desvio por el camino atravesando tierras de vino y rosas, como son la Rioja, mañana pasaré el día con mis hijos, esa inyección que necesitamos ambas partes. Por la noche partiré comiendo asfalto hacia Coruña. Este es el último tirón de recorrido del año, en Coruña un aula de Porto Muiños con el cartel de completo nos espera, además de nuevas emociones y sentimientos encontrados de voz dulce y acento norteño. A modo de electrocardiograma, bajaremos a Valencia el viernes para volver a subir a Madrid el sábado y a espensas de la ciudad de "San Fermín" esa Pamplona que amo tanto. Día antes del "Gordo" las obligaciones de haber sido gerente de una empresa me obligan a testificar en Alcoy y espero día 22 tener claro donde establecerme, quizás deseo anidar con pretexto de amor, es decir no me concibo creando un espacio en soledad, aunque sé, que debo pasarlo así. Lunes visitaré varias casas que rentar en Galicia y quizás la terra meiga sea el destino, aunque aún no sé nada, mi alma me dice que van a cambiar muchas cosas en pocos días y esto os lo llevo diciendo desde hace dos semanas. Aquí a mi lado, sin apenas respirar, Vicent, con la mirada perdida, cansada, esta siendo dura la decisión de apoyar a muerte a un loco como yo, es aveces difícil elegir entre la vida social establecida o ser libres mediantes la verdad...pero él ahí está, sus ojos azules han visto épocas de riqueza, tristezas, alegrías, logros, premios, entrevistas, fama, libros, ruina, embargos, lágrimas de sangre, él ahí, gélido, pero ahí... La amistad que gran enigma.
La maquina está engrasada, me espera un año 2011 pletórico, con muchos viajes, y puesta en práctica de muchos sueños ya hechos realidad. Tengo ganas de borrar de un plumazo los lastres económicos que perduran del restaurante, para de este modo zanjar tanta mala y falsa energía, que creo que todos debemos pasar. Se abre la puerta de poder viajar Argentina... son demasiados frentes y no puedo traicionar a mi alma volviendo a saturarla, de todas formas la sensación de vivir como si mi vida se fuese a ir mañana, sigue latente y muy patente. Hay quien su vida es una continua lluvia de ideas, pero gracias a mi filosofía de vivir excusado en la gastronomía no tengo el imperativo de " brainstorming". Ya deseo realizar ese "rew" del año 2010 en donde me ha pasado de todo, gente que ha entrado y a salido, quién aún queda por el interés económico, quién se mantiene por que es de verdad, charlatanes, falsedades, amigos, almas gemelas, amores, desamores, artistas, bohemios, famosos, dinero, ruina, esfuerzo, lágrimas, rabia, injusticia, nervios, buuuuffffff parece que haya sido este 2010 una vida en vez de un año... No sé si haré recuento, quizás me dedique a seguir caminando...lo que si que sé, es que este año si que soy más TEFLON y aplico la indiferencia como aceite, prioridades, mi salud, mis hijos, Filo, y la gente que de verdad me rodea...que son los mismos de siempre y alguno más jajaja los puedo contar y gracias a Dios me faltan manos.
Bueno... voy con las maletas...
BON VOYAGE.

DR.HOUSE… EN BUSCA DE MY HOUSE.

2010-12-08T14:46:00.003+01:00

Mira que he visto todos los capítulos de House, pero hasta esta misma noche no me había sentido identificado con él. Bueno por que nos gusta la Swwephes. Su aparente indiferencia y en sus momentos más emocionales que son pocos a lo largo de la serie, pero esta noche cuando su gran amigo el oncólogo le dice que no le basta con pedir perdón o reconocer que se ha equivocado, si no que además necesidad escuchar de alguien que lo hizo bien o este mismo le dé su perdón.

¿Sabéis? Tengo ganas de hablar de cocina, de por ejemplo un canelón de pasta de naranja relleno de besamel de bacalao desalado sobre un lecho tostado de pistachos, o de un cremoso de chocolate belga con aire de clementina y canela o porqué no de un timbal crujiente de cochinillo asado con sarmientos riojanos.

Pero no, es mi diario, al igual que es mi vida, y aunque esta semana haya recibido alguna crítica dolorosa sobre mi forma polémica de expresar mi existencia, las personas que vienen a escucharme o me leen en este medio tapan a estos seres a los que mis palabras o actos no les aportan nada.

Hoy hablando con una amiga y tras ver mi nuevo destino en ciudad actual en el “Facebook” me decía que no me entendía, y en muy pocos segundos mi mente recapacitaba al respecto. Lo rápido que la gente juzga y no valora la suerte que tiene de que alguien confíe sus pensamientos incluso secretos con él o ella.

Todos sabéis de sobra que estoy buscando mi nido “my house”, y en esta ocasión debo de ir firme sobre mis pasos. Mi trabajo no se centra en una ciudad exactamente, realizo talleres de cocina por toda España en aulas de cocina y escuelas de hostelería. El rodaje con la productora “OJO PÚBLICO” me obliga a viajar recorriendo y rebuscando esa magia gastronómica que queremos presentaros en los plasmas de vuestras casas. Además de mis ilusiones y proyectos personales que ayudan a mantenerme vivo.

Esto hace más complicado la decisión de anclaje, ya que si fuese por trabajo, sería lo más fácil, uno pace donde yace. Pero en este caso la gran frase que me dijo una de las personas que mas quiero –Dani, no busques tu lugar en el mundo, el mundo es tu lugar- va cobrando fuerza. Tengo frentes abiertos cada vez más, países como México, Argentina, Ecuador, Dinamarca, Polonia, Alemania, me abren sus brazos en reflejo a grandes y buenos amig@s que están relacionados en el mundo de la comunicación y la gastronomía. Pero no puedo, una de mis obligaciones personales es estar cerca de mis hijos, no puedo permitir que ellos crezcan con ese vacío con el cual crecí yo.

Mis Ángeles, mis perlas, mis peques se encuentran en La Rioja, lo cual estrecha el cerco, si quiero pasar los fines de semana con ellos no puedo estar mas lejos de trescientos kilómetros a la redonda, aplicar el sentido común en mi vida está provocando una metamorfosis que igual es parecida a la de Kafka, aunque en otra época. La economía y los “euros” esos conceptos que tanto he despreciado, incluso abiertamente en mis ponencias, cada día se difuminan y está vez tras un golpe de “chivatazo” he podido verme reflejado bajo una actuación con gran carga de veneno. Uno llega a la línea, y observa , para, y mira hacia atrás, no se pueden seguir haciendo las cosas igual, algo falla, voy a desprenderme de humo, a darme cuenta de que la pelota está en mi tejado, creía que los problemas empresariales eran el súmmum de la conciencia, pero que va, aún recuerdo a un gran guía espiritual que tuve y lo hice desaparecer de mi vida con mis actos, cuando me decía –lo ultimo que te preocupará en tu vida, será el dinero- y así es, y esto no significa que tenga, para nada, ojala jajaja. Pero es cierto que ahora, con esta soledad que me enmudece, estas lágrimas que me humedecen el recuerdo de algo ya imposible, esa voz que pide a gritos “ámame cuando menos lo merezca por que será cuando mas lo necesite”, el ver el desprecio de a quién amaste, los fantasmas familiares con el aguijón cargado y apuntando a mis descendientes, la incomprensión de no poder volver atrás, tantas personas quedaron en mi camino creyendo yo que era la causa de ellas y realmente yo fui el detonante.

Esta misma tarde una gran amiga mexicana me decía si había conseguido perdonarme. Es decir perdonare yo mismo. No entendía su pregunta, ¿porqué me tengo que perdonar? Si no he matado a nadie, ni era mi intención que un negocio no funcionase, ni que la crisis entrase en España, ni que mi matrimonio se fuese al garete… -No- me dice esta persona, -¿si te has perdonado por haberte preocupado por todo el mundo, menos de ti?. Me he quedado dubitativo, pensando más que sintiendo (cosa nada inusual en mi) y me he preguntado ¿qué he hecho en esta ultima etapa de mi vida? a lo que me he respondido rápidamente ¡¡muchas cosas!! ¿que realmente crea importantes tras todo lo acontecido? mis hijos pese que haya personas que me animen a continuar creciendo en lo profesional, pero ¿sabéis qué?, cada vez creo menos en lo profesional y con esto no quiero decir que no vaya a seguir en el mundo de la cocina, me iré reinventado como he hecho desde que comencé a caminar, experimentar cosas nuevas, estudiar nuevos conceptos y cada día creer y creer más en mí. Sobre que predico con que somos “TEFLON” y todo nos tiene que resbalar, parece ser que algo ha hecho mella en este recubrimiento y abierto algún poro. Y solo me viene al pecho la gente que me hace daño e intento ver el porqué, si es que me dicen verdades o simplemente me veo reflejado en ellos. Quizás no sea positivo que la gente te diga que la ayudas “desnudándote”, por que quizás cuanto más muestras tus miserias mas vulnerable eres, pero si esto es debido a la soledad, es que siempre me sentí solo y cualquier hijo de vecino podía saber mis experiencias siendo visible o invisiblemente juzgado. No me gustaría hacer una tesis sobre esto, por que lo que quiero es que me leas, pero tampoco sé ¿Por qué quiero que me leas? si por egocentrismo, por necesidad o por esa mujer gélida que cada vez me asusta tanto…esa que hasta Sabina la canta…que se llama Soledad.

Me despido con un escrito de Álex Rovira.

“Según somos, vemos...

Según somos, así vemos a los demás.
Si de nosotros hacemos una idea,
hacemos del otro una idea.
Y nos cristalizamos.
Y no hay novedad.
Domina el estereotipo.
Así no pensamos.
Y el otro, y nosotros y la vida,
se convierten en objetos.
Es entonces cuando
desconectamos de la vida.
Quizás lo que toca,
es hacer como los niños,
que no cristalizan la experiencia,
y se abren a ella.
Huyendo del cliché fácil,
que nos enquista en el victimismo
y la paranoia.
Mira el mundo al revés,
míralo de manera diferente.
Y verás que del cielo cuelgan árboles
y el suelo está lleno de nubes
o de estrellas.
Mira el mundo como si cada instante
fuera el último antes de morir.”

DÈNIA... germanor.

2010-12-04T14:19:00.003+01:00

Ayer noche presenté mis ponencia y libro en la ciudad donde más a gusto me siento, quizás por que sea la ciudad que mas representa el mediterràneo según mi visión y significado de éste. Por que voy "cuatro" veces al año y es para disfrutar de la fiesta y por ultimo y no por eso menos importante, por qué allí tengo una familia de amigos tremenda a los que el sentimiento de amarnos es recíproco. Como si de una confabulación mágica se tratase, pudimos disfrutar la familia hospitalaria y cinco personas más de mis ponencias. La sala de actos que para nada tuvo el cartel de lleno, consiguió poder abastecer mi corazón viendo a mis amigos. Al finalizar me dejé raptar y tuvimos una cena velada con final feliz de Karaoke... esa mañana he amanecido con la factura pegada en la frente de la maldita "CASALLA" que esta gente bebe hasta en la sopa... eso si el sol brillaba de una manera especial y al abrir la ventana de la habitación donde estaba el mejor regalo era ver la "Creueta" en la cima del Montgó... Juan Carlos nos dió posada y la fonda la hemos celebrado con un buen bocata en el IL FRATELI. Este fin de semana- puente de relax... igual bajo a Granada a darle una sopresa a una amiga... pero no sé... ahora a tomar otro TERMALGIN jajajajajaja

MURCIA...un excelente bálsamo para mi alma...

2010-12-03T12:18:00.003+01:00

Foto: JAVI COCINA

Foto: Charo Val

Carabinero con su coral sobre lecho de Cous Cous con Zarangollo y a Algas.
Foto: Charo Val

Ayer fue un día muy especial, por mediación del Club Gourmet de Murcia y promovido con total cariño por mi amigo el periodista gráfico Vicente Vicens, pude mostrar ante un centenar de amantes de la gastronomía mi cocina y filosofía de vida en el aula Magna del Centro de desarrollo turístico de Murcia.
Para mi Murcia era un "territorio comanche", nunca había actuado gastronómicamente en él, y por supuesto los miedos de verse capaz de llenar una sala-aula Magna estaban presentes.
El personal del CCT de Murcia me arropó de una manera excepcional, borrando de mis recuerdos tanto prejuicio inculcado hacia esta región vecina de mi tierra. El CCT de Murcia me sorprendió gratamente por sus instalaciones, sus alumnos y profesorado. Pudimos disfrutar de un menú en el restaurante-escuela, francamente delicioso pese a no poder comer ciertos productos por que no era mi día más gastronómico. Estoy convencidisimo de que van a salir grandes jefes de sala y cocineros de esta marmita de conocimientos murciana.
En la masterclass pude mostrar mis últimos conocimientos en el mundo de las algas con la empresa PORTO MUIÑOS y mostrando la cocina con GUARAPO. Puse cara a mas amigos de las redes sociales como Javi (http://javicocina.blogspot.com/2010/12/papilas-gustativas-dani-albors.html?spref=fb), Vicente Vicens, Charo Val que me trajo unas algas del mediterráneo y conversamos sobre la trufa en Soria a los pies del Moncayo.
La parte que más disfruto de mi ponencia es cuando expongo mis vivencias y veo el fiel reflejo de la cara de la gente, cuando se siente identificada en ciertas adversidades que a todos nos acontecen.
Por la noche el Club Murcia Gourmet me llevó con junto a toda su plantilla de cuarenta poetas de la gastronomía, al restaurante la CARCELA del cocinero Juan Luís, el cual nos ofreció un menú degustación mostrando sus raíces y recuerdos con ciertos toques de nuevas técnicas de cocina. Me gustó y mucho.
Ayer fue un día muy especial y quedo con un sabor muy agradable de la gente de MURCIA. Como les dejé escrito en el libro de honor del Club Murcia Gourmet, nunca la palabra GRACIAS tuvo tanto significado para mí.
Espero volver y me da que será pronto...

SOLSTICIO NEVADO...

2010-12-01T19:15:00.003+01:00

Estos días en casa de mi iaia me están sirviendo para echar la vista atrás. Juzgarme y trazar un plan. Como de manera sistemática y karmática, todo en nuestras vidas se repite. En mi caso este rebobinado hacia atrás y mirar mi habitación de adolescente con sus pegatinas de "las tortugas Ninja" o los adhesivos de pubs de moda de aquellos ´90 en donde pillábamos nuestras primeras "cogorzas" tanto de "plis play" como de "polen" fumado. Pero lo que más me llama la atención es el vinilo del logo de mi primer "Apple". Bien como os decía, esta especie de cura, o de cuento de Navidad en donde aparecen los fantasmas del pasado y uno mismo viviendo un crudo presente ambiciona el futuro inexistente. Hoy ya es día uno de diciembre y estoy en condiciones de hacer un balance de estos casi doce meses que han aconteciendo en los solsticios representativos socialmente.
Pero visto lo visto, antes de sacar balance voy a esperar a que pasen unos veinte días más porqué de la manera que es mi vida una cuatrocientas ochenta horas dan para muchos resultados proyectados por mi alma.
La necesidad de seguir caminando pero con la sensación de tener una goma elástica pegada a la espalda que me impide avanzar y ésta sensación nada novedosa para mí, me indica que espere a ciertos acontecimientos que están en la oscuridad para poder avanzar.
La necesidad de un hogar, esa calidez y ese espacio, es necesaria y cada vez la apetencia de disfrutar de mi soledad, a pesar de convertirme en un "manias".
Esta mañana he ido a visitar a mi amigo y mí médico desde hace más de veinte años, mientras esperaba en la sala, un personaje que tiene un bar restaurante en el pueblo, y que me ha puesto en mas de una ocasión de vuelta y media, me pregunta como si fuésemos amigos de toda la vida -¡¡Hombre Dani!! ¿que tal?, ¿que haces ahora?- y yo sorprendido le he respondido - ¿Ahora, ahora?, pues ahora estoy esperando mi turno para ver al médico-, el tío se ha quedado cortado y ha sonreído como diciendo "tierra tragame", una señora sentada frente a mí, de una edad avanzada, me ha mirado fijamente a los ojos y sonriendo me ha guiñado un ojo, como diciendo "le has dicho; a tí que coño te importa,pero con clase" y así ha sido. Automáticamente he analizado mi respuesta espontánea y me he alegrado, por que he visto que ya no soy el Dani que le hubiera contado su vida y dado explicaciones, ni le he mandado a la mierda por ir diciendo "que si pago o no pago", así que el equilibrio está en mí, hace unos meses aprendí de una persona que no olvidaré nunca que uno debe de ser aceite. Por otra parte como si de un "pepito grillo" ha aparecido en mi mente mi gran maestre Carlos Domenech, diciendome - Li acabes de dir, que si sa mare festeja- (Le acabas de decir que si su madre tiene novio).
Juanjo, mi médico, me atiende con preocupación, me da la sensación de que teme, que ahora que estoy solo, sin familia, sin esa estabilidad que según todo el mundo es la familia, sea mi perdición a nivel salud, así que de nuevo me a repetido recetas de insulina, pastillas y más pastillas y un fondo de ojos por que es cierto que parece que estoy perdiendo vista, pero no le voy a dar ese gusto a está enfermedad que tantos médicos amigos chinos me dicen que es por falta de afecto.
Hoy me ha llamado mi tia Mari Carmen desde Galicia, ¡¡Ole sus huevos!!, eso es amor, no sabe donde estoy, no tiene un teléfono mío y sabe donde localizarme... ¿Luego me preguntan que por que es a la tía que más quiero?... Mi padre cuando se aburre me manda un e-mail ¡¡anda ya!!. Todo esto hace que ame más a mis hijos, hace un mes que no les veo, pero no hay día que no les vea por la web cam o charle con ellos por teléfono, hoy conversaba con Filo y hablabamos de que la gente no comprende nuestras separación, y que solo buscan que haya dos partes, como no, una buena y otra mala, para variar yo me llevo la mala, pero la asumo, aquí solo hay una parte que son los niños, de hecho el domingo doce nos vamos juntos a comer a un sitio muy especial para Filo y para mí, y los peques, ver a sus papás juntos les va hacer felices y esto se llama humanidad.
Mañana tengo una reunión a primera hora, que espero salga bien ya que me ayudará a poder dar un paso más en mis decisiones, y cargamos de nuevo las maletas y el rumbo es Murcia, voy a dar un masterclass en la escuela superior de hostelería de Murcia, además de presentar mi libro "Pupilas Gustativas" en Murcia GOURMET Club. La verdad es que me ilusiona mucho las ponencia a chavales que estudian hostelería,me gusta ilusionarles, y hacerles ver la realidad de esta mágica elección que es ser cocinero. Viernes toca Dènia, una de las ciudades que más llevo en mi corazón en donde tengo muchos y grandes amigos, de esos de verdad, de esos, que tan solo con escuchar el tono de tu voz, saben si estas bien o no, y si no lo estás, sin pedirte permiso te organizan ayuda sin necesidad de pedir auxilio. También es cierto que la festa hospitalaria une.
En poco más de una semana comienza el último tirón de carretera y asfalto y todo apunta comenzar el año en Canarias inaugurando las ponencias sobre las algas y sus aplicaciones en cocina. Bueno, voy a cenar y a "momir"... Me acuerdo mucho de mis amigos Blanca y Alain Uceda, no se porqué, pero son ese tipo de personas que comulga de alguna forma con el alma, al igual que Cris Ramos... esa magiaaaaaaaaaaaa...

EL AMOR EN LA RED..."ámame cuando menos lo merezca porque es cuando más lo necesito."

2010-11-27T19:04:00.005+01:00

¿Cuanta gente se enamoró vía postal?. Yo recuerdo mi gran amor que terminó en matrimonio, a más de setecientos kilómetros de distancia y el gran inversor los sobres americanos y esos sellos que al pegarlos con la lengua por la parte de la nuca del Rey, sabían a rayos (los sellos, ya que la nuca del Rey no he tenido el placer de chuparla jajajaja). Bien, estos días conversando con bloggers, hablamos sobre las redes sociales y que en ellas hay mucha mentira. Yo personalmente no lo creo así, al menos la gente que me he encontrado en las redes nunca me decepcionaron aunque aquellas no pudieran aprovecharse de mí haciéndome ver que daban hasta el hígado por mí, pero gracias a Dios descubrí que eran efectos ópticos de chamanismo. Bien, a lo que íbamos, el emocionarse delante de un chat, incluso el sentir a través de una foto colgada en un muro, son sensaciones que nos hacen evolucionar espiritualmente... cuanta gente se enamora sin un intercambio de miradas, o incluso hace negocios sin un apretón de manos o incluso ayuda a alguien que no conoce... miles cada minuto en el mundo. Y esto nos hace mas bellas personas, hace ejercitar nuestro sexto sentido, esa intuición que teníamos olvidada. Las redes sociales nos ayudan si luego podemos dar el paso a tener ese contacto con las personas y sabemos donde están los limites. En unas semanas vuelvo de nuevo a Galicia, creo que es la tierra que más me desintoxica el alma y allí me reencuentro con gente a la que quiero muchisimo. Casualmente estoy chateando con mi gran amiga Sophie , mi astróloga del alma, siempre aparece en el momento justo.

RAÍCES o RAIZES

2010-11-26T15:32:00.004+01:00

Ahora estoy unos días de relax por mi tierra, ultimando trabajos en el "mac" y visitando amigos, tengo ganas de ver a Jacin antes de irme ya a Madrid. Tras dar unos cuantos tumbos emocionales, he podido hacerme con el timón de mi vida, la verdad es que algo me impedía ir a Madrid...estos días de reuniones intensas y fructíferas en la capital, me he dado cuenta de quién me impedía decidir y quedarme era yo mismo. Es decir acabo de aprender una gran lección de la vida, la de no apoyarme en nadie, tan solo en mí y no dejar que nadie se descanse sobre mi alma ni mis proyectos. Nuevos horizontes se abren, estoy de nuevo ilusionado en mí. Aún quedan lastres del restaurante hace ya casi ocho meses cerrado, y la separación de mi familia hizo que tocase fondo, pero descubrí una solidez en este. Una solidez que me esta ayudando a empujarme hacia arriba. Muchisimas ganas de quedarme a cero o zero y olvidar esos números rojos envasados de insultos pueblerinos. Ahora de lleno con el mundo de la Algas, con el ultimo tirón de "Pupilas Gustativas" en época de navidades y abriendo una nueva puerta como es la investigación gastronómica con el aceite de oliva en tierras andaluzas y extremeñas.
Como cada día, nuevas gentes, la mayoría de origen femenino, lo cual me hace sentirme muy bien, me gusta sentir las emociones femeninas.
Como os decía han sido días de emociones intensas, de proyectos que ya dejan de serlo y están en el umbral de ser paridos y darles oxigeno. Gente que no va a dejar nunca de ser importante para mí aunque no se comprendan ni ellas mismas, pero admiro sus defectos por que en este caso LA hace única, nunca le digas a nadie que eres su incondicional, por que lo primero que responde este acto es a admirar los defectos que nos hacen únicos. Quizás tras estas experiencias emocionales o sentimentales llamalas "x" uno aviva sus miedos a la hora de establecer una relación, por que a ciertas edades el "aqui te pillo..." no es la solidez más adecuada, aunque a gustos colores.
El día dos de diciembre apretamos el ultimo trazo de kilometraje, Murcia, Dénia, Coruña, Valencia y Madrid finiquitan el 2010 que ha sido el año más extraño de mi vida. Diría que ha sido el año que me ha dejado el corazón vacío y después de lo visto voy a envasarlo a baja presión.
No es fácil estar estos días en la casa de mi iaia, me alegra estar con ella y ver que la hago feliz con mi presencia, pero son demasiadas vivencias que ya están vividas y no deseo que estén en mi cabeza y mucho menos en mi alma. Mi infancia distante y nada común, como será la de mis hijos al no tenerme a diario, la muerte de mi madre que la vivo cada instante al ver sus fotos de los años setenta en color sepia por los portaretratos en los aparadores, la falta de mi iaio Quique, de vez en cuando me veo corriendo con mis primitos en aquellos años de Naranjito... tantas cosas, que al final me oprimen el pecho hasta hacerme llorar. En Enero espero estar ya viviendo en Madrid y con la inercia de la "buena suerte" en forma de dinamo. Este año se presenta a modo de investigación de producto, comunicación y transmisor de ilusiones... No me puedo imaginar estas navidades sin mis hijos y por qué negarlo sin Filo, por muchos motivos que no voy a redactar por ciertas personas que les gusta hacer daño, no voy a poder disfrutar como yo quisiera de mis pequeños, y no quiero que se empiecen hacer preguntas y prefiero que vivan con la información de que su Papá está viajando como siempre, así que visto el arropo familiar, he decidido viajar el día veintidós al Sahara, allí los de la Intifada necesitaran algún cocinero, además ¿por qué no ayudarles a ser libres?. Cuanto más viajo mas se abre mi mente, y más a gusto encontrando que el mundo es mi lugar. Como hablaba hace unos meses con mi amigo David en la boda de Jacin y Mariado, que nosotros eramos para vivir en EEUU, en donde querer es poder, sin juicios de valor. TODO ES POSIBLE. Aunque si todo es posible en USA ¿porque no lo va a ser en SPAIN?.
Los limites nos ayudan a saber hasta donde llegamos.

de OCA en OCA y vivo por que me toca...

2010-11-21T09:50:00.003+01:00

Gastrotur Granada 2010 terminó, ha sido una semana intensa, comprimida con mil quehaceres gastronómicos y lo que conlleva el vivir que es mezclarte con gente que en esta ocasión toda me aportó algo.
Tenía ganas de poner blanco sobre negro o en este caso pixels sobre plasma y decirme a mi mismo que estoy muy orgulloso del camino que estoy trazando, ya que uno sabe si va por buen camino por el tipo de peregrino que te encuentras en él y en esta ocasión los viandantes han sido muy especiales.
Mi master class o show cooking de ayer para mi fue verdaderamente un reto, por motivos técnicos, al ser un lugar abierto cuesta mas situarse, pero la complicidad con el público y ese paso a paso a la confianza hizo que el tramo final fuese divertidisimo con la anécdota de pillar entre el público a una señora cosiendo un botón de su chaqueta y otra que aportó que no le gustaba mi vocabulario en ocasiones de calle. Lo que tengo claro es que esta cruzada para que las algas lleguen a nuestras casas se va a conseguir con resultados positivos, no va ser trabajo de un día y de una sola persona, esta claro, toda la gente que rodeamos a Antonio de Porto Muiños, lo hacemos por pasión y nuestro único interés es involucrarnos en una ilusión. Preparé unos cuantos platos, que fui evolucionando en el mismo plato, un plato de espaguetti de mar salteados en wok con pasas, zanahoria, brotes y piñones que evolucionó a Ensalada con pétalos de rosa y terminó como base de un bacalao a la brasa con napado de "Samorreta", luego unos saquitos rellenos de queso de cabra y boniato con crujiente de germinado de rábano picante, después Gambón con gabardina de Lechuga de Mar y para finalizar uno mis preferido que es el Mi cuit de foie con algas.
El numeroso público mostró muchisimo interés en donde conseguir la algas, sus propiedades nutricionales y quedó muy claro que se pueden realizar platos divertidos, sanos y rápidos en casa.
Por la tarde formé parte de la mesa redonda de GAstro Bloggers, en la cual el ingrediente principal fue el tema económico y la figura de BLOGGER VS PERIODISTA o critico gastronómico, parece ser que es el tema principal en todo este tipo de mesas redondas por lo que aportó Txaber "El Cocinero Fiel". Como yo dije yo soy blogger y si soy "gastro" será porque soy cocinero. Una mesa redonda formada por gente muy buena y preparada como Javi y MAr de Gastronomía& CIA, Maria Pimientos sublime, Alejandra Fedman aportó la serenidad, Manolo Rincón con las ideas muy claras y "El cocinero fiel". Alan como moderador espectacular y como persona ni os cuento ¡¡LA OSTIA!!. Felicitar a Ana de cocinando entre olivos y a la gente de Gaia comunicación por haber organizado este evento junto a Fermasa que nos han cuidado y tratado francamente bien.
Cenamos junto a MAr y Javi en el restaurante de Abdul... muy bien, muy buena velada. ¡¡Ah gracias Javi por decir lo que tenia que decir en el momento de debías decirlo.
Ahora en un ratito voy hacer las maletas de nuevo, contento de ver muchas opiniones sinceras sobre mí y sabes cuando una opinión es sincera cuando las persona que te lo dicen ven tus pros y contras.
Hoy como en Almuñecar en casa de mi amigo Miguel Castilla, tengo ganas de un espeto y esas gambitas sobre lecho de patata y ligero de all i oli... luego rumbo a Madrid que espero poder contar muy pronto buenas noticias, así que los que me seguís y me queréis haced fuerza, cruzad los dedos para conseguirlo jajajaja. Miércoles también una importante reunión con el grupo GAIA de comunicación, que tengo la corazonada de que van a salir muchas cosas buenas de este casual encuentro con ellos en el congreso.
Pues eso chicos, que con ganas de que llegue día 5 de diciembre para subir a La Rioja a ver a mis peques y pasar un fin de semana con ellos. Y planteándome seriamente en donde plantar mi cuartel general, para poder estar cerca de ellos. Dejando poco a poco que se asiente todo.

GASTROTUR GRANADA....genial!!

2010-11-19T02:33:00.006+01:00

APRENDER IDIOMAS...

2010-11-16T17:43:00.001+01:00

Hoy salgo de una etapa... voy a buscarme...
Yaz, gracias por tus palabras... LLEVAS MUCHA RAZÓN... me voy a estudiar idiomas... a ver si comprendo a la gente que me quiere.

VIENTOS DE TOSCANA....

2010-11-15T19:54:00.004+01:00

Son casi las ocho de la tarde... un silencio aterrador y nada tranquilizante hace un efecto de vacío en mis oídos, estoy solo, esos momentos de soledad que alardea tanta gente de saber apreciar, yo no les encuentro sentido. Ya ha pasado el fin de semana en Madrid, ha sido demasiado intenso pero se han desenlazado muchisimas cosas.
Ayer domingo fue un día muy especial, a flor de piel y de mucho llorar. Todo eran palabras y consejos sin pedirlos, era mágico, la vida estaba utilizando a mis próximos para mandarme mensajes, incluso ese Euskaldun con su txapela perfectamente colocada tras darme consejo de la vida, no supo contestarme, al yo decirle -¿por qué me está diciendo usted esto? si yo no le he preguntado nada al respecto- .
Cocinar para gente vasca en Madrid ha sido una de las experiencias más bellas que he vivido, disfrutar de esos abrazos que solo los vascos saben dar, esa fortaleza que te mira siempre a los ojos y te dice : - ESTOY AHÍ OSTIA!!-.
Toda la gente del Txoko Zar de Madrid me arropó de manera bárbara y les ofrecimos entre mi amigo Ignacio Garbayo (alias IÑAKI) y yo una degustación espectacular que a todos les encantó.
Aún no habíamos pasado los túneles de la M30 yo ya estaba dormido, desperté casi en Villena, estaba agotado, pero no físicamente. Madrid me ha ayudado a poder ver mas mi camino. Pude observar tras la conversación con la productora de tv "ojo público" que cuando uno se involucra en algo debe darlo todo y nunca excluirse. Estamos poniendo nuestro esfuerzo en que los documentales vean la luz y así será.
Hoy, ultimando, limpiando y pintando ciertos rayajos de mis peques en la pared, ya me estoy despidiendo de mi hogar ese hogar que fue en su día y hoy a incomprensión de muchos, incluso a ratos hasta por mí, esta roto.
Miércoles cojo las maletas de nuevo y aterrizo en Granada para mi participación en GASTROTUR, estoy ilusionado, es mi primer multitudinario taller con el tema de las algas, me apetece ver de nuevo a la gente de PORTO MUIÑOS y en especial a Antonio Muiños. Me da mucha caña y esto me gusta, por que pocos de los que se hacen pasar por mis amigos me dicen lo que ven desde fuera.
Vuelvo a Madrid para el día 24, pero no para quedarme tras analizar muchas cosas, mi vida es un continuo viaje, así que para diez días que voy a estar en mi espacio, en mi hogar, prefiero que este esté donde nací, en el mediterràneo, así que no me voy a mover de mi montaña alicantina, aunque seguramente Alcoy no sea el destino, de momento me trae demasiados agitamientos al alma, aunque amo mi ciudad.
Yo disfruto de Madrid y de los amigos que allí tengo si voy tres o cuatro días, pero no podría vivir allí, yo soy hijo de mezclas como la mayoría de mediterráneos originarios, y en Madrid aunque aparentemente existe esa óptica cosmopolita no es lugar para fusionarse con la gente.
La vida me ayuda a seleccionar con mis pasos hacia delante y se esfumó el sueño isleño, el ser ciudadano de la capital española, y vuelvo a mis orígenes, a ser libre y mi nido en donde los astros me vieron nacer.
La verdad es que la soledad no es buena, pero también tengo claro que es lo que quiero, y no voy a pagar cualquier precio, ni hacer daño a nadie. Espero que para principios del 2011 poder recibir ciertos ingresos que me ayudarán a zanjar algunas cuentas pendientes que aun quedan del restaurante enterrado hace ya casi seis meses, me apetece que llegue ese día, por primera vez en mi vida tengo ganas de tapar bocas, supongo que mi "manager-rubita" me ha pasado algo de su mala ostia vasca. Verme rodeado de nuevo poco a poco de gente de todas partes de la geografía y que estén tan pendientes de mí a diario, me hace ver quien soy en verdad e ir poniéndome en mi sitio. Aunque muchas veces me venga a la cabeza la canción de "EXTREMODURO" de "¿¿Donde están mis amigos??".
Cada vez apunta más que voy a pasar las navidades solo en Irlanda, y espero que pueda pillar alguna taberna abierta para tomar unas pintas mientras nace el redentor, ya que si no me veo en algún aeropuerto mientras seguramente todos se abrazan en casa.
Me gustan los aeropuertos, son tierra de nadie, como el mar o el cielo.
Bueno mañana si que voy a dejar por fin mi casa, y tengo ganas de cerrar esa puerta, por que sé que ahí queda todo... lo importante que es el amor de mis hijos lo llevo tatuado en el alma...KILÓMETRO CERO.

LA BUENA SUERTE.

2010-11-13T15:08:00.003+01:00

Esta mañana he tenido una grata reunión,muy grata, con gente que me trata de tú a tú, con gente que les tienes que explicar la filosfía de vida que he decidido vivir, y aunque con cara de asombro, estoy convencido a que no la cambiarian por la suya. Esto me alivia, ya que se que no provoca envidia. Se esta gestando un ser muy guapo, a esta nueva bola de nieve se van sumando personas y personajes que harán de esta forma de vida de ilusionar un mundo que aportará más excusas para seguir caminando.
Tras la reunión he ido a ver unos pisos Valdemoro, Pinto, Seseña... ninguno me ha dicho nada, Necesito un espacio que me de paz, que me elija él a mí... deberé esperar, aunque la posibilidad sigue intacta sé que en breves días va haber un cambio en mi vida... comienza LA BUENA SUERTE.
He acabado con la inmobiliria y paseando en un escaparate de una libreria antigua en Valdemoro he visto el libro de mi buen amigo Álex Rovira "LA BUENA SUERTE", el primero que tuve me lo regaló hace seis años mis amigos David y Raquel, hasta días de hoy habré comprado este libro como una decena de veces y nunca lo leí, siempre acababa regalando a personas especiales en mi vida. Pues hoy entre Coca-Colas ZERO y tapas gratis en el Bar INO´S (además decorado por el alcoyano Piñero) sentado en las bancada de madera junto a la cristalera, he abierto el libro... nada más llegar al sexto parrafo, mi corazón se ha encogido, me ha venido a visitar un recuerdo reciente, en aquella misma mesa, he podio barrerlo, y al centrarme en lo que el libro me estaba intentando explicar, mis ojos se han llenado de lagrimas, pero no de pena, sino algo incontrolable, el camarero me miraba y no ha podido aguantar más y al acercarse a la mesa me ha preguntado - esta bien señor- a lo cual yo le he respondido - no me ves -, ha puesto cara como diciendo "estas jodido tío", ha sonreído y ha vuelto a la barra. Estaba bien, llorando sin compasión pero bien, mi alma estaba en comunión con la magia de este libro, me lo he tragado de tirón, la moraleja de este tomo me ha gustado pero quedo con el siguiente parrafo : "LA SUERTE NO DURA DEMASIADO TIEMPO, PORQUE NO DEPENDE DE TÍ. LA BUENA SUERTE LA CREA UNO MISMO, POR ESO DURA SIEMPRE".
He recordado la cara de orgullo de Alex Rovira el día que le dije que yo me auto publicaba y auto editaba mis propios proyectos... Esta frase me recuerda a él y él me recuerda a mí. Es decir efecto espejo. Desde siempre nunca he necesitado que nadie confiara en mí, ya lo hago yo, y aunque ahora tengo una lucha interna por que el no poder ver a mis hijos a diario me está matando, junto el sazón de soledad que me atribuyo no está siendo nada facil y a esto le añades como postre el encontrar ese punto donde poder establecer mi comunión conmigo mismo... pues ya ni te cuento. Esta tarde me la voy a tomar de relax, por que al final han habido cambio de planes de trabajo y si llamo a Maider para cenar después de haber anulado la cena me puede matar jajaja así que hoy toca hotel con banda sonora de terminal de aeropuerto, terminar unos diseños y descansar para mañana, que no se porque va a ser un gran dia, repleto de sorpresas. Me acabo de mirar al espejo del baño del hotel...que ojos mas bonitos tengo por Dios...CUANTO ME AMO.

CROWNE PLAZA

2010-11-13T07:10:00.008+01:00

Es de madrugada y un insomnio extraño me ataca, desde la ventana del hotel, veo toda la noche despegar aviones de carga y un luminoso rojo infierno que se lee "Crowne Plaza".
Ayer fue un día de mezclas emocionales, el taller de cocina salió perfecto, la gente disfrutó, supongo que algo aprendieron jajaja pero lo más importante es que todo el mundo marchó con mucha alegría y paz.
Nunca tuve miedo a nada, en serio, y tal vez el sentir más que pensar siempre me ha lanzado a emprender caminos que precisamente no eran autopistas. No me arrepiento de nada de lo que he hecho y algunas cosas que tengo que finalizar sé que en unos años estarán subsanadas.
La idea de abandonar mi mediterráneo como hogar me aterra (me a costado escribir esta palabra), llegar a la gran marmita, como es Madrid, con una mano delante y la otra no detrás me supone un reto rebozado de miedos, incertidumbres y soledades, quizás sea a la soledad lo que más miedo le tenga, todos mis amigos de Madrid me dicen lo mismo, que la soledad en estos procesos es necesaria, conocerse, encontrarse, ayuda al espíritu. Yo no lo sé, quizás como me he sentido siempre tan solo (que no quiere decir que lo estuviera) pues necesito esa compañía, lo que tengo claro es que no puede ser cualquier acompañante al igual que no puedo basar mi peso y solidez en nada ni nadie que no sea yo.
Madrid me muestra una cara amable con personas de corazón que contra resta con otro movimiento comercial muy estresante y algo peligroso.
Dentro de un rato debo ir con Ignacio a realizar la compra para la comida que vamos a servir mañana en el TXOKO y lunes volveré a mi Alcoy a finiquitar cosas. El otro día mi amiga Isa me decía que el hogar esta dentro de cada uno...¡¡me caguen en los budistas!! jajajaaja. Es verdad, ayer hablando con Susana, me dí cuenta de que necesito mi espacio, y que esto de jugar al parchis, de hotel en hotel por muy buenos que sean, no es vida. Sé que voy a seguir viajando y muchisimo, cada vez más por proyectos muy buenos que asoman a nivel televisión, pero si que necesito mi hogar, mis 40m2.
Hoy estoy a flor de piel, me están hablando por el chat amigos de Dénia y me entra un nudo en el estómago, de ver como hay mucha gente que me quiere y me lo demuestran.
También sé que la vida me ayuda a barrer situaciones y personas y que cuando llegue a mi punto de salida, será solo, aunque sé que no lo estoy... porque hay alguién que siempre estará ahí.
Vuelvo a levantar la cabeza, aclara el día, aunque la niebla va a juego con mi alma, voy a la ducha, y a reunirme con mi manager... hoy comienzan a rodar cosas, ahora necesito aceite para engrasar la maquina...pero los motores ya están en marcha... Nadie dijo que fuera fácil... PERO VOY A SEGUIR VIVIENDO!!!!!

"Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena."

"M tv" en mi cabeza y me sacude el alma.

2010-11-12T11:38:00.003+01:00

Acabo de llegar al "Holiday Inn aeropuerto" de Madrid, desde mi ventana veo los aviones despegar, hoy es día de niebla, no demasiado frío, de nuevo tras unos días en mi tierra mediterránea comienzo a masticar carretera y kilómetros, hoy cansado de escuchar los cd´s de Fito, Dover e Ismael Serrano... me queda M Clan en la recámara y Marea. Confío plenamente en mí, por eso sé que la vida me va a ir poniendo quehaceres para ir subsisitiendo de manera material al menos hasta las navidades. Se me hace duro no ver a mis peques todos los días, hablo con ellos por teléfono y por web cam de vez en cuando, como padre me preocupan muchas cosas, pero como me decía hace unos días un buen amigo entrado en años, periodista y bon vivant que al final los hijos se crían solos ( y se que esta frase no la va a entender mucha gente y la utilizarán como arma arrojadiza, pero así y todo la voy a decir), y recopilando mi infancia en parte tiene mucha razón, porque yo nunca hice mucho caso a las autoridades paternales. Estoy tranquilo, sé que mis peques en La Rioja están bien, rodeados de gente que les quiere y a medida que vayan creciendo espero que ese hueco paternal no les afecte, ni les cree vacíos como creía que tenía yo, pero no eran míos, eran proyecciones paternales. Yo siempre estaré orgulloso de mis hijos, eso es el peso de un padre, dar la vida a unos hijos y estar orgulloso de ellos. El otro día analizaba los gestos de mi padre cuando hablaba con un importantísimo empresario en el congreso gastronómico "LGM", aquel empresario (que se codea y cuenta con los mejores cocineros del mundo), le explicaba a mi progenitor lo orgulloso que estaba de mí, el gesto de mi padre era neutro y la única frase que salió de su boca fue - a ver si encuentra su lugar este chaval -. Luego, comiendo con este señor, me decía - ¿tienes problemas con tu padre? - yo le respondí, desde que era bien chico, me parece que el problema era yo para él. Esto nunca serán mis hijos para mí. Si mis hijos salieran luchadores, amantes del riesgo, fueran libres y rompieran barrotes para vivir un sueño, yo sería el primero en quitarme el sombrero, y nunca pensaría en que encontrasen un sitio, si no que siguieran volando hasta el fin de sus días. Yo ya me cansé de luchar por que mi padre esté orgulloso de mí, siempre ese gesto de incredulidad en su cara e influenciado por palabras del pasado, preso de sus frases. No le vale ni que salga en televisión, ni que escriba libros, ni que sea cocinero, ni que viaje, nada... Así que hoy es el día que en la ciudad en donde parece que nada tenga sentido tomo esa decisión, gente nueva en mi vida, proyectos nuevos... Siempre os hablo del KM CERO, pero ya está muy cerca, aún tengo que volver Alcoy para terminar de recoger cuatro cajas que me quedan en el piso y ya devuelvo las llaves, la verdad es que es duro estar en lo que queda de un hogar, silencioso, sin los gritos de los peques, sin el aroma de Filo... no debo pensar...solo seguir adelante... tras las miradas de desprecio de gente que creía que eran amigos y no comprenden que aquí no hay dos partes, ojala esto fuera tan fácil como que existieran terceras personas, mañana voy a ver unos pisos y lofts en Madrid, en estos momentos es la ciudad donde más energía emocional tengo, quizás por que toda la gente que tengo aquí ha pasado por el mismo trance que yo, y por eso me apoyan y me quieren tanto. Aveces uno se siente como un asesino, y no comprende que se ha hecho mal. Esta tarde doy comienzo a mi taller en Madrid, sábado quiero disfrutar del Madrid de Los Austrias y domingo daremos de comer a mas de cuarenta madrileños en Txoko Zar cerquita de SOL... De nuevo, esperando sorpresas... volveré a casa, a zanjar todo y ese día será un día de luz y peso. Del 17 al 21 de noviembre estaré por Granada dando ponencias y talleres en el congreso GASTROTUR y seguramente unos días en Formentera me relajen. Quiero viajar a Cork tan solo unos pocos días, necesito de su energia Celta...aunque no lo quiero hacer solo, este viaje lo tengo que hacer con alguien especial y que me comprenda... no sé a quién me pondrá la vida, pero sé que lo hará. Bueno chicos que paséis un feliz fin de semana... ah!!! Papá, yo como hijo te puedo sacar mil defectos pero quiero hacer público que ESTOY MUY ORGULLOSO DE TI a pesar de muchas cosas.

Si fuese bueno tener mujer... Dios tendría una y si se pudiese confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos... Groucho Marx ..

2010-11-10T14:00:00.003+01:00

Graciosa frase sexista de Groucho, con la que no estoy de acuerdo, pero me ha hecho mucha gracia. Hoy miércoles, ando como "putas en cuaresma" o como dice una buena amiga mía "como putas por rastrojo" en mi casa metiendo todo en cajas y organizando mi mudanza hacia ninguna parte, que surrealista es mi vida macho. Me he pasado cuatro días intensos en el congreso de LO MEJOR DE LA GASTRONOMÍA impartiendo unos talleres de cocina con ALGAS con Porto Muiños. Han sido unos días de subidón, de autoestima, y de ver a muy buenos amigos y nefastos enemigos. Muy contento de ponerles cara a muchos "facebookeros" que me hacia mucha ilusión conocer, me quedo con un abrazo el de mi amigo Basilo Corral, el de la buena mirada de Dani Frías, los sentimientos sanos de Martin Berasategui y los ojillos achinados de Marcos Morán. Mucha alegría por salir en los medios televisivos de toda España con el taller de las Algas.

Hoy recogiendo todo, me iban apareciendo enseres que forman parte de mi vida llegando a rozar el icono memorial. Una esponja con alfileres de mi madre y una petaca en donde guardábamos los fines de semana de mi juventud un buen bourbon, la cual tengo desde que Pepa me la dio en fiestas de Cocentaina un verano de estos locos.
Estoy llevando toda mi vida guardada en cajas de cartón a un almacén, en mi maleta mi ropa y algunas cosillas más, ahora hasta final de noviembre viajando de nuevo, Madrid, Granada, Valencia, Bilbao, Rioja... Si que quiero escaparme un par de días a Cork en Irlanda, para despejarme con la época de vientos. Mi vida rápida, consecutiva, "pim, pam, pum" una detrás de otra, una oferta detrás de otra, cambio de planes a cada instante, aveces me satura y mi indecisión es de meterme en la gran marmita donde se cuece todo o vaciar mi alma en una pequeña isla mediterránea... aunque estoy seguro que algo aparecerá para romper esta indecisión. De momento hoy a seguir VIVIENDO!!!

RODANDO EL DOCUMENTAL... macking off

2010-11-04T01:23:00.002+01:00

Ya hemos terminado el primer episodio de la serie de 18 documentales que estoy preparando... GALICIA rodado... LA gente de "OJO PÚBLICO" ¡¡Espectaculares!!

MEIGAS...

2010-11-03T19:50:00.004+01:00

Pelo blanco con matices amarillentos, ojos claros, pero claros espectrales, de negro, algodón, arrugas y surcos marcados de la vida, manos suaves y delicadas como de costurera, nariz inquietante y ese gato negro que me recordaba al de la "Venencia" de Madrid merodeaba por el salón con chimenea de hierro fundido... es de sobra conocido por todos mi pasión por el mundo espiritual, esta tarde recibí un regalo, justo a punto de partir de esta aventura en Galicia... "Terra Meiga", hoy conocí a una meiga, de esas de verdad, de esas que están solo para quién tienen que estar, sin dinero de por medio, sin citas ni teléfonos de pago y mucho menos datafonos de banco. Su edad era abundante aunque su voz y el alma que la expresaba era ancestral, era como conversar con alguien de la edad media. Mi corazón reducía latidos tras la casi media hora de caminata entre bosques inaccesibles.
El suelo crujía, las sillas de madera también, es como si todo quisiera hablarme o se alegrase de verme allí. El gato se restregaba por mi pierna sobre sus pasos marcaba un baile en forma de ocho, muy valorado por los templarios, significado del infinito, ese infinito que la carta del Mago tiene sobre la cabeza. Hemos hablado, sin cartas, ni tarots, ni piedras, ni caracolas, ni conxuros, ni piedras celtas, ni velas, ni ostias en vinagre... solo hemos hablado, cara a cara, sus ojos complejos de mirar, a mi me gusta mirar a los ojos a la gente, pero no podía a este "ser", un poco de intranquilidad y después paz y sosiego. Me ha dicho realidades de la vida y sobre mí, no me ha dejado hablar hasta que no me ha dicho el mensaje que tenia para mí y ha sido grato por el sentido de que llevo mi muy bien camino (me venía constantemente una persona muy importante que a cada momento me recuerda que estoy haciendo bien las cosas) e ingrato por que debo cuidar mi salud y AMARME.
Me voy de Galicia con nostalgia, aquí he encontrado gente que se ha portado muy bien conmigo, y espero que esa amistad crezca cada día más. Ya he canalizado todo, hoy y exactamente esta mañana he sacado un poco de morralla que me quedaba dentro y como siempre he tenido que cargar a la gente que mas me quiere, y esto no volverá a pasar más. Me voy al km CERO, este mes y hasta a mitades de Diciembre voy a estar viajando de norte a sur... pero ya está decidido, la base de raíz va a ser MADRID, nunca lo hubiera dicho, pero así es... a tiro de piedra de cualquier sitio. La gran marmita donde se cuece todo. Me preocupan las navidades... yo no soy católico (me crié entre Franciscanos jajajaja), pero la navidad me trae muy buenos recuerdos, y el no poder estar con mis hijos en un hogar, pues me afecta un poco y el pensar que las voy a pasar solo pues me reafirma en mi camino de rosas. Pero bien... el tiempo y su magia ponen todo en su sitio. Me voy a cenar mucho mas tranquilo y se que aún pasará algo precioso... Vengo de una Meiga jajajajaja

HABITACIÓN 202

2010-11-03T10:33:00.003+01:00

Miro fijamente la cama deshecha, revuelta como mi alma, pero con orden, reflexionando sobre lo maravillosos que son los defectos de la gente y de que manera nadie sabe ni valorarlos, ni comprenderlos y mucho menos amarlos. En esta sociedad la palabra defecto es algo errante con matices negativos, cuanta estupidez, aveces la gente no sabe valorar la confianza, ni el poner precio a las confidencias. Enseguida sacan la etiquetadora y te catalogan. Me queda mucho camino por delante, hoy me he dado cuenta de que llevo mas de 21 días viviendo sin pincharme una gota de insulina ni tomarme una puta pastilla, supongo que tendré el organismo apunto de reventar, pero me da igual, sigo pensando que la vida cada día escribe un chiste para mí... Muchos amigos me riñen por escribir esto, pero menos mal que aquí me puedo encontrar, es mi muro, y aunque muchos crean que son lamentaciones y quejas, no lo son, yo debo comprender y amar los consejos que otros me dan, pero nadie es capaz de hacer el mínimo esfuerzo por ponerse en mi lugar y al menos intentar comprender. Mañana viajo hacia la Rioja a ver a mis hijos y a Filo, tengo muchas ganas de abrazarles y sentirlos, el otro día Filo me decía que me gusta escoger los caminos mas difíciles, con lo fácil que es la vida. Lleva mucha razón, pero yo soy así, por eso cada vez, veo mas lejos el momento de poder encontrar una persona que camine conmigo de la mano, por mis giros, mis inquietudes, mi romanticismo inesperado. Hace unos días conversando con Paula me intentaba hacer ver que debo encontrar mi sitio... yo la miraba, con mis pupilas dilatadas por que estaban perdidas en sus ojos, mientras mi alma me decía...-Dani, nunca has tenido lugar- es cierto, el lugar de un hijo es con sus padres y no con sus abuelos, el lugar de un niño... pero no voy a darle al "REW", miro hacia delante con esos estigmas del pasado, comienzo una nueva etapa... como siempre en mis etapas con gente nueva, en esta ocasión espero que no me los desplume la vida en 12 meses como suele hacer. Un pequeño buda de "Fuenla" aplica desde hace unos dias I+D en mi alma, mucha fe puesta en la única persona que ha removido mi interior y me descubrió de que era incluso capaz de amar... La gente que he topado en Galicia, genial y además ayudandome de verdad, no de "boquilla". ¿SUERTE?, no lo sé...pero estoy muy orgulloso de mí y de ellos. Y de ver como la magia de la vida pone y quita a la gente de una manera aveces desesperante y otras mas tranquila.
Vuelvo a levantar la cabeza y veo los portátiles por todos lados, mis tejanos grises encima de la cama esperándome para ir a desayunar. Tristeza. Puede. Nostalgia. Puede. Melancolía. Puede. Avanzo. A toda marcha. Es muy duro descubrir que he estado solo siempre. Siempre mantuve con firmeza que soy un tipo gris vestido de arco iris. Por eso cuando hablo de soledad, su color es el gris y su olor, perfume de Carolina Herrera.

12 de Noviembre "TALLER DE COCINA EN MADRID"

2010-11-01T12:00:00.003+01:00

CLICK SOBRE IMAGEN PARA AGRANDARLA.

PASA EL TIEMPO...tic....tac...

2010-10-24T16:32:00.005+02:00

Ayer me llamó una de las personas que más quiero, un poco molesta por temas de redes sociales, pero comprendí su malestar, aunque mi intención no fuese sacarle de sus casillas, mas bien que viera que todo lo que estoy consiguiendo es en parte gracias a que se cruzase en mí vida, pero bien tras hablar y darme consejos sobre el cibermundo, por cierto muy acertados, pasamos a profundizar en el estado y trance por el cual estoy atravesando. Da la impresión en las redes sociales que estoy cumpliendo mi sueño de VIVIR, en parte es así, pero vivir no es sinónimo de despreocuparse, mi separación de mi esposa, ha sido una decisión muy dura, pesé a lo que algunos piensen, pero el no poder ver a mis hijos a diario lo es más aún, este amigo me decía que me perderé muchos momentos, seguramente sí, pero soy hijo de padres divorciados y no voy a permitir que mis hijos tengan las carencias emocionales que yo tuve. De hotel en hotel, viviendo sin raíces, muchas veces pienso y me hablo en voz baja y descubro que en la vida se puede tener todo, lo que es difícil es tenerlo al mismo tiempo, mis amigos mas intimos, me dicen que he dejado perder lo mas fantástico de mi vida; MI ESPOSA, ahora mi "ex", seguramente, todos me dicen que ninguna mujer me querrá como ella me quiere... puede ser... pero esto te hace reflexionar sobre uno mismo, ¿porque dicen esto?, coño, ¿tan raro soy?... si que es cierto que mi camino ha tenido un peaje alto, pero sé que el tiempo enfocará bajo la óptica de la realidad. Yo a Filo la voy a querer siempre con locura y por encima de todo a mis hijos, por los cuales lucho a diario, aunque algunos solo vean que si buceo, que si cocino, que si me entretengo...pues NO, mis hijos tienen padre y seguramente, un padre que el día de mañana nunca les dará la espalda y estará orgullosisimo de ellos. ¿Ellos de su padre? no lo sé jajajaa...pero yo de ellos sí. Este amigo me comentaba que soy un "veleta", esto me hizo tras colgar el teléfono, sentarme en el porche de la casa rural en donde estaba en ese momento y perder la mirada, la brisa me acariciaba la cara, y un sabor angustioso me secaba la boca. Uno nunca sabe si hace bien o mal. Yo no puedo elegir una vida, la cual escogí y mutilar a la compañera de viaje, que es persona, es creativa, necesita sus vertientes, sé que mis hijos en La Rioja van estar muy bien, van a tener familia, primitos, tíos, abuela, buenos amigos, en Alcoy estaban solos, sé que mis hijos crecerán en el norte y es un buen sitio. Sobre mí, aveces uno se equivoca, y es bonito que amigos te lo digan a la cara, por que así ves una visión externa sobre ti, ojala todo tuviera el fácil arreglo de desetiquetar una foto en el facebook, ¿sabes por qué? porque yo trabajo duro todos los días, y esto molesta a mucha gente, cuando hablo de estos temas, siempre digo que yo no hago nada que los demás no puedan hacer, y siempre me contestan lo mismo: - Dani tu lo haces-. Es verdad, yo hago lo que me propongo y no creáis que no lo pienso, pero me guío mucho por las sensaciones y el corazón. Según mi amigo, algunos comentarios de compañeros de profesión me etiquetaban de "trepa" jajajaja esto fue la ostia ya, yo no me acerco a nadie, y si lo hago es para ayudar, nunca para beneficiarme. En esta ocasión me alegré de hablar con esta persona que considero muy amiga y la quiero muchisimo y sobre estar con el alma removida un par de horas, todo se aposentó y quedó en efecto ósmosis, lo bueno arriba y lo que menos bueno evaporado en humedad. Pero me ayudó y mucho. Bien yo sigo aquí en Galicia, este mes voy a estar de nuevo de hotel en hotel, Alicante, Madrid, Granada, Murcia y de nuevo Coruña... todo apunta a que monte mi cuartel general en esta TERRA MEIGA. Me siento agusto, muy arropado y la gente es fantástica. Además me permite avanzar en un mundo fantástico como es el de las algas y Antonio Muiños me ayuda mucho con sus conversaciones y ese afecto mutuo que nos tenemos.
La semana ha sido extraña, un sms me dejó algo tocado, pero como decía mi iaio Quique, todo se pasa en una novena, es decir en nueve días todo se olvida... pero gracias a esta persona pude emprender un camino deseado.
Mañana comienzo las jornadas de caza y setas en el Mesón de Herves en Carral (coruña), y el martes llega la productora de televisión OJO PÚBLICO para comenzar a grabar mi primer episodio documental, que estoy super emocionado, ya que el mundo de la comunicación me apasiona. Bueno amigos, os dejo con unos cuantos vídeos y fotos... hasta prontito...muuuuuuuuuuaaaaaaaCkkkkkkkkkkk.

YA LLEGUÉ A GALICIA...

2010-10-20T22:01:00.004+02:00

MI ULTIMA RECETA...

"Mi cuit de foie con lechuga de mar, huevas de erizo y vinagreta de Codium"

El domingo partí hacia Galicia gracias al apoyo de mi buen amigo Jacin... Os dejo unos vídeos de todo lo que estoy haciendo por una de las tierras que mas adoro de este mundo... Mi tierra Meiga... Aquí toda la gente de PORTO MUIÑOS me está tratando muy bien, Pedro y su familia del Mesón Herves en Carral también y por supuesto mis tíos y primos me hacen sentirme como en casa.
Os dejo unos vídeos de todo lo que estoy viviendo y creando. En 5 días llega la productora de televisión "OJO PÚBLICO" a rodar un documental en el cual el protagonista es mi cocina con las algas y filosofía de vida (que a todo el mundo sorprende, la verdad no comprendo porqué ya que pienso que no hago nada que otros no puedan...pero en fin). Abrazos a todos los que con vuestros e-mails y llamadas me apoyáis. YO TAMBIÉN OS QUIERO.

JORNADAS EN EL MESÓN DE HERVES en CARRAL (A CORUÑA).

REALIZANDO NUEVOS PLATOS Y RECETAS CON ALGAS. EN EL AULA DE PORTO MUIÑOS (GALICIA).

RODANDO...

2010-10-17T13:11:00.004+02:00

En estos momentos aveces es imposible ser espectador, ese lazo en el pecho te tira y arrastra hasta el núcleo de la situación, en este caso extraña. Decidido el destino, GALICIA. Aunque aún me quedan ciertas dudas de perderme por Madrid. Tal vez se despejen al pasar ahora de nuevo 15 días mas allí. Me siento extraño buscando pisos por Sada, Oleiros, Coruña, O Temple... miedo, mucho miedo... lo tenía todo, pero no lo veía. ¿Porqué no lo visualizaba? sé que muy pronto lo comprenderé y veré la verdad de lo vivido. Me he quedado sin un euro, tampoco es que haya tenido muchos estas ultimas temporadas, en esta nueva etapa no hay nadie, ni nada...aquí siempre podré expresar con la frase tan conocida de "una mano delante y otra detrás", amigos quieren ayudarme, pero voy a conseguir cien euros para el Diesel hasta Coruña, allí ya curraré, estoy ahí y soy de los grandes, así que la aventura como sabéis siempre me a gustado. Aunque parezca mentira, con todo el movidón que tengo encima, solo me importa el amor, ese amor que degusté durante pocos días y ahora se encuentra en "pause" por razones de peso, pero para alguien romántico e inmaduro emocionalmente le causan dolor. Estoy finalizando mi mudanza, ahora estoy con la ropa, metiendola en cajas a espensas de saber en que armario volverá a ser metida, la familia como siempre, juzgandome y echandome culpas de todo, por otro lado gratas sorpresas con mis primos y tíos de Galicia con su apoyo constante y porque no nombrar entre lineas a una persona muy importante para mí y que se que lo será para toda la vida solo por la paciencia que está teniendo y lo mucho que me está ayudando (Su gracias).
La verdad es que la vía de escape del blog está siendo prioritaria para mí, ya que se que muchos de vosotros también estáis o habéis pasado por estas situaciones. Y de que manera nos damos cuenta de que la vida puede cambiar de una manera rapidísima. Ayer llamé por teléfono a un amigo chef que lo está pasando muy mal, no pudo hablar conmigo, solo lloraba por que según él un gran cocinero como yo le había llamado para darle ánimos, siempre he dicho que los cocineros somos como los TEMPLARIOS, una orden, un clan, una familia, que no solo nos pasamos recetas y bebemos gin-tonics en clubs. Los de verdad estamos ahí, da igual que seamos conocidos o no, cada uno tenemos nuestra estrella y debemos hacerla brillar según nuestros actos.
En una semana comienzo a rodar un documental que sé que va a dar mucho que hablar, el equipo de "OJO PÚBLICO" está ilusionado y la sinergia con Miguel es bestial. Ahora que he soltado un poco los posos acumulados, me siento mejor, como puede ayudar ver tus sensaciones escritas tanto sea en un papel como en este ciber mundo. Mañana cargo las maletas y voy a seguir creyendo en la vida, pero más que nunca en mí... Hoy curiosamente cuando iba sacando ropa de mi armario, la mayoría me queda grande ya que estoy adelganzando bastante, pero la sorpresa es que me salía mucha ropa por estrenar que antes me quedaba pequeña jajajaaja y el colmo es que me han salido tres chaquetas guapisimas de "TRIBOARD" para deportes de mar jajajaaja si es que me siento afortunado, pero debo aprender a saborear, a no vivir como si mañana fuese el ultimo día de vida, compartir, ilusionarme con otras personas importantes y no defraudar.
Buuuff tanto por hacer.... MANOS A LA OBRA.

SABADO NADA SABATICO

2010-10-16T12:33:00.002+02:00

Hoy he abierto los ojos y he visto la realidad. He podido llegar a estar enamorado entre tanta maraña, pero un vuelo se lo lleva todo, presuntos y presuntuosas emociones, atracción física pero desapego, afirmar que está bien, pero quizás no sea tan fuerte. Da igual, dije que dejaría de luchar cuando me lo pidiera. Llevo mas de 40 cajas de cartón acompañadas por los sonidos de precinto adhesivo. Ahí va toda mi vida, mi música, mis libros, mis fotos, mis recuerdos...estarán un tiempo allí enterradas en un almacén en donde las humedades y ladrillos caravista serán sus carceleros. Yo como siempre, con mi mochila de montañero, ahora sin pelo, con algunas arrugillas de la vida y el alma llena de heridas, algunas cicatrizadas otras aun sangrantes, pero de nuevo miro fijamente al mundo, a la vida. A dos días de abandonar mi casa para siempre estoy esperando la energía de a donde voy a ir, todo apunta al norte, a ese norte en donde enterré tantas cosas hace 16 años, esa Galicia mágica, que en mi ultimo viaje me ha vuelto a enamorar. Muchos proyectos comienzan alzarse hasta el punto de hacer sombra, documentales de televisión con buenos augurios, el apasionante mundo de las algas que ha entrado con fuerza en mi alma, pero esta alma sigue necesitada de amor, de cariño, quizás ese cariño y amor que he tenido durante 12 años y no supe degustar. Ahora mi pilar debe ser solido y debo ser yo, hoy me enamorado de mí, de mi mirada profunda de esos ojos que brillan como escarabajos, de mi sonrisa dulce y pícara, de mi humor ácido, de mi pasión por el romanticismo, por esa fuerza por ilusionar, ser estandarte del amor y del romanticismo. Pero solo cuando yo este al 100% podré comenzar mi camino deseado, voy a luchar, como siempre hice, pero esta vez no por los demás, sino por mi, cuidarme, mimarme... solo así podré hacer feliz a la persona que decida caminar de la mano conmigo. Hoy le escribía un e-mail a uno de mis mejores amigos y le decía que me he dado cuenta de que soy LUZ como siempre me dice mi amigo el cocinero Ángel León, sí ,LUZ pero la luz es bella siempre que no ciegue a nadie. Hoy es un día de esos que sabes que todo ha terminado, algunas personas las voy a echar de menos, mucho de menos, aunque hace poco que aparecieran en mi vida. A otras la despedida será dura pero unos hijos nos mantendrán unidos en el tiempo y en el recuerdo. Mi familia, mucha de ella no los volveré a ver más, por la edad avanzada y mi estancia que promete estar mucho tiempo viajando... proyectos quedan en el aire en la ciudad del Km cero, proyectos mas que físicos, emocionales, románticos... tanto por barrer, hay que saber como se piden las cosas a la vida, hay que especificar lo que queremos en la vida.
No creo que pase mucho tiempo hasta que vuelva a escribir en mi blog, este espacio que es de todos vosotros y sabéis que me ayudáis muchisimo.
Ya están arrancando los motores, el equipaje justo, aunque llevo a gente importante en mi corazón, pero esta vez solo mudas y tejanos... ¿Ganas de llorar? MUCHAS, pero "NO HAY GLORIA SIN DOLOR", y se que esto por la distancia en el tiempo se verá mejor...espectador, dani, debes ser espectador... sabias frases y duras para un jugador de rugby como yo.
Os hago participes de mi nuevo comienzo...nunca habia vivido la incertidumbre de este modo. CON ILUSIÓN.

PUNTO KILOMETRICO...EL ALMA VACÍA

2010-10-06T14:29:00.003+02:00

Desde que nací, ese día en el cual me quedé sin respiración, en ese instante intermitente me quedé sin algo... ese algo se convirtió en vacío. Siento mucho llevar ese hueco de serie. Estoy comenzando mi vida de nuevo... se me hace muy duro, quizás mas duro que nacer, aunque hay una similitud que vuelvo a estar solo y esta vez no pienso hacer sufrir a nadie más. Gracias a todos los amigos que me estáis apoyando en este momento tan extraño. !!!AU!!! AMUNT, AMUNT, OBRE ELS TEUS ULLS I AMUNT. PUJA A LA BARCA AMB TOT EL TEU BAGATGE... I RECORDA !QUE LA VIDA ES TEVA!!.

ANGUSTIA.

2010-10-01T05:28:00.003+02:00

Sé que desde que nací estaba condenado a ser un tipo gris, por eso la vida me dió el don de vestirme de arco iris, hoy es el día que los miedos me abordan, decisiones sumamente importantes que acarrean a seres muy queridos y que lamentablemente les ocasionará un cambio en su vida y en la mía. He pasado por situaciones limite en los negocios, en la vida, algunas en la salud, pero todo esto se sostenia gracias al amor que tenía al lado. Mis malditos vacíos nunca han sido llenados, y pienso que nunca lo serán por nadie, ya que tan solo yo puedo hacerlo, vacíos marcados por mi infancia y una ausencia total de cariño, todo esto lo voy a ejecutar en breve, uno no sabe nunca en esta vida si hace bien o mal, o si es absorvido para jugar a esta mentira. Sé que tengo a gente alrededor que me quiere, pero estos vacíos semejantes a esos agujeros negros galacticos me impiden que me acerque a ellos por miedo a destruirles. Nunca había sentido angustia, y mucho menos que esta me apretara tanto como para exprimirme lagrimas, quizas haya sido afortunado y el tren de la felicidad haya estado en el andén de mi vida durante doce años, ahora no lo sé, pero no puedo permitir que ese tren se quede esperando a ver si cojo billete o no, mientras se oxida en esta estación en donde el cielo siempre es gris y nunca brilla el sol. Quizás este tren me haya amado como nunca nadie me ame jamás, seguro, pero siempre ha existido esa osmosis en donde el aceite no se podia mezclar con el agua. Me arropo solo y me maldigo, nuevos miedos comienzan a cavalgar sobre mí, otras sensaciones que no recomiendo aunque se que llegarán a buen puerto... o no... no lo sé. Sé que caminando en soledad no dañaré a nadie y seguramente esta sea mi compañera de por vida, esa amante que me dió la mano nada más nacer y se agarró a mí de una manera posesiva llenandome de vacíos y miedos. Hoy doy un paso, ni hacia atrás ni hacia delante, en otra dirección, brusco, sí muy brusco, pero debo de darlo.

"FORA DE CARTA" radio 9. 30 de Sept.2010

2010-09-30T17:22:00.002+02:00

Hablamos de LA SOCARRADA cerveza de Xàtiva, con el cocinero y Sushi man HUNG FAI CHIU, receta Hígos chumbos con lenguas de pato y mucha , mucha diversión.

PUPILAS GUSTATIVAS EN EL MERCAT DE LA BOQUERIA.

2010-09-30T16:23:00.005+02:00

ENTRADA-SORPRESA DE ANDRE BONNAURE AL TALLER GASTRONÓMICO. SE ME SALTARON LAS LÁGRIMAS.

HIGOS SALTEADOS CON GUARAPO RELLENOS DE FOIE, PIÑONES Y SÉSAMO.

Mil hojas con Guarapo, Sobrasada en crema y Pitahaya.

CONFERENCIA TALLER EN MERCAT DE LA BOQUERIA aula.

El martes presenté el libro "Pupilas Gustativas" en el Mercat de la Boqueria de Barcelona, además de realizar un taller visual de cocina para un grupo de profesionales de la gastronomía.
Tras ya tantos kilómetros en tan poco tiempo, he de reconocer que las grandes capitales aún me causan respeto, una vez en escena todo se disipa, ya que me siento muy cómodo en el mundo de la comunicación.
En esta ocasión me acompañaba Juan Barbado de GUARAPO, de la savia de palmera canaria.
Fue un día de grandes sorpresas, la primera recibir un regalo secreto, una rosa blanca que provenía de una de las personas mas especiales que se han cruzado en mi vida ultimamente y fue un verdadero detalle emocional y espiritual. Es muy bonito que se acuerden y valoren el esfuerzo que uno hace a diario. La otra gran sorpresa fue ver entrar al gran maestro del foie ANDRE BONNAURE...buuufff!! se me saltaron las lágrimas, es el maestro que mas me ha inculcado, respeto por el producto y filosofía de vida. Muchisima gente que tenia ganas de plantarme un abrazo al conocernos gracias a las famosas redes sociales. Fue una mañana muy divertida, en donde hablamos de la vida, de la excusa de vivir, de las verdades y mentiras de este trayecto vital y por supuesto de COCINA.
Desde estas lineas agradecer palabras emocionantes de Berta Junquero, de Andre Bonnaure, de Ismael Catedra, de Jose Guidus,de Joan Bagur, Astrid, Elisabeth, Rafa, Laura....

GRACIAS AMIGOS.

"FORA DE CARTA" 23 de Septembre RADIO 9

2010-09-23T14:12:00.003+02:00

PRIMERA PARTE DEL PROGRAMA.

SEGUNDA PARTE DEL PROGRAMA.

Hablamos de la Gamba Roja de Dènia. Estamos con los cocineros Rafa Soler del Jöel Bristonómico, Koldo Royo y Joan Roca. Hacemos una barbacoa en directo jajajaj y mucha diversión. Estar con Ximo Rovira es cada vez más fantástico.

PRESENTACIÓN DE "PUPILAS GUSTATIVAS" EN ALCOY

2010-09-20T16:49:00.001+02:00

YA COMIENZAN LAS PRIMERAS SETAS...

2010-09-20T15:20:00.003+02:00

CLICK SOBRE IMAGEN PARA AGRANDAR.

Os esperamos. JORNADAS SETAS Sabado 25 de Septiembre. CENA DEGUSTACIÓN. Filà Llana de Alcoy. A partir de las 21:00 horas.

PRIMER PROGRAMA "FORA DE CARTA" en ràdio 9 amb XIMO ROVIRA.

2010-09-17T14:04:00.002+02:00

Hablamos del LANGOSTINO DE VINARÓS, DE FOIE VALENCIANO, DE ANDRE BONNAURE, DE PARIS, DE LA TRUFA BLANCA DE PIAMONTE, DE PUPILAS GUSTATIVAS, DE TELE-MARE... CUINA CUINA i mES CUINA.

Esta experiencia con Ximo Rovira esta siendo maravillosa ¡¡QUE EQUIPAZO DE GENTE ALREDEDOR DEL PROGRAMA!!! Ole y Ole!!

VIDEOS DE PRESENTACIONES DEL LIBRO "PUPILAS GUSTATIVAS"

2010-09-16T22:27:00.002+02:00

En este video os recomiendo ver los ultimos 5 segundos "TOMA FALSA"...el que pasa por delante de la cámara es mi peke Dani-Aritz jajajaajajaaa....

Presentación en Madrid en libreria gastronomica "A PUNTO" Barrio de Chueca.

TURRÓN DE JIJONA

2010-09-13T19:02:00.005+02:00

Esta tarde por avatares del destino y sin planearlo ibamos de viaje a Vinarós y he acabado en Jijona o como nosotros llamamos en nuestra lengua materna "Xixona". El puerto de "La Carrasqueta" que tantos cambios de color de rostro me hizo de pequeño, con lo que ello provocaba, curva tras curva... hoy ha sido como un álbum de recuerdos. A mas de mil metros y de fondo la estampa del mediterráneo. A mi este puerto de montaña me recuerda a mi madre, siempre iba con ella por allí y si era de noche esperábamos en lo mas alto para ver si avistabamos un "ovni", nunca lo vimos, pero recuerdo el "BMW 524 td" parado al lado de la señal en donde marcaba la altura del puerto, a oscuras, de noche, muy de noche, el fuerte viento dándonos en la cara... yo era un niño que pensaba -como salga un ovni aquí van a flipar mañana mis amigos del cole-, mi madre serena, segura de que algún momento la luz llegaría. Hoy he parado en la tienda de "1880" el turrón mas caro del mundo, mi madre lo compraba solo por eso, ya saben esa genética alcoyana de aparentar, pero que le vamos hacer, gracias a eso somos la única ciudad en paro que pasea con abrigos de visón y vamos de crucero. Pues eso, que me pierdo... Mi madre compraba ya por estas fechas el turrón, Jijona huele ya a miel, almendra y azúcar, de que manera los aromas conquistan el alma. He comprado un par de pastillas de turrón una de almendras o de Alicante y otra de "Jijona" del "blanet" que llamamos nosotros, me han regalado otra de "Girlache" pero del "Lobo" ajajajaja estos saben mas que los catalanes, de hecho a los catalanes les enseñamos nosotros todo lo que saben y luego mira...ya no dan trabajo a la industria textil de Alcoy...ahora todo a China. Cría cuervos.
Bien que me vuelvo a perder. En el viaje he tenido a mi madre muy presente, quizás por que en días de atrás ciertas emociones han estado mas a flor de piel o quizás por que me este ayudando a encontrar nuevos caminos en mi vida. Tampoco quiero pensar mucho, ya que esto es como los ovnis no llegamos a verlos nunca. Mi madre sin duda era una "Escleranthus" en toda regla y heredé de ella muchisimas espectativas espirituales, ella nunca me proyecto nada, tampoco podía, casi nunca estaba conmigo, sumergida en sus diseños, sus negocios, sus subidas y bajadas frenéticas, el amor que nunca le acompañó y a última hora que parecía que la felicidad llegaba a sus pies se fue con el "bmw" al derrapar a la salida de un túnel en la autopista de Benidorm y ya no sé si ahí vio a los ovnis o sigue en la curva. Aveces abrir los albumes de los recuerdos es una "puta mierda", y reaviva todo lo que desearías que te regalasen unas personas que otras hacen, no se si me comprenden, por eso hay que vivir el momento no el "día a día" el segundo, puedes pasar en una conversación a enamorarte y en tan solo cuatro segundos sentirte rechazado. O dar la vida por un amigo intimo que te venderá en el rastro un domingo menos pensado. Diréis -coño con lo positivo que estaba Dani ultimamente y hoy esta raro-. Pues sí, estoy cabreado con la vida, la vida es como el chiste del Genio de la lámpara, les voy a contar - Un tuareg va por el desierto con su camello y tropieza con una lampara mágica, al frotarla aparece entre humos y luces un genio gordo, calvo y feo (mas o menos de mis genes)le concede un deseo, el tuareg le dice -¡¡coño!! siempre concedes tres- a lo que el Genio le responde -el chiste lo esta escribiendo Dani y no quiere hacerlo largo para que la gente no se aburra-pues eso...el tuareg le dice - Mi deseo es que quiero que mi polla me llegue al suelo- el genio saca una gran espada y le corta las piernas de cuajo. MORALEJA. Si le pides algo a la vida que no sea al "tum tum" especifica por que al igual que los banqueros con sus créditos "legales" también tiene letra pequeña. Por cierto mi mala leche es debida a que hay cosas en esta vida que no llego a comprender. Como por ejemplo la muerte de mi madre y otras muchas cosas.

ENTREVISTA en AVION DE PAPEL TV.

2010-09-13T11:23:00.003+02:00

Quiero aclarar que cuando digo lo de Kafka de la cocina es tras el hilo de un video en cual el catedratico Eduardo Mendoza realiza un comentario que dice: - Kafka era un mal escritor y el lo sabía- jajaja

MADRID KILÓMETRO "ZERO".

2010-09-13T06:36:00.003+02:00

Madrid es para mi esa ciudad repleta de sorpresas, cada vez que la visito me acoge con los brazos abiertos. Esta ultima experiencia ha sido verdaderamente bellisima. Poder presentar mi nuevo libro "PUPILAS GUSTATIVAS" en el espacio gastronómico de "A PUNTO" ha sido fantástico.
Sentirte bien con la gente, descubrir que te muestran su cariño, que te siguen, es algo bellisimo, la sensación de que te quiere gente que no saben nada de tí...es decir, te quieren por que sí, sin juicios de valor ni antesala del que dirán. Estar tan lejos de tu casa y sentirte valorado te carga las pilas de una manera bestial.
Como en todos mis viajes, algo especial me sucede, pequeños regalos de la vida que quedan para mí, para mi pequeño espacio intimo, ya que a pesar de exponerme y ser como dicen todos "accesible" también tengo mi pequeña caja fuerte en donde solo yo con mi alma saboreo recuerdos de alegrías y otros momentos mas grises. Esta vez Madrid me ha sacudido emocionalmente, pero bien, en todos los sentidos que puedan imaginar, mi motor de búsqueda no para y aveces uno también esta cansado, aunque esta vez quizás lo confunda con aturdido. Me plantee vivir, sí, eso que todo el mundo intenta hacer y muchas veces no consigue. Vivir es fantástico y saberle dar el enfoque positivo a todo y encontrar en cuestión de segundos respuestas de sonrisa alegre a las cosas lo es más. Escuchar al corazón es complejo, pero entenderle aún más, nos habla en un idioma confuso muchas veces que lo máximo que podemos hacer es intuirle. Quizás las cosas no sean ni blancas ni negras como me han hecho ver ciertas personas en este viaje, aunque yo estaba convencido de ello, pero una cosa es la teoría y otra la practica. Y ahora me encuentro aquí frente a mi "Mac" de madrugada mientras todos duermen, acompañado por la soledad, noto sus caricias y esnifando un aroma de flor de naranjo la miro a los ojos. Vivir es bello, y todo lo que conlleva se puede dividir como dice el titulo de la pelicula de Robert Wise en Sonrisas y Lágrimas.
Ahora cada vez que vuelva por Madrid, me sentaré en la "Venencia", entre fantasmas de verdad, arropado por aquel gato negro de ojos amarillos que seguramente se posara a lamerse en la mesa de en frente... viendo su gesto acompañaré su acción lamiendo mis heridas frente un fino oloroso, sintiendome solo sin estarlo, y estandolo sin aceptar mi inconformismo.
Madrid... esa ciudad en donde todo puede suceder...

MADRID!! UNA EXPERIENCIA ÚNICA!!

2010-09-12T21:59:00.005+02:00

Una presentación muy divertida y fluía gracias a la buena energía de la gente.

Grandes y buenos reencuentros.

Mi Carmen "Caracol Picante" que ganas tenía de verla.

Sara me hizo uno de los mayores regalos del día, una presentación que se me saltaron las lágrimas.

Marcos de "Cucharete" por fin tras tantos años de Antena 3 .

Mi Alcoi y mi "Abisinio Alcoià" siempre conmigo.

Mi buen amigo el chef Ignacio.

Mi hermano Kokoro me dió una grata sorpresa. Hung esta foto lo dice todo.

Emocionante ver a grandes personas de Euskadi... Txutxi y Marian.

Sorpresa entre el público, Miguel Angel Almodovar, fue un lujazo tener su apoyo con su presencia.

Mi niña del Sur... Esther de Chocolatisimo.

De cañas por Chueca.

Os dejo de momento una pincelada de la que fué la presentación de mi nuevo libro de cocina "PUPILAS GUSTATIVAS" en MADRID. Un experiencia emocional increíble, ver el cariño de la gente...es genial!!

PRESENTACIÓN DE "PUPILAS GUSTATIVAS" EN MADRID

2010-09-09T11:52:00.001+02:00

AMIGOS DE MADRID... RECORDAROS QUE MAÑANA VIERNES OS ESPERO A LAS 20 horas en "A PUNTO" librería y espacio Gastronómico. PRESENTANDO MI NUEVO LIBRO "PUPILAS GUSTATIVAS.

STOP FREE LANCE

2010-09-08T08:56:00.003+02:00

Parece ser que la palabra anglosajona "free lance" solo pueden utilizarla los diseñadores gràficos y web, en cuando uno de los estandartes de ser un mercenario o lanza libre siempre ha sido la figura del cocinero, mas o menos deseada por algunos por temas estéticos y modo de vida de aquella época que rondaba entre los años ´60 y los ´90 que se trabajaba en la costa en verano y las estaciones de esquí en invierno y al mejor postor hotelero u hostelero.
Como bien sabéis hace tres meses que decidí escoger otros caminos gastronómicos que no fueran estar encerrado en cuatro paredes de un restaurante, en este caso mi resaturante "CAL DANI" y que no descarto por el tiempo en volver a enjaularme, eso sí, de otro modo.
Pues bien, nunca me he presentado a un concurso de cocina, sinceramente por que no me han atraído, pero este año con eso de que tengo más tiempo y viajo más, pues decidí animado por unos amigos "gastro-bloggers" apuntarme a un respetuoso concurso dedicado a un producto especifico de mi tierra mediterránea que por educación no voy a nombrar, ya que admiro el trabajo que este patronato de turismo hace por defender lo nuestro, les aplaudo.
El tema es que recibo un e-mail diciéndome que según las bases del concurso no se puede presentar a este concurso ningún cocinero que no tenga o represente a un restaurante. Bien, no pasa nada, "hecha la ley, hecha la trampa", le digo algún buen amigo dueño de restaurante y le represento y ya está. Pero quiero profundizar y además de coger la lanza libre, me gustaría romper una a favor de todos los cocineros sin jaula, sin paredes, esos que dedican su tiempo a escribir, a elaborar recetas para editoriales, a asesorar restaurantes que muchos de ellos están sufriendo esta mentirosa crisis, o los que nos entretiene en las radios y televisiones tanto a nivel nacional como local. ¿Estos no son cocineros?, entonces, ahora cuando Ferrán Adrià cierre el Bulli temporalmente, ¿dejará de ser cocinero?... para mí es un desplante poniendo estas normas a estos concursos que hay quien se presenta por que le pueden venir bien los mil euros de premio y quién lo hace por pasar el día y estar compartiendo el amor con compañeros de oficio. Sé que será duro y arduo trabajo, lucha intensa de nuevo para conseguir que todos esos "free lance" de los fogones, de las vitros, del "HD", de las redes sociales se unan, ya que el "mercenario" nunca deja de ser un romántico más movido por unos ideales que por dinero aunque como muchas cosas en este mundo esta palabra se haya degenerado en algo feo. Bueno voy afilar mi lanza que hoy toca "carpaccio".

"FORA DE CARTA"

2010-09-06T15:17:00.003+02:00

Hoy ha sido un día importante para mí, poder mirar a los ojos a Ximo Rovira y ver como a un profesional de la comunicación le apasionan mis palabras y vivencias sin anular mi libertad de expresión en un medio como "Ràdio 9" de RTVV ha sido una sensación emocional gratificante y nutritiva para mi hiperactividad creativa. Pues eso amigos, todos los jueves me encontrareis en antena en "RADIO 9" a las 10:30 de la mañana, mi espacio se ha bautizado como "FORA DE CARTA" en el programa matinal de Ximo Rovira "BON MATÍ". Os espero pegados a la radio.
Hablaremos de gastronomía, vivencias, viajes, recetas, productos, curiosidades,cocineros, vinos, y todo envuelto por un claro amor a los productos de les "TERRES VALENCIANES". Gràcies!!

LA NIÑA DE MIS OJOS...

2010-09-05T16:50:00.004+02:00

Tanto viajar a uno le produce un "Jet Lag" en alma... tanta gente queriéndote absober emocionalmente, para después en definitiva convertirte en sinónimo de "klennex". Ya no sabes que es verdad ni que no, aunque cada día confirmo que esta vida es mas mentira. De lo mas bajo a lo mas alto y como si de uno de los cardios que suelen hacer en los hospitales se tratase, parece que todo vaya bien mientras haya subidas y bajadas, es irónica esta vida, todo es a nuestra imagen y semejanza...hasta los cardios. Solo hay una cosa que te hace parar, es el AMOR, que te hace morir en vida y cuando utilizo la palabra muerte lo hago en un sentido muy "azteca", sin miedo, con alegría.
Estos días mi iaia Xelo, les está regalando a modo de ofrenda de la esperanza infinita ciertos recuerdos que tenia guardados a mis hijos, a mi me pide que eche un vistazo a todos mis recuerdos de infancia para llevarmelos a mi casa, yo siempre viví con mis abuelos, ya que ellos me criaron por tener unos padres extremadamente ocupados en no se que cosas. Yo serio, le pregunto - ¿iaia, pero parece que estés repartiendo la herencia, ya te vas a morir coño?- ella con sus sonrisa picarona que siempre ha ocultado, me dice - a la iaia le queda poco-, la madre que la parió. Es ley de vida, debemos irnos, hay días en que sientes cerca a esta mágica amante que algún día se enamorará de verdad de nosotros y hará lo mas bello que pueda hacer un amante, raptarte y llevarte de viaje. Por eso, sobre estar mi peque un poquito malito de la tripita los he cogido esta mañana y me los he llevado a que nos acariciara la brisa en lo mas alto. Sentados a mas de mil metros de altitud, respirando el amor que llegaba desde las brisas del sur y recordando días pasados, abrazaba a mi pequeña Aitana Alaitasune y me perdía en el interior de su alma entrando por su mirada... esos ojos húmedos que hablan. Tenemos un deber con los hijos, y aveces nos resulta pesado, ya que es complejo vivir, viajar, y tener la carga del miedo, de si les dañará mi falta, yo crecí fuerte, mi mente maduró, mi corazón no, cuando hablo con Jodoroswky, siempre me dice que estoy gordo por que me siento vacío y acepto sus palabras sin ataque porque se que tienen mucho de cierto. Mi ultimo viaje a Almuñecar ha sido sísmico, yo viajaba para ayudar y la recompensa ha sido darme cuenta de que aún sigo siendo un niño, que se emociona, que siente, que sufre, que llora, que ama, que se desilusiona, que espera recibir lo mismo que dá, esto es la niñez, la que nunca deberiamos perder... supongo que mis mecanismos espirituales necesitaban de aceite y esta experiencia los ha engrasado. Como dice el refranero español, "un clavo quita otro" y con masilla se tapa el agujero.
Bueno mañana comienza la semana y con ella un viaje a Valencia donde voy a visitar los estudios de "canal 9" en donde tengo una importante reunión que espero que acabe en "fumata blanca" y después comeré con mi buen amigo Nacho Lurbe... os cuento... por cierto el día 10 estoy por los "madriles" presentando mi nuevo libro.

LA AURORA DE LOS MARES DEL SUR

2010-09-02T22:52:00.003+02:00

Esta tarde tras terminar una reunión con la gràficas, saliendo por la puerta del taller, en el suelo sentado, leyendo un libro estaba él, como extraído del pasado, una de las personas que mas quise en los años ´90, quizás él no lo sepa esto. Su recuerdo muy compartido por el Karma que todos pagamos sigue tatuado en mi brazo derecho en forma de águilas enfrentadas, pero el abrazo ha sido balsámico casi rozando una extrema unción de perdón entre almas. Extraño pero reconfortante.
Debía de volver a casa, pero he decidido ir a despedirme de una gran y mágica compañera, mi cala, la mas bella, la de "LA FUSTERA" en Benissa.
Hoy estaba mas bonita que nunca, ella siempre está ahí, azul casi turquesa, su brillo, su alma infinita ni tiene varemos, ni medidas, no sopesa, acciona con sus olas, inesperadas, agradecidas, es perfecta... cuando llego me recibe, da igual me vea a diario como éste año que he llegado cuando se pone brava ya a la casi salida del verano. Esta cala que sabe todos mis problemas, mis alegrías y mis dudas. La brisa era de Tramontana y el sol se despedia del día saludando a una luna aún menguante. En tan solo diez minutos he hecho repaso acompañado de mi alma cada vez mas curtida por los desprecios calientes y amores fríos.
Bueno, comienza el curso, estamos en septiembre, un mes de cosas importantes para mi vida, el lunes próximo será un gran día que espero compartir con vosotros, viajaré a Formentera, a Madrid, a Granada y si todo se tercia bien a principios de octubre pise Venezuela y mi vida llegue al relax en una pequeña isla en donde pienso que hago falta más a nivel emocional que gastronómico.
Mi "Fustera" se ha despedido pegándose a mi cuerpo con una ligera brisa fresca, haciéndome recordar a mis hijos, esas perlas que amo con locura. Y anima seguir viviendo como lo estoy haciendo viendo las señales inconformistas de terceras personas entumecidas por no querer y no hacer. Como dicen los del "Corte Inglés"..la vuelta al cole.

PASTELERIA MARI TRINI.

2010-09-01T18:06:00.005+02:00

Las redes sociales son una trampa camuflada de milagro, gracias a Dios, los cocineros estamos por encima del bien y del mal. Y tan solo utilizamos esta herramienta para ser nosotros quién hacemos el milagro.
Mi sorpresa fue unos días antes de llegar Almuñecar cuando un pastelero llamado "Selu" con el cual había chateado en varias ocasiones, me dijo que tenía mesa reservada en el restaurante "Reina Sofía" para las cenas que iba a preparar junto a Miguel, yo creía que él era de Madrid, no sé que me hizo pensar esto.
Martes por la mañana, nada mas llegar Almuñecar Miguel Castilla nos llevó al obrador de "Selu" y todo se desarrollo de una manera como todo lo que ven y sienten mis pupilas,para mi la vida es emocionante y me gusta darle ese énfasis que se merece.
Llegamos a la puerta del Obrador, de rejas... de esas que te recuerdan y transportan a la infancia.
Nunca olvidaré la primera sensación...de niñez total... "Selu" estaba quemando unas tartas... unas tortas quemadas típicas uummmmmmm de repente se presentó en mis recuerdos mi niñez, mi abuela metida en harina haciendo dulces en su cocina, en ese momento le dije :- Selu, un placer-, el me dijo - Selu no, llamame Pepe que soy tu amigo -. Desde ese momento conversamos como si fuésemos amigos de toda la vida.
Comenzó la tertulia mientras Pepe terminaba unos pedidos de pasteles que esperaban en su pasteleria...hace la mayoría de pasteles al momento ¡¡flipante!!. En el obrador su hermano y un chaval que por lo que me comentó Pepe llegará lejos. Merengues haciéndose en directo, crema pastelera natural, en aquel taller de alquimia no existen polvos, no existe química, fruta natural, cortando gajos de fruta fresca, el mil hojas...mantequilla pura... todo, todo, todo sabe a lo que tiene que saber, sin ese dulzor exagerado que puede tapar un dulce convirtiéndolo en un azucarado. Días más tarde disfruté de su compañía y charla tomando tapas en el restaurante Gala, volví cargado a casa de bollería, dulces tradicionales de Almuñecar...para mí una de las mejores pastelerías de España y un asesinato total para mi diabetes.
Pepe en febrero me vas a tener que aguantar un mes en tu obrador.
Como te dediqué en mi libro...en esta vida hay personas que merece la pena conocer...y tu eres una de ellas. GRACIAS.